Hvordan være sammen med din ekskjæreste

Min eksmann og jeg begynte som bestevenner. Så tilfeldige elskere. Så var vi besatt av hverandre en stund. Vi fikk gift , vi kjempet som hunder, vi avsluttet og ble sammen igjen, og endte så en siste gang.

Det er den korte versjonen av historien vår. Alle elskere har en historie . Og som en dyne består den av utklipp og biter av ting som en gang hadde så mye mening. Elskere kommer og går. Noen ganger kjøler tanken på dem deg, noen ganger varmer den deg  —  minner deg om ungdommen din eller din dumhet eller din lettsindighet.

Noen ganger lager du en baby med kjæresten din. Og når du gjør det, er dere to bundet sammen på en måte som noen ganger vil føles som en grusom spøk og noen ganger føles som den eneste familien dere faktisk har. Fordi to ting skjer når du tar en permanent avgjørelse med en midlertidig person:

Du innser at livet ikke vil myke seg selv for deg.

Og du innser at alt du noen gang har gjort sammen satte spor.

Hvis du vil gni salt i sårene til din eks-elsker, er dette sannsynligvis ikke artikkelen du kan lese. Hvis du ikke er klar til å omfavne hovedregelen om foreldreskap (at det er vanskelig og egentlig ikke handler om deg), er dette sannsynligvis ikke artikkelen du kan lese.

Jeg skriver dette for de av oss som prøver å få det sammen. Vi prøver å være foreldre og mennesker på samme tid. Prøver å oppdra barn som ikke vil vokse opp og føle at de har gått glipp av noe . Vi, gjøglerne av glasskuler, har ikke noe veikart for dette.

Men jeg har lært et par ting underveis.

Healing er rotete

Ingen brudd er gjensidig.

La meg gjenta: Nei. Samlivsbrudd. Er. Gjensidig.

En av dere er mer såret enn den andre - selv når slå opp var det eneste logiske resultatet. Og å ha vondt mens du prøver å oppdra barn er som å drukne mens du sprenger en redningsvest.

Hvis du ønsker å bygge et sunt, bærekraftig, langvarig forhold med den eneste andre personen i verden som elsker barnet ditt så mye som du gjør , må dere begge helbrede.

Helbredelse fra et samlivsbrudd krever plass. Vær ok med det. La skrapene og kuttene berøre litt frisk, ren luft, uforstyrret av hverandres tilstedeværelse. Vær greit med litt stillhet, ha det greit med noen anstrengte samtaler som bare består av «barnesaker», ha det bra med noen som en gang så på deg som om du var laget av silke, og begynner å unngå øyekontakt helt.

Vær i orden med disse tingene, så går de over. Forholdet ditt kommer til å bli bedre. Det er greit at dere ikke liker hverandre akkurat nå. Vær snill, vær så støttende som mulig ,  men husk at du ikke er bestevenner akkurat nå.

Og det er greit.

Sette grenser mens du er medforeldre

Noen fortalte meg en gang at hun måtte bli kjent med sin eksmann som en ny person etter at de ble skilt. Det er en avlæringsprosess som skjer når to personer blir tvunget til å gå videre. Noen emner er kanskje ikke lenger din bedrift lenger. Jeg husker at jeg bet meg i tungen da eksen min fortalte meg at han skulle ha det travelt lørdag kveld.

Var det en date? Møtte hun sønnen min? Var det alvorlig?

Jeg følte meg berettiget til svarene på spørsmålene som dukket opp i hodet mitt. Men hans aktiviteter på lørdagskvelden var ikke lenger min sak. En stund begrenset vi samtalene våre til sønnens undervisning, klær han trengte, morsomme ting han sa eller gjorde. Etter hvert begynte vi å le av gamle innevitser og føle oss som venner igjen. Men det kom etter nesten et år med å lære ting på den harde måten.

Din ekskjæreste trenger ikke å vite hvem du dater. De trenger ikke å vite hvor du skal. De trenger ikke å vite noe som kan føre til en ubehagelig samtale. Du har rett til ditt privatliv, og det har de også.

Ikke uskarp linjer med medforelderen din. Ikke eksistere i et virvar av komfortsoner. Foreldreskap er vanskelig, noen ganger ensomt . Spesielt når du er singel. Spesielt når du helbreder. Men gjør den harde dritten.

Slå opp. Gå videre. Vær separate mennesker.

Respeck

Jeg hadde en gang en fullstendig uvitende og svært respektløs krangel med min sønns far. Senere samme dag fortalte jeg sønnen vår hvordan pappa pleide å være en pro-skateboarder og hvor kul han er for alltid å følge drømmene sine. I mitt sinn eksisterer det to personer. Mannen jeg ble forelsket i, så magi i og fikk barn med. Og fyren jeg noen ganger vil sette fyr på.

Sønnen min er kun kjent med én av disse personene: den dope. Fordi ekteskapet vårt sammen med det krasj og brann er vår sak  –  han og min – ikke vår sønns. Vi holder vårt sporadiske 'hat' for oss selv og overlater de vakre bitene for avkommet vårt å sortere gjennom.

La barna få vite at de kommer fra skjønnhet. Fordi røttene dine vil alltid ha en innvirkning på hvor langt du føler deg berettiget til å vokse.

baby girls flower names

Vær så snill

Du trenger kanskje noen måneder eller til og med et år før du virkelig er klar til å gå videre med noen nye. Og når du kobler det sammen med å være aleneforelder , hvem har tid til å date?

Finn tiden.

Gå videre. Finn en kjekk, spennende mann eller en nydelig, fantastisk kvinne, og ha det gøy. Legg litt innsats i en ny kjærlighet. Eller en ny Netflix- og chill-kompis. Fordi å anstrenge seg for et kjærlighetsliv betyr også at du anstrenger deg selv. Ta alle de leksjonene du har lært fra din tidligere situasjon og bli bedre for noen nye. Bli avslappet, gå deg vill i den barnefrie helgen din, føl deg sexy, dans i mørket, gå og kyss noen som tror du fiser jordbærduftende enhjørningsstøv.

Ikke vær en av dem som sitter fast på å straffe seg selv på grunn av deres siste 'mislykkede' kjærlighet. Ingen kjærlighet er en fiasko. Du er erfaren nå, det er alt.

Så bli krydret. Og vær så snill få seg noe .

Kjenn familien din

Du kan være sint over det alt du vil. Men den mannen eller kvinnen du ikke lenger vil være sammen med er familien din. Det er komplisert når du samtidig må skyve dem vekk og samtidig   omfavne dem mer enn noen andre i livet ditt.

middle names for jasmine

Likevel er og vil de alltid være din familie. Deres nye partnere, også din familie nå. Vær respektfull overfor hverandres nye partnere, omfavn dem.

I sentrum av denne sammenslåtte familien er barn som fortjener å se seg rundt i de forskjellige rommene og se et fellesskap av voksne som hjelper dem å trives.

Velg en dag per uke eller en dag per kvartal  —  men gjør det konsekvent. Planlegg en biltur eller en museumsdag eller se en film. Tilbring tid som familie, hold deg engasjert, hold det lett og hold det gøy.

Det er ingen støving av hendene og gå bort her. Bosette seg i.

Nyt (skjem bort) barnet ditt

Det er en god sjanse for at hvis du ringer meg en tilfeldig fredagskveld, vil jeg ikke svare. Ikke fordi jeg er ute med jentene eller på en het date, men fordi jeg er i seng med popcorn, 3-åringen min, den utstoppede elefanten hans (som heter 'Monkey') og et maraton med barnefilmer.

Jeg har holdt sønnen min hjemme fra førskolen på en tilfeldig tirsdag, avbrutt møter og ryddet timeplanen min bare for å ligge på en strand med ham og bygge sandskilpadder.

Noen ganger drar vi på turer i barneparken etter skolen når jeg burde løpe ærend. Når han ber meg om en ny Hot Wheels-bil på Target selv om vi bare er der for å få ost og kroppsvask, sier jeg alltid ja.

Faren hans og jeg planlegger gaver til ham. Vi lot ham balle ut litt oftere enn vi gjorde da vi var sammen. Jeg er sikker på at barneoppdragelseseksperter vil si at det er uansvarlig å skjemme bort barna dine for å gjøre opp for familieforandringer.

Men hvis noe skaper en gledelig opplevelse i barnets liv , gjør du det. Og du gjør det så ofte du kan. Jeg sier ikke at ditt veloppdragne barn forvandles til et drittsekk fordi han ikke lenger har grenser.

Men, liksom, la ham spise kake .

Fordi Internett

Teknologi er en vakker ting. Jeg omfavner det fullt ut når det gjelder å oppdra barn i to husstander. Det gjør ting enklere, og det gjør dem interessante.

Her er noen få livhack for medforeldre:

Digital dagbok: Sett opp en gratis Gmail-konto for barnet ditt (dvs. «[dittbarnsnavn]@gmail.com») og gjør det til et poeng å lage en e-postdagbok sammen. Begge kan sende e-poster med historier eller raske tanker mens du ser barnet ditt vokse opp fra to separate perspektiver. Legg inn bilder, talemeldinger, videoer  – hva som helst.

Gi barnet ditt passordet når de fyller 18 år.

Skype, Hangout, FaceTime  —  alltid: Min sønns far er i New York. Vi er i California. Men takket være FaceTime er faren hans fortsatt en del av leggetiden. Han er en del av vår kjøretur til skolen om morgenen. Sønnen vår hører oss snakke om jobb, hvordan han har det i førskolen, regninger. Han forstår ikke de kompliserte bitene, men han vet at pappa og mamma fortsatt ler sammen, bryr seg om hverandre og fortsatt er på samme lag. Hvis du ikke kan ha tradisjonelle interaksjoner, skap nye tradisjoner.

De har apper for denne dritten nå: Hvem har barnet hvilke dager? Kan vi bytte — jeg har en ting den kvelden? Hvem betaler for neste måneds egenbetaling? Hva er din sosiale igjen?

Bli organisert og hold deg oppdatert på ting. Ikke alltid vær forelderen som glemte å ta med cupcakes. De har apper for denne dritten nå. Apper som 2 hus og mater tilby løsninger for håndtering av barnrelatert økonomi, journaler, omsorgskalendere og mer. Last ned og gjør det bedre.

Noen få oppmuntrende ord

Hvis du er som meg, du har sikkert banket deg selv av og til . Du forteller deg selv at du rotet til, du burde ha prøvd hardere, du burde vært mer oppmerksom. Jeg har et øyeblikk minst en gang i måneden der jeg nesten overbeviser meg selv om at jeg ødelegger barnet mitt fullstendig.

Men jeg er ikke. Og det er ikke du heller.

Du er utrolig. Hvis du klikket på dette, klikker du sannsynligvis på mange foreldreartikler, og det gjør deg enda mer fantastisk. Hold deg åpen for muligheten for at dette er den nøyaktige reisen du (og barnet ditt) er ment å være på. At dette  —  rotet, smerten, det rare  —  er vakkert. Skjønnhet er ikke perfeksjon. Skjønnhet er nåde. Godta deg selv så mye som mulig, for det er ikke lett å oppdra barn, og det kommer med en regn av dårlige råd og folk som kan overbevise deg om at du gjør det feil.

Men det er du ikke. Og det er ikke jeg heller.

Din eks-kjæreste er en vakker person. Ikke overbevis deg selv om at de ikke er en måte å rasjonalisere hvorfor det ikke fungerte. Ting fungerer ikke noen ganger, og ofte er grunnen vanskelig å sette fingeren på. Men livets subtiliteter er like viktige som de blinkende lysene.

Så omfavn det faktum at eksen din er din eks.

Erkjenne det faktum at til tross for bruddet, er du for alltid bundet. Søk nåden som eksisterer mellom å holde på og gi slipp.

Dans i den vanskeligheten som kommer. Smil. Elsk deg selv og alle dumme avgjørelser du noen gang har tatt.

Dette er livet nå, gutt. Velkommen til voksenlivet.

Dette innlegget dukket opprinnelig opp på xonecole.com .

Del Med Vennene Dine: