Hvordan jeg overbeviste sønnen min om å holde penis i buksene

Når du vurderer alle mulige samtaleemner, hvor vil du rangere peniser når det gjelder ønskelighet?

Jeg mener ikke: Hvor mye ønsker du penis? Godhet. Vi har nettopp møttes.

Jeg mener: Som interesse, hvor interessert er du i å diskutere menn?

Svært lav rente, ikke sant? Jeg også! Det er morsomt og morsomt på internett. Men det viser seg at det er betydelig mindre gøy i virkelige samtaler med kvinnelige skolelærere og administratorer som oppfører seg som om barnehagen din er en toppkandidat for deres Future Sex Offenders of America-program (som sannsynligvis ikke en gang eksisterer), mens de dømmer deg stille. med en Han lærte dette av deg, ikke sant? se på ansiktene deres.

GIPHY

Jeg er en solid samtalepartner. Topp 10 prosent, sannsynligvis. Jeg er interessert i, rimelig kunnskapsrik om, og liker å diskutere alle slags ting. Jeg er som en fattig manns renessansemann, eller en fattig renessansemann, eller bare en fattig fyr som liker mange ting. Samme det.

mold killing essential oils

Jeg vil ikke liste opp interessene mine fordi jeg bare gjorde det og slettet dem fordi det var kjedelig å lese. Bare tro meg siden du leser dette på internett. Hele poenget med øvelsen var å fastslå at penisene var iøynefallende fraværende fra listen.

Som et annet eksempel, jeg hat diskuterer Pokémon med min lille sønn. Jeg aner ikke hva noe av dritten betyr på hans 74 millioner handelskort, og hver gang jeg må se det på TV, vil jeg i hemmelighet ha makt til å gå ut eller til å dø av en massiv koronar.

Alt dette høres morsommere ut enn å diskutere peniser.

Praten var uunngåelig. Det er en del av å oppdra gutter. Men som foreldre er du aldri helt klar for det.

Så en dag pisket han det ut på badet på skolen mens han drog av med venner akkurat som en lærer stakk hodet inn for å sjekke gruppen barnehager, og for første gang i mitt liv hadde jeg en annen penis å takle . Hovne opp.

Alle freaked ut. Læreren hans. Hans rektor. Hans barnehagedame. Selv moren hans, og hun er ganske chill mesteparten av tiden.

Det var en spesiell foreldrekonferanse mellom sønnens lærer og mor for å snakke om atferdsmessige forventninger. Jeg tar det seriøst i den grad jeg vil at sønnen min skal følge instruksjonene på skolen, lytte til lærerne hans, være respektfull mot andre og gi seg selv den beste sjansen for akademisk suksess.

Ikke Å vise penis til andre mennesker er et solid atferdsvalg på inngangsnivå som, supplert med andre gode avgjørelser, kan føre til et liv uten fengselstid og også kjønnssykdom.

Men han er helt farens sønn. Så å gå på badet med venner er fornuftig. Jeg pleier ikke å involvere penis, men ærlig talt? Hvem vet hva jeg gjorde da jeg var 5. Kunne vært super penis. Jeg husker virkelig ikke.

GIPHY

I full alvor har jeg hatt et par samtaler med sønnen min på badetiden om hva som er og ikke er akseptabelt med hensyn til hans menige, men skolens hendelse antyder at samtalene falt på døve ører.

Jeg ble tvunget til å prøve igjen.

Slik så det ut.

Penis-samtalen

JEG: Vet du hva en penis er?
5-åring: Ikke.

JEG: Hva kaller du dine menige?
5-åring: Privat.

JEG: Hva mer kaller du det?
5-åring: Mitt pip.

JEG: Ja. Mamma kalte det alltid det. Du vet hvordan vi ber deg om å kalle farts toots?
5-åring: Ja.

JEG: Det er fordi toot er et hyggeligere ord. Det er det samme med penis. Det virkelige ordet for peep er penis. Voksne ber deg bare om å kalle det andre navn fordi ordet penis gjør oss ukomfortable. Kan du si penis?
5-åring: Pee-nis.

childproof kitchen cabinets

JEG: Godt jobbet. Husker du at du fikk problemer på skolen denne uken?
5-åring: Ja.

JEG: Hva skjedde?
5-åring: Jeg fulgte ikke instruksjonene.

JEG: Ikke sant. Hva gjorde du for å komme i trøbbel?
5-åring: Jeg vet ikke.

JEG: Ja det gjør du. Mamma var veldig lei seg. Hør, du er ikke i trøbbel. Men når dårlige ting skjer, har du det å snakke med mamma og pappa om det. Fortell meg hvorfor du har problemer.
5-åring: Jeg gjorde upubliserte ting. Offentlig.

JEG: Sa du bare upublisert?
5-åring: Ja.

JEG: Jeg antar at det gir mening. Hvilken upublisert ting gjorde du?
5-åring: Jeg viste mine menige.

JEG: Hvorfor?
5-åring: Fordi alle dummet rundt.

JEG: Viste andre barn sine menige?
5-åring: Ikke.

JEG: Bare du, da. Flott. Da du viste andre barn din penis, danset du og sang?
5-åring: Ikke.

JEG: God. Buddy, jeg trenger at du forteller meg når det er greit å ta penis ut av buksene dine.
5-åring: Jeg vet ikke.

JEG: Du kan finne ut av det. Du er smart. Når er det greit å være naken? Du gjør det hver dag.
5-åring: Når jeg går i potte.

JEG: Ja! Når du går i potte. Veldig bra. Når ellers er det greit å ta penis ut av buksene?
5-åring: Når jeg tar et bad.

JEG: Ja! Utmerket. Når du tar et bad. Det er en annen gang det er greit å være naken. Vet du når det er?
5-åring: Ikke.

JEG: Denne er vanskelig.
5-åring: Du sier det, pappa.

JEG: Når du bytter klær.
5-åring: Greit.

JEG: Hva er navnet på den store gutten for tittet ditt?
5-åring: Penis.

JEG: Når er det greit å ta ut penis?
5-åring: Gå potte, ta et bad og kle på meg.

JEG: God jobb, fyr. Det er helt riktig. Vet du hvorfor det ikke er greit å vise penis til folk?
5-åring: Ikke.

JEG: Jeg antar at det er bra. Det er fordi det er veldig privat. Penisene våre er bare for oss. De er ikke for andre mennesker. (Jeg var ikke klar til å ha det at snakk.) Vet du hva som ville skje med pappa hvis han gikk ut akkurat nå og viste penis til en haug med mennesker?
5-åring: Ikke.

JEG: Jeg skulle i fengsel. Det er virkelig, veldig ille, mann. Vil du gå i fengsel?
5-åring: Ikke.

JEG: Hva slags mennesker går i fengsel?
5-åring: Politimenn.

JEG: Noen ganger. De jobber der. Men jeg mener skurkene. Hva slags mennesker må bo i fengsel?
5-åring: Ranere.

JEG: Ja. Noen ganger røvere. Kjenner du noen andre måter å gå i fengsel på?
5-åring: Ikke.

JEG: God. Hvem er det greit å vise penis til?
5-åring: Bare meg. Vet du hvorfor ørene er spesielle?

JEG: Hvorfor?
5-åring: Så du kan lytte til ting. Derfor er de festet. Du har ører også, pappa.

JEG: Ja. Ja, det gjør jeg. Hva om et barn på skolen ber deg vise dem penis?
5-åring: Ikke gjør det.

JEG: Hva om en voksen spør deg? En fremmed?
5-åring: Ikke gjør det.

JEG: Veldig bra. Hva om læreren din spør deg?
5-åring: Ikke gjør det.

JEG: Nøyaktig. Hva om noen prøver å vise deg penis?
5-åring: Jeg vil be dem skjule det. Jeg vil si nei, nei, nei, nei! Eller kanskje jeg knurrer.

JEG: Vil du knurre? Hvordan vil det høres ut?
5-åring: * knurrer *

JEG: Whoa. Skummelt.
5-åring: Det er en Tyrannosaurus rex. Det er det jeg vil gjøre.

JEG: Kul. Når er det greit å ta ut penis?
5-åring: Går potte. Tar et bad. Kle på meg.

JEG: Jeg er stolt av deg, gutt. Skal du vise noen din penis lenger?
5-åring: Jeg kommer aldri til å ta den ut igjen. Jeg kommer aldri til å gjøre det igjen, pappa. Jeg lover.

Så der har du det. Min sønn vil (forhåpentligvis) aldri ta penis ut foran noen igjen.

Han vil være rar og seksuelt undertrykt, eie for mange katter, og jeg får aldri barnebarn.

Men i det minste slipper jeg å snakke om peniser lenger.

GIPHY

Dette innlegget dukket opprinnelig opp på Medium .

Del Med Vennene Dine: