Hvorfor jeg ikke lenger sørger over mitt autistiske barn
Har noen gang hatt en livsbegivenhet som slår deg på hodet og får deg til å innse at du var det egentlig feil om en bestemt måte du så på noe? For to måneder siden deltok jeg på en vekker for et barn. Jeg tenker fortsatt på den lille jenta og familien hennes daglig. Opplevelsen lærte meg på en måte jeg ikke forventet om hvordan jeg ser på autisme.
Jeg kan ikke lenger si at jeg kjenner sorg. Det gjør jeg ikke – ikke på lang sikt. Jeg vet at jeg har skrevet om å finne ut at barnets autisme er en sorgprosess. Jeg vet at jeg har lest lignende innlegg som snakker om å sørge over barnet du trodde du hadde bare for å oppdage autisme 'tok bort livet du trodde du hadde.' Nei, jeg visste ikke sorg. Ikke i det hele tatt. Jeg vet dette fordi selv om barnet mitt er autist, er han her. Han lager rot. Han leker med leker. Han synger den snuvende «Bird Is the Word»-sangen for 739 th tid i dag.
girl k names unique
Han vil trenge flere oppfordringer for å fullføre å tygge maten helt, slik at han ikke knebles. Han vil trenge påminnelse om ikke å erte hundene. Han blir redd hvis han ser meg så mye som å åpne kjøkkenskapet med blenderen i. Men han er her. Jeg kan le og synge med ham. Jeg kan high-five ham som passerer i hallen. Jeg kan snike meg inn på rommet hans om natten etter å ha kommet hjem fra et begravelsesbyrå og kysse toppen av hodet hans mens han sover.
I SLEKT : 14 begravelsessanger for å hedre en avdød kjær
Så ja, livet er ikke det jeg hadde planlagt, men det er ikke noe liv. Seriøst, livet du ser andre leve – det du misunner – selv for dem er det ikke det de forventet, både det gode og det dårlige. Kanskje det jeg føler til tider er selvmedlidenhet, frustrasjon eller skuffelse, kanskje en storslått kombinasjon av alt det ovennevnte. For meg selv vet jeg at det er det ikke sorg. Jeg velger å ikke bruke det ordet lenger når det gjelder autisme og akseptere barnets diagnose. Det er ikke en sorgprosess. Det er en akseptprosess.
hipp comfort reviews
Det er en fornærmelse å sammenligne det med å miste et barn – en jeg ikke kommer til å gjøre lenger. Jeg vil heller ikke 'sørge' over ham, fordi han fortsatt er her. Ja, det er mer arbeid på tallerkenen min enn jeg noen gang forventet eller ønsket, men jeg er takknemlig for det, fordi noen foreldre ikke har den luksusen av å klage fordi de faktisk har mistet og begravet et barn. Det er de som har rett til å sørge, til å sørge over et liv de ikke lenger kan se og bidra til å utvikle.
Jeg sier ikke dette lenger. Jeg spør eller erklærer ikke at du gjør det samme. Alt jeg ber deg om å gjøre er å høre på meg. Er barnet ditt fortsatt her? Da har du for øyeblikket mer rikdom i livet ditt enn andre gjør. Jeg forteller deg ikke ikke å være trist eller sint eller frustrert over situasjonen din. Det ville være fullstendig galskap for meg å foreslå det. Helvete, du trenger ikke engang å like det noen ganger. Jeg vet bare hva jeg følte da jeg omfavnet en mor nylig som hadde forberedt seg på å akseptere et helt liv med medisinske utfordringer for datteren hennes, for så å hilse på oss når barnet hennes våknet i et begravelsesbyrå.
Jeg erklærer ikke rett eller galt for andre enn meg. Kanskje du er enig, eller kanskje ikke. Jeg føler bare at det er viktig å erkjenne når jeg tok feil og hvordan jeg planlegger å endre det.
Del Med Vennene Dine:
