Hva skjedde da jeg fortalte sønnens fotballtrener

Jeg trodde aldri fotball kunne forårsake en eksistensiell foreldrekrise, men i fjor vår var det akkurat det den gjorde. Min nesten 10 år gamle sønn, Sam, ønsket å spille flaggfotball for første gang noensinne, og siden han ikke hadde vært interessert i å spille lagsport siden han sluttet med baseball for et år siden, hoppet vi på ideen. Sam hadde spilt pick-up fotballkamper med gutter i nabolaget og i friminuttene, men han hadde aldri spilt formelt før. Dessverre falt starten av fotballen sammen med en veldig travel tid for mannen min, Todd, så det falt på meg å ta Sam til hver trening.

Tro meg når jeg sier at jeg er en total fotballignorsk, så jeg var ikke sikker på at jeg vurderte ting riktig, men det virket for meg som om treneren ikke lærte laget mye. Han bjeffet skuespill mot spillerne han anså som krenkelsesverdige, og dyttet guttene han ikke kjente fra tidligere sesonger inn i forsvaret, og lot dem stå der og ikke gjøre noe under hele treningen. Og jeg overdriver ikke – de sto der og gjorde ingenting mens treneren og assistenten hans jobbet med krenkelser hele tiden.

Er det slik det skal fungere? Jeg lurte på meg selv mens jeg så Sams spenning blekne og kjedsomhet og frustrasjon ta overhånd. Kanskje han jobber med angrep én praksis, og jobber med forsvar den neste? Minutter tikket inn til det gikk en time, og fortsatt sto Sam der steinstille med de andre forsvarsspillerne, totalt ignorert. Treneren ringte slutten av treningen, og samlet barna rundt for å si: 'Vi spilte virkelig som et lag i dag, gutter!'

Jeg ville slå ham i griseskinnet. Hvordan kunne de ha spilt som et lag, når halvparten av dem aldri hadde interaksjon med treneren eller hverandre? Halvparten av dem spilte, og halvparten gjorde det ikke! Jeg ble forvirret og forbanna, men lot ingenting vise seg for Sam.

På vei hjem sa Sam at han ikke trodde treneren var interessert i å jobbe med de nye barna, de han ikke kjente fra tidligere sesonger. Han sa at han ikke fikk inntrykk av at treneren likte ham. Jeg fortalte ham at kanskje treneren bare prøvde å finne ut av ting. Neste øvelse ville bli annerledes, lovet jeg. Jeg visste at hvis Sam, en gutt som kjemper mot angst hver dag, fikk det inn i hodet hans at denne situasjonen kom til å bli negativ, ville han prøve å komme seg ut av den, på alle måter han kunne.

Det er en fin linje å danse rundt når du har en barn med angst , i det minste er det i vår families tilfelle. Vi ønsker ikke å bli overdramatiske om noe som kan forårsake Sam angst, fordi vi ikke vil blåse for flammene, men vi kan heller ikke minimere tingene som får ham til å bekymre seg. Selv om vi ikke alltid forstår det, prøver vi å ha empati. Det er en intrikat dans – en som vi noen ganger utfører grasiøst og noen ganger svir så katastrofalt at det ligger kropper strødd over hele dansegulvet.

Neste trening var den siste før første kamp. Jeg trodde helt sikkert at treneren ville bruke denne tiden til å fokusere på de valgte forsvarsspillerne sine, men i stedet ringte han over et lag med 12- og 13-åringer, som øvde på en annen bane, og ba dem skravle med våre 9- og 10-åringer! Så hele øvelsen ble fem av spillerne våre tvunget til å stå på sidelinjen om gangen – ikke spille, ikke lære ved å gjøre, ikke motta noen instruksjoner, bare se en kamp der lagkameratene deres ble pulverisert av barn 3 og 4 år eldre enn dem. Hvor inspirerende. Hvor oppmuntrende. HVOR IRENDE.

oil for heartburn

I en time og 20 minutter så jeg Sams selvtillit stupe da skuldrene hans sank nedover og lavere, og øynene hans ble løsrevet. Min egen agitasjon vokste, fordi jeg visste at jeg kom til å måtte dra Sam til den første fotballkampen uforberedt, uinspirert, uengasjert og umotivert. Hva gjorde denne treneren? Ville han ikke at barna som ikke var like erfarne skulle lære? Var han bare der for å se en kamp, ​​i stedet for å trene en trening?

Som et svar på denne interne debatten, plukket treneren plutselig Sam ut av uklarheten, og ringte ham ved å peke på ham fordi han ikke hadde lært navnet sitt. Fordi han aldri hadde snakket med ham før det øyeblikket! Etter tre øvelser, og uten spilletid, instruksjonstid, ord, nikk eller anerkjennelse, bjeffet treneren mot Sam for å kjøre et skuespill. Et skuespill han ikke kjente.

Sam løp keitete nedover banen, den høye, sikksakkende formen hans sikksakk forvirret, og slapp ballen da den ble kastet til ham.

'Kjenner du ikke stykket?' ropte treneren.

«Nei,» innrømmet Sam lavt.

'Hva sa du?' brølte treneren.

'NEI,' svarte Sam høyere.

«Vel, hvilken lek gjøre du vet?' svarte han oppgitt. 'John, vis ham hvordan det gjøres!'

John, en annen spiller, viste Sam hvordan stykket skulle fungere, og jeg kunne se Sams lepper beveget seg. Han snakket med seg selv. Dette scenariet var et engstelig barns levende mareritt: å være uforberedt, bli kritisert, bli skapt til å se dum ut, bli avslørt, være utilstrekkelig. Jeg så barnet mitt, som prøver så hardt å skjule angsten sin, i ferd med å bryte.

Jeg sto overfor en tøff avgjørelse. Sitter jeg og ser ham lide gjennom dette dilemmaet uten å gripe inn, fordi han trenger å lære seg hvordan han skal takle rykk? Gjør jeg potensielt flau eller emasculate ham ved å hoppe inn og håndtere denne dust til ham? Venter jeg stille til det hele spiller ut, for så å trøste og gi ham råd senere?

Min egen mor kastet seg over omstridte autoritetsfigurer, gjennom hele barndommen. Noen vil kalle dette beskyttende alter ego ' Mamma Bjørn ', men jeg liknet alltid moren min med en løvinne. Hvis en lærer, trener, rektor, sekretær, prest, nonne, forelder eller annen voksen med autoritet behandlet noen av hennes seks unger uvennlig eller urettferdig, ville løvinnen rive dem i stykker til en stammende fruktkjøtt. Hackles hevet og øynene flammende, hun var et voldsomt syn å se.

Selv om hun forsvarte oss, og jeg var glad for å være på den sikre siden av de klørne, var det også pinlig og vanskelig for meg. Etter at pelsen fløy, var det jeg som måtte møte blodbadet. Jeg gruet meg til å se de voksne igjen. Jeg gruet meg til deres minimale, avvisende behandling av meg, deres øyne og hoderysting, deres hvisking om at mamma var gal, deres sladder, deres åpne harme. Læreren ropte aldri på meg; rektor skiller meg ut; foreldrene som nekter å la meg leke med barnet deres igjen. Jeg ville bare at alt skulle forsvinne, og mesteparten av tiden tenkte jeg at det hadde vært bedre om mamma aldri hadde blandet seg inn i det hele tatt.

girls names after flowers

Etter å ha båret på disse erfaringene i barndommen og etter å ha gjort mange av mine egne foreldrefeil i voksen alder, prøver jeg å ikke dømme moren min for å ha tatt avgjørelsene hun tok. Hun gjorde sitt beste og fulgte hjertet sitt. Jeg vet at jeg ikke er en perfekt mor. jeg vet ikke om jeg noen gang ta de riktige avgjørelsene, ærlig talt, og jeg vet fortsatt ikke om jeg tok den rette den dagen. . . .

Etter mer bjeffing fra treneren og fanget en pasning til magen som slo vinden ut av ham, brast Sam i gråt foran jevnaldrende så vel som mengden av voksne som så på. Jeg visste at det var siste ting han ville gjøre. Jeg visste at hvis han hadde en spade, ville han grave et hull og hoppe inn i det i stedet for å møte alle med tårer som strømmet nedover ansiktet hans. Å gråte er en sårt tiltrengt stressfrigjøring for voksne og barn, og det burde det ikke vær skammelig.

Men dessverre for gutter i denne alderen, og spesielt dette gutt, min gutt, å gråte er å bære et stigma av svakhet, av nederlag, av hjelpeløshet, av verdiløshet. Uansett hvor mye betryggende og trøstende jeg kunne tilby senere, visste jeg at han aldri ville slutte å straffe seg selv for denne dagen – dagen han tapte mot de verste demonene sine.

Jeg så, vridd med mine egne følelser, mens Sam vendte ryggen til treneren i et forsøk på å få ro. Treneren ignorerte det faktum at Sam gråt og fortsatte bare å bjeffe skuespill mot ham. Plutselig, uten å tenke, uten å vite om jeg gikk eller løp, var jeg ved siden av treneren.

«KAN DU KANSKJE BARE GI HAM ETT MITT TIL Å HENTE SEG? HVORFOR LÆRER DU IKKE HAM PLEKENE I STEDET FOR Å ydmyke ham? LÆR DISSE BARNA, VENNLIGST! GJØR JOBBEN DIN! LÆR DEM», buldret jeg.

Hjertet mitt banket, og det var som om verden gikk i sakte film. Jeg så meg rundt og så barnas munn blakk, Sams tåreflekkede, skrekkslagne øyne, foreldrene som så flau ned på skoene deres, og treneren ristet på hodet. Munnen hans beveget seg. Han sa noe.

'JEG er lære dem!'

'Når? Når? De første 15 minuttene av første trening? For siden den gang har du ikke utvekslet et eneste ord med noen av disse spillerne! Den andre praksisen jobbet du bare med krenkelser! I dag slo du et lag dobbelt så erfarent og lot halvparten av spillerne dine vri seg i vinden! Sam, bare gå videre til bilen. Vi er ferdige her,» sa jeg mens jeg gikk mot parkeringsplassen med det jeg er overbevist om var BOKSTAVERT, skoldende damp strømmet ut av ørene mine.

'Hvorfor gjorde du gjøre at?' ropte Sam, fortsatt i hørevidde av alle barna, foreldrene og treneren. 'Hvis han hatet meg før, så har han det egentlig kommer til å hate meg nå!'

Og akkurat som det ble jeg fraktet tilbake til barneskolen, til ungdomsskolen, til videregående. Historien gjentok seg, bortsett fra nå Jeg var den pinlige, gale, og ungen min var den som, etter at røyken hadde forsvunnet, ville bli overlatt til å navigere i det arrede terrenget alene.

Etter at Sam ble roet, matet, fordypet i tankeløs TV og gjemt i sengen den kvelden, lot jeg meg velte en lang stund. Jeg drakk en god bit vin. Jeg gikk bort og snakket bort naboens øre. Jeg kom hjem og drakk mer vin. Jeg banket meg opp. Jeg lot alle de skammelige gamle minnene fra barndommen skylle over meg. Jeg gjenopplevde det øyeblikket på banen da det føltes som om hele verden stirret på meg og dømte meg, inkludert min egen sønn. Jeg møtte skyggen av min egen usikkerhet, han som fulgte meg overalt. Han som hele tiden fortalte meg at jeg gjorde en drittjobb, at jeg rotet til barna mine. Og til slutt slapp jeg alt.

Jeg har aldri drømt om å være den moren som kjempet barna sine kamper for dem, flau dem og ta bort mulighetene deres til å kjempe for seg selv, men jeg var den mammaen. Jeg er den mammaen. I hvert fall for nå. I hvert fall til Sam har fått tak i angsten sin, til han er gammel nok og selvsikker nok til å uttrykke seg og stå opp mot folk som er fire ganger så gamle. Som 10-åring har han fortsatt en lang vei å gå, og hans 7 år gamle brødre har enda lenger. I mellomtiden skal jeg gjøre jobben min. Jeg skal beskytte dem, stå opp for dem, og ja, kjempe for dem, for ved å gjøre det lærer jeg dem hvordan de skal gjøre alle disse tingene selv. Akkurat som min mor lærte meg.

Dagen etter tok mannen min og jeg beslutningen om å flytte Sam til et annet fotballag i samme liga. Vi ønsket ikke å formidle leksjonen til Sam at når ting blir vanskelig, får han slutte. Men vi ønsket heller ikke å lære ham at han må lide unødvendig gjennom situasjoner som kommer til å skape usunne følelsesmessige landminer for ham.

Sam var ikke fornøyd med å måtte fortsette å spille fotball, for kombinert med hans dårlige trenererfaring følte han seg nå underlegen. Sporten generelt var tilsmusset og full av negativitet, stress, hans egne følelser av inkompetanse, ydmykelse og løftet om hans egen evig svevende skygge, «angst». Todd og jeg holdt fast, vel vitende om at vi ville ha arbeidet vårt for oss. Å vite at vi ville dra ham til hver kamp, ​​gi ham konstante pep talks, ta harde linjer vekslende med oppmuntrende ord, og tåle angstanfallene hans for forestående, sikker fiasko.

På Sams andre kamp på det nye laget hans, som ble coachet av to snille og støttende gutter på videregående skole, tok Sam bort fire flagg fra det andre laget, laget tre blokker, fanget en pasning og gjorde 100 knyttnevepumper, enten han sto på sidelinjen som heier på lagkameratene, eller feirer fra sin plass på banen. I det minste den timen så jeg ungen min forandre seg foran øynene mine fra en synkende, saktmodig, usikker fotballspiller til en ruvende, selvsikker, selvsikker en.

Og denne gangen var det jeg som gråt.

nature weather names

Del Med Vennene Dine: