Jeg elsker barna mine, men noen dager vil jeg løpe vekk

Fcscafeine / Getty

Da jeg forlot barna mine skolen den andre morgenen, lyttet jeg til to andre mødre som snakket om hvor opptatt de alltid var. En nevnte hvordan hun ventet på at ting skulle slå seg til ro, og hvordan hun håpet denne uken ville være bedre enn den forrige. Den andre kvinnen var enig og beklaget hvordan det alltid var det ene etter det andre. Jeg nikket stille bak ryggen på dem.

Morgenen hadde vært det ene drittshowet etter det andre. Ingen ønsket å stå opp, eller kle på seg eller spise frokost. Alle tre av dem hadde grått på et tidspunkt. Jeg hadde ropt på dem, jaget dem og truet med å kaste lekene sine. Og da sønnen min sa at han ikke kunne ta på seg vinterjakken fordi han hadde mistet den, tenkte jeg Jeg er ferdig. Jeg vil ikke være foreldre.

Jeg har hatt denne tanken mye i det siste. Jeg føler en blanding av skyld og lettelse ved å innrømme det. Ja, foreldre er vanskelig, og jeg har full rett til å klage, be om hjelp og ta meg tid. Men krysser jeg en linje når jeg fantaserer om å løpe hjemmefra? Det føles som mer enn en fantasi noen ganger. Jeg la den dritten på et visjonstavle. Jeg lager en mental sjekkliste over tingene jeg vil pakke. Jeg lister opp stedene jeg vil utforske, instrumentene jeg vil lære å spille, og de nye menneskene jeg vil møte bare for å høre historiene deres. Når jeg er overveldet, lar jeg vandretorget mitt ta over. Det er en flukt, ikke en kjørbar plan.

Jeg ville aldri gå ut på barna mine. Men foreldre er alt inntak. Det er en vekt som gir press til våre allerede stressede sinn og sjeler.

Forhold føles anstrengt eller tapt fordi det er strekninger når det er så jævla vanskelig å finne tid til å koble sammen eller tilkalle tålmodigheten for å unngå skarpe ord og harme. Våre personlige og profesjonelle mål er innfallet av antall dager vi tar vare på syke barn, navigerer i skolepauser eller kjører til og fra praksis. Pengene er stramme, ekteskapet er vanskelig, huset er en jævla katastrofe, og egenomsorg virker som en punchline.

Og hvis du er som meg og tar hensyn til nasjonens tilstand, ser du og kjenner på flammene til søppelbrannen som er USA. Homo og transfobi, masseskyting, rasisme, fremmedfrykt og kvinnehat har vært hallpass under denne administrasjonen. Det hele føles for mye.

Så når barna mine, som er 7 og 5, bruker sin aldersrett til å være både fysisk og følelsesmessig krevende - vanligvis samtidig og vanligvis i forbindelse med et søsken - lengter jeg etter mer enn en pause; Jeg lengter etter å komme fri. Noen trenger alltid noe: hjelp, svar, mat, oppmerksomhet og komfort. Det er ingenting galt med å trenge disse tingene. Men når tre små mennesker krever disse tingene hele dagen, lurer jeg på når min behov vil bli dekket.

Ikke fortell meg at jeg trenger å finne balanse. Balanse er tull.

Vi balanserer ikke tyngden i livet, vi sjonglerer i beste fall. Vi kaster minst ett stykke av oss selv, om ikke mer, opp i luften. Vi må bokstavelig og figurativt gi opp en viktig del av oss selv, og det er foruroligende fordi vi noen ganger ikke vet når den delen av oss selv vil komme ned igjen, eller om vi vil være i stand til å fange den.

På de virkelig harde dagene, eller i de veldig harde foreldrene, føler jeg meg fanget . Jeg vil ikke gjøre det lenger. Å, jeg elsker fortsatt barna mine, ikke det at jeg må si det. Jeg trenger ikke å kvalifisere mine klager. Men kjærlighetens voldsomhet er det som til slutt slukker mitt brennende ønske om å pakke dritten min og gå.

Å innrømme hvor vanskelig det daglige livet kan være når du er foreldre, krysser ikke en linje. Det er nødvendig å si de mørke og skumle og egoistiske tankene høyt. Jonglering skifter vekt og innrømmer at noen dager bare handler om å overleve, lar oss overleve. Når vi tar presset av oss selv for å tro at foreldre bare handler om velsignelser, blir vi bedre foreldre.

Å tillate oss å dagdrømme om å løpe hjemmefra holder oss godt plantet i rotet fra foreldre.

Del Med Vennene Dine: