Jeg er en bifil kvinne i et monogamt forhold til en mann

martin-dm / Getty

Da jeg fortalte mannen min at jeg trodde jeg var det bifil , helvete brøt løs.

greek girls names

Problemet var at jeg aldri hadde nevnt det før. Jeg mener, jeg kan komme med en kommentar eller to om at jeg trodde en skuespillerinne var hot, eller hvordan jeg hadde denne kollegiet og kameraten og bestevenninnen med rødgullkrøller og en kropp som Venus de Milo som var nydelig, og hvem jeg slo på hver gang jeg ble full, men det handler om det. Så han hadde ikke noe konsept om at jeg likte kvinner.

I slekt: Jeg var den andre kvinnen

Problemet var at jeg heller ikke hadde et selvoppfatning av meg selv som bifil. Jeg er bi. Jeg er også kresen og var ikke interessert i mange kvinner, så dette etterlot meg med mine egne følelser å sortere gjennom og komme overens med.

Men jo eldre jeg ble, jo mer ... interessert Jeg ble. Jeg begynte å tenke på hvor pene kvinner var, om myke kurver i stedet for harde kister.Jeg var fortsatt tiltrukket av menn. Men jeg så også på jenter, spesielt noen filmstjerner, og jeg vil tro: Jeg vil gjerne få henne i sengen. Jeg lurer på hva jeg ville gjort hvis jeg hadde henne i sengen.

Jo eldre jeg ble, desto mer overbevisende ble følelsene. Men jeg tenkte ikke så mye på det. Jeg hadde barn, og jeg hang rundt med mødre hele dagen som ærlig talt ikke syntes jeg var seksuelt attraktiv.

Så våget en venn i en av skrivegruppene mine, mens jeg skrev annen erotikk, å skrive litt lesbisk erotikk: jente / jente-fiksjon, vi kaller det. Jada, uansett, sa jeg. Så jeg prøvde. Og det var god . Det var veldig godt. Alle elsket det. Så jeg skrev en oppfølger. Jeg skrev en annen oppfølger. Jeg skrev en serie, og jeg begynte å bli ganske misunnelig på tingene som skjer mellom karakterene mine. Jeg begynte å ville ha det for meg selv.

Så jeg fortalte mannen min at jeg ikke bare likte noen jenter. Jeg spurte også hvordan han ville ha det hvis jeg utforsket alléen. Som om jeg, hypotetisk, kjørte opp for å se kollegiet bestie for en helg - uten streng - bare en gang.

Han veltet ut. Han sa at det ville skade ham dypt. Han sa at når du giftet deg, var du trofast, uansett hva. Han sa at den forskjellige anatomien ikke hadde noe å si. Han sa at han visste at jeg var sint og følte at han kontrollerte seksualiteten min, men det var slutten på det, fordi vi var gift, gikk med på monogami, og han ville bli dypt såret. Selvfølgelig kunne jeg gjøre hva jeg ville, men det ville være å jukse ham.

Noe som betydde at jeg ikke kunne og ikke ville gjøre hva jeg ville.

is enfamil recalled

Noe som betyr at jeg skjønte denne delen av seksualiteten min for sent.

Jeg er sint. Jeg er trist. Jeg føler at jeg har mistet noe. Jeg føler at noen har slått en dør i ansiktet mitt. Selv om jeg gjerne vil utforske denne delen av meg selv, prøver jeg de fleste dager å ikke tenke på det. Hva er poenget, lurer jeg på - jeg vil aldri kunne gjøre noe med det, så det spiller ingen rolle uansett. Og det er vanskelig å stenge en hel del av deg selv bare fordi du innså noe du aldri visste før, men du gjorde det for jævla for at det skulle ha betydning.

Noen av vennene mine har sagt at det ikke er rettferdig.

Noen av vennene mine har spurt om jeg skal skilles fra ham. Jeg lo i ansiktene deres. Jeg ville aldri skilt meg. Jeg elsker ham dypt. Han er en god mann, en snill mann, en som elsker meg og som jeg elsker. Vi har et godt ekteskap. Jeg ville ikke kaste alt det. Det er ikke slik jeg oppdaget at jeg foretrukket kvinner - det gjør jeg ikke. Jeg oppdaget at jeg som kvinner også. Det er en forskjell.

Jeg kunne selvfølgelig alltid jukset på ham. Men jeg vil ikke gjøre det. Jeg vil ikke holde en slik hemmelighet. Jeg vil ikke risikere ekteskapet mitt fordi jeg vil være gift med ham. Moral til side, det føles galt for meg. Jeg ville alltid se på ham, og jeg ville alltid vite. Jeg var en seriebedrager på college. Jeg husker hvordan det føles å holde det hemmelig. Så mye som jeg elsket det sexet, hatet jeg å late som, og jo lenger det gikk, jo verre ble det. Jeg er også en forferdelig løgner, og jeg er ikke god til å holde hemmeligheter for alltid.

names that means warrior

Så jeg sitter fast.

Å være en bifil kvinne i et monogamt forhold til en mann. Og siden jeg skjønte det senere i livet, føles det som å være fanget.

Hvis jeg hadde visst på forhånd, hvis jeg hadde valgt det fritt, ville jeg føle meg mye annerledes. Jeg hadde opplevd det og plukket det og sagt, dette er hva jeg vil med full kunnskap om hva som er på den andre siden. Jeg ville vite hvordan det føltes å være med en kvinne, selv om jeg havnet i et langvarig forhold til en mann. Nå vet jeg aldri, og det har nesten vært en sorgprosess å innse det.

Jeg elsker mannen min. Jeg er (for det meste) fornøyd med ham. Men jeg vil også gjerne kjenne meg selv bedre. Jeg får aldri den sjansen nå. Det, kanskje mer enn noe, er det som gjør mest vondt. Det er ingen forhandlinger rundt det. Døren er lukket og låst, og nøkkelen er tapt et sted.

Min mann er ikke noe slags drag. Jeg forstår hans synspunkt.

Jeg skulle bare ønske han ville forstå min.

Del Med Vennene Dine: