Jeg er en mor med angst og noen dager er bare tøffe
Jeg kan ikke kontrollere tankene som dukker opp i hodet mitt - men jeg kan bestemme hva jeg skal gjøre videre. Eller jeg kan i det minste prøve.
Min nyfødte var fem dager gammel, og jeg gikk ned trappene med henne i armene. Foreldrene mine hadde tatt de tre eldre barna mine for dagen for å gi meg og mannen min en liten lomme med tid til å hvile etter mange søvnløse netter. Han ventet på oss nederst i trappen, klar til å føre oss inn i stua for noen timer med Netflix og avslapping.
Det var en kald novembermorgen, og jeg hadde på meg en overdimensjonert sweatsuit og et par uklare sokker – det ultimate koselige avslappende antrekket. Min friske og tettsittende lille bylt lå plassert i albuekroken min, og sov lykkelig i et mykt, hjertemønstret teppe. Jeg var omtrent halvveis ned trappen da det skjedde. Høyre fot gled og presset meg frem, satte meg ut av balanse og slapp meg rett på rumpa, der jeg tumlet i sittestilling de siste trinnene. Da jeg hadde nådd bunnen, hadde mannen min sprunget frem og forsøkt å fange babyen og meg. Vi så på hverandre og så ned på babyen vår, og jeg brast i gråt.
Hun hadde det bra. Jeg hadde det bra. Krise avverget! Men det føltes neppe slik. For for noen med et livslangt angstproblem og en generell bekymring hele tiden for at jeg kommer til å miste barna mine, føltes dette litt for skummelt. Så jeg hadde en veldig lang gråt mens alle hva-hvis-ene raste gjennom hjernen min. Mannen min ga støtte, oppfordret meg til å få litt søvn og gjorde en fantastisk jobb som distraherte meg fra mine usunne tankemønstre resten av dagen. Det som kunne ha utløst hjernen min til en total angstsmelting, gjorde det ikke. Men noe annet skjedde.
I stedet for et betydelig sammenbrudd på den tiden, utløste denne hendelsen mange små engstelige øyeblikk i lengre tid. Datteren min er nå litt over to, og det har ikke gått en dag siden jeg ikke har sett for meg at jeg faller ned trappene. Så ofte går jeg den samme ruten, og den treffer meg, bare et sekund, og en hellig dritt, hva om tanken dukker opp i hodet mitt, og jeg må aktivt ta en pause og lede hjernen min til noe annet. Det blir ikke stort nok til å avspore dagen min eller fremkalle et panikkanfall, men det eksisterer.
Fordi å være mamma med angst betyr å hele tiden snakke deg ut av de verste tilfellene og hva-hvis-scenariene. Det betyr at små skumle øyeblikk som har skjedd med deg og andre vil bli svidd inn i hjernen din for alltid og vil dukke opp konstant.
Jeg pleide å tro at hver mors hjerne fungerte på denne måten - ganske enkelt et produkt av å oppdra dyrebare små mennesker og ansvaret for å holde dem trygge. Men etter å ha snakket med noen av mine mindre engstelige venner, har jeg innsett at det ikke er tilfelle. De tenker ikke på skolenødsituasjoner hver morgen ved avlevering, og de kutter ikke småbarnsmaten i syv tusen små biter. De ser ikke for seg bilulykker og de er ikke besatt av fordøyelsen av knappebatterier i de sene nattetimer. Noen mødre er i stand til å være logiske når det gjelder risikosannsynlighet og kan gå bort fra en nærgående opplevelse og føle seg takknemlige i stedet for traumatiserte.
Men etter et helt liv angst , ni år med morskap og mange terapiøkter, har jeg innsett at jeg ikke kan kontrollere tankene som dukker opp i hodet mitt. Det jeg kan kontrollere er imidlertid svaret mitt på disse tankene. Jeg kan velge å mate deres toksisitet - for å gi dem oppmerksomhet og gyldighet og holde dem rundt. Eller jeg kan velge å erkjenne dem som engstelige tanker og gå videre til noe annet. Foreløpig er jeg fortsatt et arbeid som pågår. Men jeg prøver, hver dag, å stille disse stemmene.
Så neste gang jeg går ned trappene og treffer det femte trinnet, vil jeg ikke forestille meg alle de forferdelige scenariene som kunne vært. Jeg vil heller ikke bruke tid på å føle takknemlighet for det som ble unngått. I stedet vil jeg minne meg selv på at dette er min angst som snakker, og jeg vil velge å tenke på noe annet. Ettermiddagsplaner, været, uansett! Og kanskje etter noen år med praksis vil tankene avta. Her er håp.
middle names for annelise
Steg er en eks-advokat og firebarnsmor som banner mye. Finn henne på Instagram @ samb davidson .
Del Med Vennene Dine:
