Hvis barna dine ikke ser besteforeldrene sine, må du høre dette

Faren min led av Bipolar og han misbrukte opioider for å håndtere traumer. Jeg vet dette om ham nå, selv om jeg ikke gjorde det som barn som følte meg redd og kronisk rustet til det verste. Ettersom tiden har gått, føler jeg virkelig mye medfølelse for ham og situasjonen hans. Og likevel, hvis han fortsatt var i live, ville jeg ikke føle meg trygg for barna mine å være alene med ham.

Håndterte han sine egne traumer? Ja. Ville han ha bipolar og kjempe en opioidavhengighet ? Jeg tror med alt i meg at han ikke gjorde det. Imidlertid hadde han ikke god kontroll på sykdommen sin eller avhengigheten sin, og på grunn av det ville jeg ikke ha følt meg trygg og/eller komfortabel med å forlate barna mine alene – eller til og med uten tilsyn – med ham.

Hvis du har en giftig besteforeldre (eller andre slektninger ) i livet ditt, husk at du ikke holder barna dine fra den giftige personen - den giftige personens valg holder dem fra barnebarnet deres. Valget er deres og ikke ditt; du holder grensen for hva som er trygt for familien din. Vi 'vet' dette, ikke sant? Men på en eller annen måte, når det gjelder barna våre og besteforeldrene deres, spiller vi all slags mental gymnastikk: hva er best og rettferdig for barnet vårt? Er det rettferdig å anta at besteforeldrene vil behandle dem på samme måte som jeg eller min partner? Kanskje de har endret seg? Jeg burde ikke projisere mitt negative forhold på barnet mitt, jeg burde la dem ha sitt eget forhold osv. Vi har hørt mye av disse og mer, både profesjonelt og personlig. Og jeg tror grunnene til at vi gjør denne mentalgymnastikken er gyldige.

Jeg tror virkelig at vi som foreldre ønsker alt det beste for barna våre. Vi vil at barna våre skal kjenne maksimal kjærlighet og glede og være omgitt av mennesker som vil bygge helse og trygghet for dem. Og vi ønsker ikke å være en hindring for at de skal motta dette, selv fra folk som ikke har gitt det til oss (dvs. foreldre eller svigerforeldre, og andre forhold også).

automatic bottle maker

Vi ønsker heller ikke å projisere følelsene våre på barna våre. Vi vil sørge for at vi holder på og helbreder fra våre egne problemer og ikke la dem smitte over på barna våre. Dette er gode ting: å ønske det beste for barna våre og ikke projisere sårene våre på dem.

Gå inn på arenaen for mental gymnastikk. Vi går frem og tilbake. Vi spiller scenariet på denne måten, og så spiller vi scenariet på den måten.

making too many assumptions

Men realiteten er at spillet vi spiller i seg selv er feil. Fordi i spillet vi spiller, får vi det til å virke som om vi er den som enten holder barnet vårt fra et vakkert, kjærlig forhold eller lar dem få det. Men det er ikke virkeligheten de av oss som spiller dette spillet faktisk står overfor. De av oss som spiller dette spillet står overfor foreldre eller svigerforeldre som har skadet oss og ikke har beveget seg mot helse og helbredelse.

Foreldrene/svigerforeldrene vi snakker om er ikke villige til å høre om vår erfaring. De tar ordene våre og bruker dem mot oss. Eller bruk barnet vårt til å prøve å manipulere oss. De prøver å manipulere barna våre. Noen ganger setter de oss eller barna våre i faktisk fare. De snakker om oss på nedsettende måter. Vi kan ikke stole på dem, og de er ikke unnskyldende. De får kroppene våre til å føles anspente og på vakt. Og de respekterer ikke grensene våre, og de nekter å erkjenne at grensene våre til og med gjelder dem fordi 'Jeg er din forelder' eller 'Du kan ikke holde meg fra barnebarnet mitt.'

Besteforeldrene selv håndterer sannsynligvis sine egne traumer, og sitatet sier 'besteforeldres valg' når traumer mer enn sannsynlig ikke er et valg de ville tatt. Men valget de har, er å forfølge vekst og helse.

Det er ikke alltid lett å snakke om, eller til og med vite hvordan man skal føle disse kompliserte forholdene. Vi kan prøve å snakke med en venn om det, og de kan si noe sånt som 'Er din svigermor egentlig så ille?' eller 'Er det virkelig verdt å holde barnet ditt fra en besteforeldre som vil elske dem?'

Når du snakker om 'giftige' forhold, kan det faktisk føles irriterende å prøve å forklare 'det'. Men du trenger ikke å forsvare følelsene dine. Du trenger ikke å 'bevise' det du vet og føler i din egen kropp. Du trenger ikke forklare deg. I disse irriterende øyeblikkene må du kanskje ta et dypt pust og huske: du holder ikke barnet ditt fra besteforeldrene. Besteforeldrenes valg holder dem fra barnebarnet.

Del Med Vennene Dine: