FYI: Barnet ditt kan sannsynligvis se spøkelser (og jeg tuller ikke)
EricVega / iStock
Det var en torsdag kveld første gang det skjedde.
Familien min og jeg spiste alle middag i hiet og så på den Disney-filmen som var gratis på Netflix den gangen. Sønnen min på 2 år sto opp fra abboren sin på det innendørs piknikteppet vårt og krysset rommet for å kose meg i fanget mitt.
Hei baby, hvisket jeg og løp hendene mine gjennom de spektakulære krøllene hans. Slutten av dagen er min favoritt tid med ham. Han er trøtt nok til å være ekstra koselig, men ikke så sliten at han er en hellig terror.
Mamma, hvisket Nugget. Jeg synes den lille jenta vår er trist.
Jeg la hånden over stedet i magen der lillesøsteren hans vokste i meg. Vi begynte akkurat nå å forklare konseptet som humperen til mamma var faktisk menneske som han snart kunne holde og til og med leke med. Jeg skjønte at storebror prøvde å få kontakt med søsken som snart skulle bli, og hjertet mitt smeltet.
Awww, baby! Lillesøster er ikke lei seg. Hun er lykkelig! Hun er super lykkelig fordi hun har en så utrolig storebror som deg!
Sønnen min ristet forsiktig på hodet og kastet en annen Pringle i munnen.
Nei, mamma, sa han og gumlet på potetgullet sitt. Ikke lillesøster.
Ok, rare. Jeg må få litt avklaring her.
Kjære, hvilken liten jente er da trist?
Uten å gå glipp av det, svarte han: Den lille jenta som sover i huset vårt.
Um, WTF?
Ta en pause med meg. Barnet mitt var to, folkens. Ganske sikker på at han ikke fikk denne ideen fra Disney Junior, og så mesterlig som han var med disse Play-Doh slangeferdighetene, var jeg ganske sikker på at han ikke var kreativ nok til å gjøre opp dette.
Og det ble fort verre.
Ben løftet fingeren, pekte bak stolen der mannen min satt og la til: Akkurat der, med de røde øynene.
Kjære Gud.
Det var i det øyeblikket jeg opplevde det som bare kan beskrives som alle nopene som noensinne har noper . Blodet mitt ble kaldt, og jeg følte plutselig en trang til å pakke tingene våre, tenne en ginøs fyrstikk og brenne huset ned mens vi skrellet ut av oppkjørselen.
Vi kunne begynne på nytt i en annen by. Enhver by. Jeg var klar til å dra. Hvem bryr seg om vi nettopp kjøpte drømmehuset vårt? Det er ingen gasskomfyr så fantastisk at det er verdt å bo sammen med et rødøyet demonbarn.
Virkelig, skjønt, hva i maisbrød helvete skal du gjøre når barnet ditt slipper en slik bombe?
Jeg skal fortelle deg hva jeg gjorde: Jeg avsluttet piknik uten seremoni og bar sønnens skumle lille rumpe opp i sengen . Så kom jeg tilbake til Google for å kvitte meg med spøkelser (som jeg må si, ga en blandet pose med nyttige, morsomme og skremmende råd fra de sære folk på internett).
enfamil vs nutramigen
Først må du utelukke ikke-paranormale muligheter. Ok, sjekk. Vi bor ikke i nærheten av en søppel, så rotter og vaskebjørn skraper for øyeblikket ikke på taket vårt hver natt, og selv om de var det, tror jeg ikke sønnen min vil forvirre skrapingen for en skummel ass-poltergeist, så nok en gang , takk for ingenting, Wikipedia. Vi hadde fortsatt en spøkelsesproblem .
For det andre anbefalte folk på nettet at vi tok vennlig kontakt med ånden. Som kan være en mulighet. Jeg betrakter meg selv som en ganske åpen person, men jeg skal innrømme åpent at jeg bærer en liten fordommer mot røde øyne, gråtende døde mennesker. Så vennlig samtale var utenfor bordet, noe som etterlot oss med alternativ nr. 3: Exorcism.
Og jeg er et barn fra 80-tallet, så ja, nei takk. Jeg har allerede sett den filmen, hatt marerittene og fått den ertesuppedekte T-skjorten.
Jeg fortsatte å klikke i omtrent en time: bla, lese og riste på hodet over den ødeleggende mangelen på forklaringer som var tilgjengelig for Red-Eyed Ghost Child i hjørnet av familierommet mitt. Jeg snublet til og med på en tråd med essensielle oljer (for selvfølgelig), og forestiller meg min skuffelse da selv den oljeste av mamas ikke kunne tilby meg en kur mot de udøde. Jeg trodde det ikke kurerte alt ?!
Beseiret av min mangel på muligheter og ganske hektisk at jeg var i ferd med å lukke øynene og sove i et hus som muligens var samboer av et gråtende spøkelsesbarn, gjorde jeg det mest desperate som en forelder kan gjøre:
Jeg konsulterte Facebook.
Ta en pause for å tenke på hvor desperat noen må være for å sette i gang. Hei, dere. Barnet mitt så nettopp en jente med demon-ansikt i hjørnet av hiet vårt, noen anbefalinger?
Men jeg var nøyaktig det desperate, så jeg traff Post.
Og jeg ventet.
Og til mitt sjokk (og litt lettelse?) Jeg trengte ikke vente lenge til svarene kom flommer inn .
Dere, jeg er ikke alene! Tilsynelatende ser barna spøkelser hele tiden .
Jeg ble bombardert med historier om observasjoner etter begravelsen, historiske hjemsøkelser, du heter det. En mamma kommenterte at tvillingene hennes på 3 år en gang satte seg ned for en late teselskap med en kvinne som het Magdalina. Ikke så farlig, ikke sant? Vel, Magdalina var tilfeldigvis navnet på deres avdøde oldemor som døde to dager før fødselen. Moren deres snakket egentlig aldri om henne, men en dag satt hun bare på kjøkkenet og lagde grus og overhørte jentene fnise.
Kom, sett deg ned, Magdalina! Vi har din favorittte, Magdalina!
common english names male
Og 2-punkts skummel bonus? De skjenket henne en kopp av hennes egentlige favorittte: vaniljerose.
Det anekdotiske beviset fortsatte å hoper seg opp rundt meg, og jeg var faktisk lettet over å vite at jeg ikke flyr solo med dette urovekkende problemet. Etter hvert som flere og flere foreldre nådde ut, ble jeg inspirert til å forske litt på mitt 100 år gamle hjem.
Og ville du ikke vite, det var en gang en liten jente som bodde her på 1900-tallet.
Alvor.
Hun hadde til og med røde øyne.
Ok, jeg er ikke seriøs i det hele tatt.
Det skjedde ikke. Men hva skjedde i løpet av de neste seks månedene fortsetter sønnen min å ha syn på den lille rødøyede jenta vår, som han kjærlig hette Night Night Angel. BARE I tilfelle det ikke allerede var forferdelig nok.
Night Night Angel. Alvor.
Jeg er veldig glad for å kunngjøre at Night Night Angel tilsynelatende forsvant etter fødselen av datteren vår. Som virkelig kan gå begge veier, men jeg skal ta det som et godt tegn og ikke engang berøre det andre Stephen King-romanens potensiale.
Alt dette for å si, ingen fortalte meg at barn ser ut til å ha denne uhyggelige evnen til å se spøkelser. Tilsynelatende er det en ting. Og jeg føler at siden det er noe, er det min gudgitte plikt å dele denne informasjonen med deg før familiens TV-piknik blir bortskjemt av en poltergeist, og du bestemmer deg for å brenne huset ditt.
Jeg er her for deg. Du er ikke alene. La oss høre den skumle historien din.
Og sidebemerkning, hvis noen er ute etter et nydelig historisk hus til salgs i Coastal Southeast, ble vårt nylig oppført.
Ingen grunn spesielt.
Night Night Angel.
I slekt:
Del Med Vennene Dine:
