Jeg tilfeldigvis la ut et nakenbilde av meg selv på Instagram
Skummel mamma og bildekilde / Getty
Det har gått to og et halvt år, og jeg er endelig klar til å fortelle historien min.
Vi hadde nettopp flyttet inn i det nydelige hjemmet vårt noen uker før. Alt var glitrende, rent fra byggherre rent og luktet som gips og våt maling. Bokser strødde fremdeles i stuen, og mye av møblene hadde ennå ikke funnet et sted. Det var ingen gardiner på vinduene eller teppene for å myke de harde flisegulvene.
På grunn av hvor nytt stedet fortsatt var, hadde det likevel en slags sparsom, steril følelse. Men en dag da jeg skulle komme i dusjen, la jeg merke til datterens kasserte havfrue-Barbie-dukke og noen få andre badeleker som satt på kanten av badekaret ved siden av det fantastiske glassdusjkabinettet. De utelatte lekene var det første åpenbare beviset på at barna bodde og lekte i huset som jeg hadde sett, og jeg tenkte, Ah, nå det begynner å føles som hjemme. Jeg tok et bilde av Barbie og la det ut på min offentlige Instagram-profil, med bildetekst med noe søtt og hjertevarmende om hvordan huset endelig føles som hjemme, og tenkte ikke noe annet om det.
Et par dager senere fikk jeg en melding i Instagram-innboksen min fra en bekjent jeg knapt hadde kjent på videregående. Jeg hadde vært nære venner med søsteren hans som var i karakteren min, men han var et par år yngre. Meldingen hans sa: Det ser ut som om du kan ha et nakenaktig spøkelse i det nye huset ditt! Tenkte bare jeg skulle gi deg beskjed.
Pulsen min ble øyeblikkelig økt. En slik mystisk melding, og vagt illevarslende. (Han trodde bare jeg skulle vite det?) Var det faktisk et spøkelse i huset mitt ? (Tror jeg på spøkelser?) Var det flekker på dusjglasset i form av Jesus? Ville jeg åpne Instagram-bildet og se et beinhvitt, skummelt barn som står i dusjen min og bærer en blodig machete og stirrer truende inn i kameraet?
Med skjelvende hender åpnet jeg Instagram-appen min og fant det aktuelle bildet. Det var den fargede havfruen Barbie akkurat da jeg husket henne, med forsiden ned på avsatsen, armene akimbo, blondt hår strødd vilt over hodet på henne. Hvor var spøkelset? Jeg så etter en uskarphet i dusjdøren, eller kanskje et flekk på selve dusjveggen.
parents choice purple formula
Og så så jeg det.
Michael Krinke / Getty
Naken spøkelse.
JEG.
Og.
Min.
Vagina.
Der var det, rett på min offentlige Instagram-side, for enhver Joe Schmo å se - min nakne refleksjon i glasset i dusjkabinettet. Gitt, det var en gjennomsiktig refleksjon, den typen du får fra glass, ikke krystallklarheten du får med et vanlig speil, men det var ingen tvil om hva det var jeg så på: Min egen busk.
Bildet viste tydelig den ikke kledde kroppen min, fra rett under brystene mine helt ned til omtrent to inches under skrittet mitt. Og nei, jeg hadde ikke anlagt på ganske lang tid. Å flytte er mye arbeid, folkens og mye egenomsorg, inkludert mons pubis-scaping, tar baksetet. Jeg hadde heller ikke brydd meg om å suge inn, ikke at bare magen min i hvilken form den var i var til og med eksternt min bekymring på det tidspunktet.
Jeg var naken spøkelse. At var poenget.
Jeg slettet innlegget, og innsiden min ble øyeblikkelig forbrennet i en liten høyde med røykeaske. Innlegget hadde over 100 likes . Så nå måtte jeg lure på: Hvor mange mennesker hadde sett det bildet - meg, den naken spøkelse - og hadde ikke ønsket å være den som skulle bryte de forferdelige nyhetene? Det er ingen måte dette en bekjentskap av 100 mennesker kunne vært bare en å se forbi den fargerike havfrue Barbie og legge merke til den buskete vagten min på full skjerm.
Egentlig vet du hva? Glem det. Jeg vil ikke vite det. På den tiden var jeg så flau at jeg bare orket å fortelle en venn, min bestie som jeg visste ville le så hardt at hun på en eller annen måte ville få meg til å føle meg bedre med min ydmykelse. Klart, nå har jeg det bra med at alle vet det. Det tok to år før dette faktisk var morsomt, og ikke bare herregud-vær så snill-la-jorden-åpne-opp-og-svelg meg morsom.
Og så, helt siden det lille oopsy nakey ghost-innlegget mitt, ser jeg obsessivt på fem ting når som helst jeg legger ut et bilde:
1. Er det noen reflekterende overflater jeg trenger å være bekymret for?
2. Er jeg naken?
3. Men seriøst, er jeg definitivt ikke naken?
4. Hva med ryggen? Er jeg ved et uhell naken bakfra og det er hemmelige reflekterende flater som peker mot rumpa mi?
5. Har jeg på meg klær?
Selv om jeg vet Jeg er fullkledd, selv om jeg er i svette og hettegenser og sokker og sko, tredobler jeg fortsatt. Jeg kan ikke hjelpe meg selv. Det er ikke engang tanken på å ha et nakent bilde av meg selv hvor som helst for noen andre å se som gjør meg flau. Det er at jeg gjorde det på ulykke . For himmelens skyld, i det minste la meg velge når og hvor og til hvem jeg skal vise min uprøvde busk. Dette var ikke naken kunst. Det var min uvitende rumpe som ved et uhell tok et bilde av skrittet mitt og la det ut sammen med en Barbie havfrue. Ugh, forlegenheten skyller over meg igjen, jeg må pakke inn dette.
Det eneste jeg har igjen å si om dette er at hvis du er en av menneskene som fulgte Instagramen min i løpet av tiden dette skjedde, og du så min nakne rumpe og ikke fortalte meg, er du IKKE EN SAN VENN . Dette er nøyaktig det samme som når noen har spinat i tennene eller toalettpapir på skoen. Dammit, det er bare grunnleggende menneskelig anstendighet å fortelle dem! For himmelens skyld, gjør det bedre.
Folk som meg som ved et uhell legger ut nakne bilder av seg selv på Instagram, stoler på deg.
Del Med Vennene Dine:
