Jeg er dypt forelsket, men jeg har ingen lyst til å flytte sammen

Godisable Jacob / Pexels

Jeg er forelsket som jeg aldri har vært forelsket før. Jeg føler at det sier mye med tanke på at jeg hadde et ganske godt ekteskap som ble avsluttet etter noen tiår. Jeg vet hvordan sunn, ren kjærlighet føles. Jeg vet også hvordan svik og vondt føles - du kan oppleve begge med samme person, og det gjorde jeg absolutt.

Jeg har ryddet opp i hjertet mitt siden skilsmissen min til å tillate meg å bli forelsket igjen. Jeg var ikke sikker på at jeg noen gang ville komme til dette punktet, men her er jeg. Jeg er villig til å motta kjærlighet. Jeg har nådd fasen når jeg er klar til å dele et liv med en mann og barnet hans, og jeg er klar til å dele barna mine med ham.

Men det er noe jeg ikke er klar til å gjøre. Noe jeg kanskje aldri er klar til å gjøre igjen bare fordi jeg bare ikke vil. At noe er å leve med en mann.

Jeg tilbrakte nylig helgen med min kjæreste og datteren hans mens barna mine var sammen med faren. Dette var ikke første gang; vi har gjort dette mange ganger, og jeg ser alltid frem til det som et barn på julaften. Det var fantastisk å våkne med ham om morgenen. Jeg elsker å føle en stor skje bak meg om natten mens jeg sovner. Og det å gå ut på middag med ham og datteren er det nest beste å ha barna mine der hos oss.

Vi dro til matbutikken sammen. Vi holdt hender mens vi handlet sengetøy. Vi dro ut med vennene hans og spiste stekt mat mens snøen falt. Jeg gråt til og med da jeg trakk meg ut av oppkjørselen hans etter tre netter og tre dager sammen. Jeg ønsket ikke å forlate ham, og likevel ... Det gjorde jeg. Da jeg først ble forelsket i ham for måneder siden, trodde jeg disse følelsene var forvirrende, men de er det virkelig ikke. Definisjonen min om å dele et liv med noen har nettopp endret seg siden skilsmissen.

Jeg var glad for å komme tilbake til mitt hjem . Hjemmet mitt, der toalettsetet holder seg nede og jeg kan skru opp varmen til temperaturen jeg liker. Hjemmet mitt, der sport ikke sprenger, og jeg kan fokusere på ett show i stedet for at han bytter kanal hvert femte minutt. Hjemmet mitt, der det ikke er tilfeldige hår i vasken, for så snart jeg ser dem, blir jeg kvitt dem. (Hvorfor etterlater menn så mye hår?)

Jeg elsker å spise sammen med ham, og jeg elsker å spise alene. Det er noe med å skyve mat i munnen over kjøkkenvasken uten å bekymre deg for om du ser ut som et varmt rot. Det er også noe med å spise i stillhet og ta deg tid til å tygge.

cheapest place for diapers

Jeg elsker å sove med ham, og jeg elsker å sove alene. Jeg elsket det intime kjønnet og det slemme sexet og alt i mellom. Jeg elsker kosingen og berøring av tærne midt på natten når du vet at den andre er våken også, men dere begge vil sovne igjen. Men jeg liker også å kaste meg i sengen så tidlig eller så sent som jeg vil og sprer meg ut diagonalt og sovner til en osteaktig rom-com uten å bekymre meg hvis jeg holder ham våken.

Jeg elsker hans store møbler og komfortable hvilestoler. Jeg mener, hele huset hans er en koselig mannshule. Han har mørke gardiner han trekker igjen hver natt, slik at du ikke ser solen før du vil. Men jeg elsker også måten jeg pynter på, fargevalget mitt og hvordan morgensollyset skinner på rommet mitt og vekker meg tidlig.

Før jeg forlot plassen, gjorde vi ut i bilen hans, og han hvisket noe om at jeg ville flytte meg inn. Vi lo begge to, og så tenkte jeg på vei hjem, Jeg kunne gjøre det med ham. Jeg kunne.

Jeg gjør det bare ikke ønsker til.

Historien om hvordan jeg så for meg livet mitt da jeg var yngre - partneren, det å bo sammen, dele og dele opp økonomien og husholdningsoppgavene - er ikke min historie lenger.

Jeg vet nå at jeg er så dyktig. Jeg er i stand til å styre huset mitt, ta vare på økonomien, være alene. Akkurat nå, det er det jeg vil gjøre. Og jeg vil gjøre det alene. Jeg vil gjøre det på min måte, i min fart.

Jeg liker å tilbringe tid med kjæresten min mer enn jeg liker mine friheter, det skal jeg innrømme. Det betyr på ingen måte at jeg vil gi dem opp.

Akkurat nå føler jeg at jeg har det beste fra begge verdener. Jeg får ta vare på meg selv - som egentlig ta vare på meg selv - fordi jeg harlærtgjennom å bo alene hvis du ikke tar vare på deg, vil ingen andre gjøre det. Jeg har innsett å stole på en annen person til dette (uansett hvor fantastisk de er) på den måten du trenger, fører alltid til skuffelse.

Jeg får gjøre det jeg vil, når jeg vil gjøre det. Det inkluderer å spise middag klokka 22.00. og pooping med døren åpen og la det delikate undertøyet mitt over den ekstra vasken på badet tørke. Jeg trenger ikke å konsultere noen om kjøp, male farger eller lure på hvor mye de skal hjelpe meg med å male dekket på nytt. Jeg er avhengig av meg, det er det.

Jeg har også en partner som kommer bort, gir meg saftige orgasmer og mater meg varmt hvitløksbrød mens jeg kjører nedover veien. Han gnir meg i ryggen når vi ser på TV og vet at jeg må stoppe noen få timer for en fersk Diet Coke hvis vi skal på biltur. Han forteller meg at jeg er en god mor, og elsker kvinnen jeg blir etter noen drinker. Han vil at jeg skal være lykkelig og håndterer argumenter og misforståelser med så mye nåde, jeg stiller spørsmål ved om jeg fortjener ham.

Jeg tror med hele sjelen min at han er den ene personen (foruten meg) som har gjort meg til en bedre versjon av meg selv.

Jeg vil ikke miste den magien ved å bli romkamerater. Jeg vil ikke dele økonomi med ham. Jeg vil ikke snakke om hvor mye vi skal bruke på kabel eller få hans mening om et nytt teppe.

Kanskje i fremtiden, men ikke når som helst.

essential oils in ear

Det føles for godt å føle dette jordet. Det føles for godt å vite at jeg har gjort ting alene i årevis, og jeg er sterk nok til å holde det oppe. Det føles for godt å betale alle regningene alene. Og det føles for godt å vite at jeg ikke trenger en partner for å dele et tak med meg for å være lykkelig.

Jeg vil bevare denne følelsen så lenge som mulig. Det er en følelse mitt 20 år gamle jeg aldri ville forstått. Det er en livsstil kvinnen jeg var i trettiårene, som hadde en bunt med små barn, fryktet. Det er en følelse jeg aldri trodde jeg hadde hatt. Nå er jeg i førtiårene, og jeg kan ikke forestille meg livet mitt - mitt søte, fantastiske, leve-uten-en-partner-liv - noe annet.

Det jeg vil ha ut av livet mitt har endret seg. Det passer kanskje ikke inn i den sosiale normen, men det betyr ikke noe. Jeg skal ikke prøve å ombestemme meg til tross for at det å føle seg hjemme hos noen fortsatt føles tryggere enn å bo alene.

Jeg liker livet mitt så mye akkurat nå, og jeg vil henge på denne lykken så lenge jeg vil. Og det er som helvete.

Del Med Vennene Dine: