Jeg elsker ikke å være mamma

Skummelt mamma og Cavan Images / Getty

best middle name

Det er ingen mangel på kommentarer som vokser poetisk om morskap - du trenger bare å bla gjennom sosiale medier, se noen få minutter med TV eller lese et blogginnlegg, og du vil se ting som å være din mor gir meg uendelig lykke og glede, eller Min grunn til å leve! Å være mamma er det beste som noen gang har skjedd med meg! eller Min verden !!! Jeg visste aldri hva kjærlighet var før jeg hadde deg!

Fra det øyeblikket datteren min ble født, er denne typen kommentarer om morskap - det morskapet er dette ting som gir kvinner så mye glede, at det ikke er noe viktigere i verden enn morsrollen, at foreldre gir kvinner en lykke som de aldri kunne ha forestilt seg - fikk meg til å føle at noe var fryktelig, grunnleggende galt med meg og gjorde meg føler meg utrolig alene. Fordi, gjett hva?

Jeg elsker ikke å være mamma.

Hele livet har jeg aldri forestilt meg ikke å være mor. Jeg vokste opp helt elskende barn. Jeg barnevakt, jeg underviste i svømming og dans, jeg var leirrådgiver. Jeg var den fetteren og tanten som kom på gulvet og lekte non-stop med småbarn i familien. Jeg fikk mye glede av å være rundt barn. Den uunngåelige reisen med morskap som jeg visste at jeg ønsket å gjøre, fikk meg til og med å gjette karrieren som lege - betydde min livslange kjærlighet til barn at det ville være mer fornuftig for meg å være hjemmeværende mor? Å ha barn, for meg, var en no-brainer.

Jeg måtte innse at jeg ikke fant morskap stimulerende eller oppfyllende. Jeg synes det er kjedelig, frustrerende, takknemlig og repeterende.

Etter at datteren min ble født, ventet jeg. Jeg ventet på å kjenne gleden, gnisten, følelsen av absolutt tilfredshet og glede som morskap skulle gi meg. Jeg gjorde unnskyldninger for hvorfor jeg ikke fikk kontakt med andre kvinner som så ut til å absolutt elske sin rolle som mødre. Du har depresjon etter fødselen. Når dette har gått, vil du elske morskapet mer. Selvfølgelig elsker hun å være mamma, hun har ikke en colicky baby. Babyen hennes er lett. Hun er lyver, hun elsker det ikke! Det hele er en handling.

Etter hvert som årene gikk, måtte jeg innse at selv om datteren min ble lettere og depresjonen etter fødselen ble løftet, kom jeg ikke til å finne morskap mer stimulerende eller oppfyllende. Jeg syntes det var (og fremdeles) å være kjedelig, frustrerende, takknemlig og repeterende. Forbereder måltider. Rydder opp. Tørker ansikter. Kjøring. Klesvask . Noe mer rengjøring. Gråt. Klynking. Noe mer gråtende. Gjenta. Den sterke virkeligheten at jeg ikke fant gleden eller oppfyllelsen i morskapet, at jeg alltid antok at jeg ville rystet meg til kjernen.

Arman Zhenikeyev / Getty

Jeg hadde ingen måte å vite at dette ville være min morsopplevelse før jeg opplevde det. Å vite at dette er morskapens virkelighet for meg, vil jeg sannsynligvis ikke få flere barn. Å se vennene mine gravide med deres andre (eller tredje) barn får ikke eggstokkene mine vondt, eller livmoren føles tom. Jeg føler meg panikk og fanget av tanken på et annet barn i livet mitt. Min smarte, energiske, morsomme og spunky datter tar all min energi. Jeg har ikke mer å gi.

Den sterke virkeligheten at jeg ikke fant gleden eller oppfyllelsen i morskapet, at jeg alltid antok at jeg ville rokke meg til kjernen.

La meg forsikre deg - datteren min på nesten fire år er en fantastisk liten jente, og har et utrolig liv. Jeg lover at hun er veldig elsket, ikke bare av mannen min og jeg, men også av storfamilien og vennene. Vi spiller spill, leser bøker, ser filmer; vi går utenfor, vi går til lekegrupper; vi løper og hopper; vi tar svømme- og danseleksjoner. Vi koser oss, vi koser oss, vi kysser og hun forteller meg at jeg er hennes beste venn 348 374 837 ganger per dag. Jeg angrer ikke på å ha henne.

Det er ikke lett, men jeg lærer å akseptere at jeg aldri vil være den mammaen som vil ha hjemmelærbarn til barnet mitt, eller som vil at hun skal være hjemme hos meg når jeg har fri i stedet for å sende henne til barnehagen. Dette er min normale, og det er greit . Jeg trenger arbeidet mitt som lege for å føle meg lykkelig. Jeg er en ekstrem introvert, så jeg trenger også sårt min alene tid, i et stille hus. Jeg må lade opp uten at en liten kropp kryper på meg og vil ha snacks, og spør meg hvorfor himmelen er blå, og trenger at jeg skal sitte ved siden av henne mens hun kaster. Kanskje baby- og småbarnsårene bare ikke er for meg, og når hun vokser, vil gleden min av morskap også vokse. Eller kanskje det ikke vil.

Det er så tabu å uttrykke misnøye med morskap at det er vanskelig å finne likesinnede som kan gjennomgå lignende følelser. Hvis du er mamma og ikke elsker det, er du ikke alene. Neste gang du ser eller hører andre mennesker utbryte om hvor oppfyllende foreldre er for dem, eller hvor lykkelige det gjør dem, eller hvordan de skulle ønske de ikke trengte å jobbe slik at de kunne bli hjemme med barna sine - og du føler deg selv skyldig og forferdelig for ikke å ha det på samme måte - minne deg selv på at ikke alle elsker jobben med foreldre, og det betyr ikke at du elsker barnet ditt mindre enn noen som gjør det.

Del Med Vennene Dine: