Jeg er ikke spent på å være gravid, og det er ok

Lauren Bates / Getty

For syv dager siden fant jeg ut at jeg var gravid.

Det hadde gått seks uker siden forrige periode, og en del av meg visste, da jeg kjøpte testen, at den ville komme tilbake positivt.

Mannen min stanset videospillet han spilte da jeg gikk inn i rommet. Jeg sa til ham at det var positivt, så satte vi oss begge på sofaen og stirret rett frem. Ingen av oss visste helt hva vi skulle si.

Dette var ikke en overraskelsesgraviditet. Jeg er en trettifem år gammel kvinne med en jevn karriere i San Francisco, som jeg hadde bygget det siste tiåret. Jeg jobber med mannen min, og sammen skapte vi et hyggelig liv for oss to. Vi bestemte oss for at hvis det noen gang var tid til å bli gravid, ville det være nå. Jeg gikk av pillen, og i sju måneder lot vi det være tilfeldig. Hvis jeg ble gravid, ville vi fått en baby. Hvis jeg ikke gjorde det, ville vi fortsette livet vårt som normalt.

Vi er begge utdannede personer. Vi vet hva som skjer når du har ubeskyttet sex, men likevel får noe vi begge ønsket, aldri følte det fryktelig .

Vi snakket ikke om graviditeten før neste dag. Vi lot begge som om at testen kanskje var feil, kanskje siden vi ikke tok den første om morgenen, teller den ikke.

calm the amygdala

Kanskje livene våre ikke var i ferd med å endres helt.

Men dagene gikk og plutselig begynte erkjennelsen å synke inn.

Vi skal få en baby.

Siden den erkjennelsen har jeg ikke gjort annet enn å gråte.

Øyeblikkene treffer meg når jeg minst forventer det, som å pusse tennene om morgenen eller ta en matbit på jobben.

Og jeg snakker ikke om glade tårer som strømmer nedover det smilende ansiktet mitt. Nei, dette er krokodilletårer, den typen jeg ikke ser ut til å tørke vekk fort nok før mer flommer øynene mine.

Jeg trengte å snakke med noen om dette. Jeg trengte noen som fortalte meg at alt skulle være i orden.

Jeg ringte mamma og tenkte at hun ville vite hva hun skulle si.

Er du så spent? var det første hun spurte meg.

Jeg brøt sammen i tårer og dekket den nederste delen av telefonen min slik at hun ikke kunne høre hulken.

Nei Jeg er ikke spent . Jeg er så langt fra det stedet som menneskelig mulig.

Jeg er redd. Jeg er sint. Jeg er trist. Jeg er alt annet enn spent.

Skylden begynte å slå meg. Mødre føler seg ikke lei seg når de finner ut at de er gravide. Kvinner i filmene gråter av lykke og blir svingt av partnerne sine. De gleder seg til å fortelle det til alle. De har kjønn avslører og spesielle Pintrest-stil kunngjøringer.

Tanken på å gjøre noe av det akkurat nå får meg til å freak ut enda mer.

Hva er galt med meg? Betyr dette at jeg ikke kommer til å bli en god mor? Betyr dette at jeg ikke skal ha det? Jeg må være den eneste kvinnen i verden som noen gang har blitt skuffet over en planlagt graviditet.

Jeg ba meg om å holde meg borte fra Internett. Jeg fortalte meg selv at ordene på skjermen ikke kunne stole på, men fremdeles lokket av empati lokket meg inn. Jeg visste ikke engang hva jeg skulle skrive inn på Google, så jeg skrev det som var i hjertet mitt.

Jeg fant ut at jeg er gravid og er ikke spent.

Sider og sider med artikler fra alle forskjellige mammablogger dukket opp, og jeg klikket på den første jeg så. I et innlegg fra Yahoo-svaret forklarte en kvinne hvordan hun hadde brukt hele livet på å jobbe med seg selv og karrieren. Hun elsket livet sitt. Hun elsket tiden hun tilbrakte med mannen sin. Hun følte ikke at noe manglet. Til tross for alt dette bestemte hun seg for, hva mannen min og jeg hadde bestemt oss for, å overlate det til universet. Hun sluttet å ta pillen og fant nylig ut at hun var gravid.

Jeg er ikke spent. Jeg vet ikke om jeg vil ha dette lenger. Hvordan kan jeg bringe et barn til verden når jeg har det slik?

enfamil recall lookup

Vekten på skuldrene mine løftet seg. Jeg fant en søster for min skam. Jeg fant noen som meg, noen som elsket sitt barnløse liv, noen med store drømmer og mål og noen som også var trist over at de var gravide.

Jeg rullet til kommentarene og styrte meg for skylden eller til og med sinne rettet mot denne kvinnen. Noen kvinner brukte mange år på å bli gravid, hvem skulle denne kvinnen klage? Noen kvinner har hatt flere spontanaborter. Hvordan tør disse kvinnene si at hun ikke vet om hun vil ha et barn?

Det er ikke det jeg fant.

Det jeg fant var de mest kjærlige og medfølende svarene.

En kom fra en kvinne som sårt ønsket barn. Hun hadde gått gjennom flere spontanaborter og bare kommet seg ut av faresonen. Hun forklarte hvordan hun ble rammet av en overveldende tristhet og skyldfølelse da hun skjønte at hun ville gå på termin med babyen sin.

En annen forklarte hvordan hun gikk gjennom det samme da hun var gravid med sitt første barn. Hun snakket om å gå gjennom en sorgperiode. Hun sørget over livet hun for tiden levde, og visste at livet hennes ville være annerledes fra og med den dagen.

Ok greit , Jeg tenkte for meg selv. De føler meg som meg, men de er bare noen tilfeldige kvinner på Internett. De kan være sosiopater som bor i et rotteinvestert hus, og bruker den siste biten av pengene sine til å svare på fremmede spørsmål på Internett mens et sultent barn gråter i bakgrunnen.

De er kanskje ikke som meg.

Jeg ville ikke fortelle noen andre. Å snakke med moren min sendte meg til en halespinn som tok meg hele døgnet å komme meg, men jeg trengte å vite. Jeg sendte en sms til en av mine gode venner som har et barn.

Jeg er ikke klar for at dette skal være offentlig ennå, men jeg er gravid og freaking out. Fortell meg at det er normalt, sa jeg.

Telefonen ringte et sekund senere.

Det første hun sa var ikke gratulasjoner. Det første hun sa var, det er helt normalt.

Jeg slapp et pust jeg ikke visste at jeg holdt.

essential oils bruises

Hun fortsatte med å forklare at da hun fikk vite det, ventet hun en hel dag på å til og med fortelle mannen sin. Ja, de prøvde etter et barn, og ja, de var på et bra sted i livet, men hun var fortsatt ikke veldig glad.

Hun gråt. Hun forbannet. Hun trodde livet hennes var over.

Hun sa videre at det var ikke før hun hørte datterens hjerte slå for første gang at hun faktisk begynte å føle noe annet enn fortvilelse.

Da vi gikk av telefonen, gråt jeg litt til, men denne gangen var det litt lettelse blandet med tristheten.

Jeg er ikke alene. Dette er normalt.

Det er noe jeg må gjenta for meg selv om og om igjen de neste åtte månedene. Det er noe vennene mine må bore i hodet på meg. Det er noe jeg er sikker på at jeg vil slå opp på internett noen hundre ganger til.

Men faktum gjenstår.

Det er normalt.

Jeg er normal.

Hvis du likte denne artikkelen, kan du like Facebook siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: