Jeg har følelser for å droppe en førsteårsstudent på college og få dem til å 'tøffe det'
Carol Yepes/Getty
Jeg savner litt de dagene guttene gikk på barneskolen. Omtrent 15 minutter før oppsigelsesklokken begynte mødre å samles på svarttoppen og gabbing. Vi snakket om små ting (som hvordan 3. klasse matte var så vanvittig vanskelig) og store ting. Vi hadde så mye usikkerhet som foreldre; vi prøvde å gjøre det riktig, men vi lurte hele tiden på oss selv. Var det å få ungen vår til å kopiere staveord fem ganger drakonisk? Brukte iPaden som barnevakt her og der? Mobberen som stakk ungen vår i nakken med en dolkspiss - var det feil av en 37 år gammel mor å fantasere om å banke ham? Det som trakk meg til flesket vårt var dette: ingen av oss visste hva i helvete vi gjorde, og vi var ikke redde for å innrømme det.
De eneste foreldrene jeg hadde en avsky for var de stive. Det var de som hadde husholdningsreglene skrevet i stein. Det var de som sa ting som at foreldrene mine slo meg, og det gikk bra med meg. De var hardcore om ting som at døtrene deres ikke datet før de var 16 - noe som etterlot meg spørsmål som, hvorfor snakker vi om kjærlighetslivet til et barn som fortsatt har melketennene sine? Hvorfor snakker vi i det hele tatt?
Et par av disse mødrene brøt mamma-eiendommen min, og jeg skulle ønske vi hadde fjernet dem og deres kunnskapsrike med en høflig og definitiv taktikk. I stedet infiltrerte de og fikk meg alltid til å føle meg usikker på usikkerheten min. Hvorfor innførte jeg ikke en 8 p.m. politikk med lys ut? Hvorfor forventet jeg ikke en times lesing etter skoletid før mellommåltid? Hvorfor hadde jeg ikke en time-out-stol?
Det tok mye terapi med likesinnede mødre for meg å forstå noen grunnleggende sannheter: (1) En størrelse foreldre passer ikke alle; (2) Altfor selvsikre mødre visste ikke mer enn meg om å oppdra barn enn meg – de var bare overbevist om at de gjorde det (og, som vi alle vet, tenker du er ekspert er ikke det samme som å være ekspert); (3) Jeg kom aldri til å vite om mine foreldrestrategier var 100 % feil eller riktige. Jeg måtte gå med magen min (og innspillene fra konsigliere mødre) - og gjøre mitt beste.
Jeg ser meg rundt og ser de støpejernsforeldrene fortsatt på jobb. Formaningene deres har endret seg over tid (jeg tror ikke noen av dem fortsatt har time-out stoler, men hvem vet egentlig?), men de har ikke blitt mer fleksible. De hadde alle svarene for et dusin år siden, så hvorfor skulle de ikke det nå? Og av alle deres meningsløse og vilkårlige mandater i disse dager, er det en jeg absolutt avskyr: deres uelastiske tro på at du slipper et barn på college og du ikke ser dem igjen før høsttakkefesten.
Jeg kjenner argumentet: Å tvinge førsteårsstudenter til å bryte bånd med hjemmet vil hjelpe dem å akklimatisere seg til sine nye omgivelser og virkeligheten i deres, vel, nye virkelighet. Det er et forsøk på å ikke unne deg hjemlengsel - for jeg antar at hjemlengsel ikke er en passende ting å føle når du har hatt den samme koselige komforten av fortrolighet de siste 18 årene.
Praksisen med å forlate et barn på college, uavhengig av om de er utstyrt, virker like tilfeldig som å kaste et barn i bassenget og forvente at de skal svømme. Noen klarer seg fint og de lærer å tråkke vann; noen går under; og noen ender opp med å flyte, men vil alltid huske traumet ved å bli kastet over kanten og overlatt til seg selv. Så hvis ungen hunden padler til kanten av bassenget, rettferdiggjør målene da midlene? Finnes det ikke andre måter, mer individualiserte måter, for å nå de samme målene?
Det er galskap å tro at alle barn kommer til å trives hvis du dumper dem på college. Jeg var en av de som gjorde det. Jeg sprang ut av den stasjonsvognen, tok tak i det jeg hadde pakket med meg, kastet et par luftkyss og trasket til min nye hybel eller nærmeste happy hour. Jeg var et barn som, sju minutter inn i universitetslivet, gruet meg til å reise hjem og bli innestengt i høstferien. Samboeren min, derimot, ble etterlatt av foreldrene hennes på vår 10 x 10 blokkede plass, og hun smuldret opp. Hun var et barn som tilbrakte første semester ensom og selvisolert, og ønsket bare å se katten sin et par ganger. Hun kom aldri over det faktum (hennes faktum) at foreldrene hennes hadde forlatt henne. Hun tilga dem aldri. Vi representerer ytterpunktene, selvfølgelig - men tenk på alle gråsonene mellom våre ender av spekteret.
Det er vanskelig å forutsi hvilken støtte som passer et barn som drar ut på sitt første utvidede eventyr. Sønnen min har vært borte i fem uker, og overrasket med omsorgspakker og tilbud om gratis måltider (han er omtrent en time unna og er vår førstefødte...), har han vært ganske inkonsekvent med sine ønsker. De spenner fra La meg være i fred, du dreper meg eller Send flere informasjonskapsler. Nå. Hans behov er kvikksølviske og vi møter dem ikke alltid, og det er greit. Dette er det eneste jeg forventet da han dro hjemmefra.
Jeg er ikke sikker på, dag til dag, om vi kveler ham eller er for lykkes med å holde avstand. Vår jobb er imidlertid ikke å forutse alle støt, sikk-sakk eller feil. Vi må vente på at han skal signalisere og/eller forvirre oss. Fordi, i motsetning til hva noen tror, er det ingen hellig regel som sier at det bare er én måte å navigere denne høyskolereisen på, selv fra starten. Det beste vi kan gjøre er å innrømme at vi ikke har klare svar ... og gå derfra.
Del Med Vennene Dine:
