Her er det som betyr noe for meg, moren til barnets svarte venn

Datteren min var bare tre år gammel da vi fikk vår første samtale om rase . Hun kom hjem fra sin jøde barnehage opprørt over at en klassekamerat hadde sagt at den brune huden hennes «så ut som bæsj». Jeg var målløs, og ærlig talt ville jeg bare gråte. Heldigvis var mamma, en pensjonert lærer, der for å ta ledelsen. 'Vet du hva annet som er brunt?' spurte mammaen min. 'Sjokolade og sjokoladekjeks, og vi elsker alle dem!' Lettet lo vi (fordi, vel, bæsj) og så spiste vi selvfølgelig sjokoladekjeks. Men dette hjerteskjærende øyeblikket understreker to viktige sannheter som jeg møter som forelder til svarte barn. For det første har jeg ikke noe annet valg enn å snakke om løp med barna mine i en nervøs tidlig alder. For det andre spiller mine hvite venner og bekjente, og barna de oppdrar, en betydelig rolle i å forme hvordan barna mine ser seg selv. Å si at vi må samarbeide er en underdrivelse. Vi er partnere.

Jeg er biracial. Min far var en svart profesjonell idrettsutøver, fra en familie på 10, oppvokst i en liten by i det vestlige Pennsylvania. Min mor er hvit og jødisk, oppvokst like sør for Boston. Jeg giftet meg med en svart mann, og inntil vi flyttet til en forstad til New York City i september, oppdro vi tre svarte barn – 8, 6 og 4 – på Manhattan.

Da jeg vokste opp utenfor Boston, gikk jeg på en hovedsakelig hvit privatskole i tretten år. Jeg tilbrakte dagene mine på et vidstrakt campus, susende mellom akademiske bygninger, ledige perioder på quad og lacrosse-trening. I kontrast tilbrakte jeg kvelder og helger bare 15 minutter unna på en hovedsakelig Black Boys and Girls-klubb med å spille basketball. Garderoben min varierte fra L.L. Bean blucher mocs og rugbyskjorter til Nike Dunks og basketballshorts. Til tross for at hun gikk over disse to verdenene gjennom ungdommen og inn i voksen alder, og identifiserte meg som en jødisk kvinne av blandet rase, lærte mamma meg veldig tidlig at uansett hva, vil verden se meg som en svart kvinne – eller mer spesifikt, som 'ikke hvit.'

I juni, da tusenvis protesterte over dødsfallene til svarte menn og kvinner i hendene på politifolk, og da vi fortsatte å kveles under en president og administrasjon som bevisst oppildnet rasespenning i stedet for å roe den, var det mange av mine kjære venner fra barndommen som er hvite begynte å nå ut.

I en samtale ble jeg spurt om hva jeg forteller barna mine om det nåværende raseklimaet. Venninnen min innrømmet at hun ikke visste hva som er passende å dele med de fire barna hun oppdrar på Manhattan. Jeg følte hennes sårbarhet, ydmykhet og kanskje skyldfølelse da jeg spurte hennes svarte venn om rase. Men det å stole på dette spørsmålet ga meg trøst og håp, og det forsterket at jeg har omgitt meg med mennesker som bryr seg nok til å spørre:

'Hvis du kunne designe samtalen som hvite foreldre har med barna sine, hvordan ville det høres ut?'

Jeg er sikker på at nesten alle foreldre til et svart barn har The Talk – vi har ikke noe valg. Men så mye av fremgangen vi må gjøre er avhengig av at hvite foreldre snakker om sine egne. Vi må dele dette ansvaret.

Etter tre måneder med virtuell låsing i toromsleiligheten vår på Upper West Side, leide vi et hus i en forstad til Manhattan i juni. Da vi kjørte inn i oppkjørselen, var familiens kollektive pust sannsynligvis hørbar for vennene våre i byen. Livet her virket uhyggelig uendret av pandemien, protestene, politikken - alt som skapte historie i det øyeblikket. Naboer banket på dørene maskeløse, invitasjoner til å sosialisere seg i oppkjørsler, og å tørke ned dagligvarer virket mindre av en ting. Det gikk opp for meg at denne følelsen av normalitet er et privilegium mange av vennene mine som oppdrar barn utenfor byen, hvorav de fleste er hvite, har råd, mens mange av vennene mine som oppdrar barn i byen ikke har det. Og nok en gang fant jeg meg selv i to verdener – bare denne gangen, med en klarere følelse av selvtillit, et større ansvar som mor og et dypt presserende behov midt i raseuroen som herjer landet.

Hvordan vi nærmer oss rase med barna våre er en unik personlig avgjørelse for hver familie, men hvis vi ikke nærmer oss det i det hele tatt, eller hvis vi lærer barna våre å være 'fargeblinde', fortsetter vi avskjedigelsen av en historie med white-over -Sort systemisk rasisme som representerer selve kjernen i de ubalansene vi må ta tak i nå.

recall on similar food

Det er klart at hvite foreldre ikke vil ha The Talk som svarte foreldre har. Men en forpliktelse fra hvite foreldre til å delta i denne dialogen med barna sine kan være en gjensidig fordelaktig ekvivalent. Det kan etablere et grunnlag for toleranse, aksept og forståelse som ikke bare vil utdanne hvite barn, men også bidra til å beskytte mine, mot de utilsiktede konsekvensene av utilsiktet rasemessig skjevhet.

graco duodiner vs blossom

Som en multirasial kvinne som oppdrar svarte barn i et overveiende hvitt miljø, oppfordrer jeg mine hvite venner til å begynne å snakke med barna sine om rase. Her er mine ideer om hvordan:

1. Les bøker som lærer barna dine historie.

Humaniser Black-opplevelsen. Les om svarts historie. Gi dem kontekst for det vi kjemper for i dag.

Du trenger ikke vite hva du skal si. Den enkleste måten å starte en vanskelig samtale på er med andres ord. Velg bøker som introduserer historiske personer som påvirket rasehistorie og sosial rettferdighet.

Vi leser “Drikkekalebassen” av F.N. Monjo til lunsj nylig, og vi snakket om Underground Railroad. Mer enn bare historien på overflaten eller Harriet Tubmans ufattelige tapperhet; vi diskuterte hvordan hvite mennesker risikerte livet for å hjelpe svarte mennesker unnslippe slaveri.

Dette er en så viktig leksjon for barn å oppleve og er et kraftig og positivt budskap å formidle til hvite barn i sammenheng med å lære om slaveri. Instinktet til å skjøre denne samtalen er forståelig, men slaveri er selve grunnlaget for den systemiske ubalansen som er drivkraften for vår nåværende regning. Ved å velge denne samtalelinjen kan du diskutere slaveri i en kontekst av enhet, håp og kraft til å gjøre det som er vanskelig, men det som er rett.

Les flere bøker som 'The Other Side' av Jacqueline Woodson , 'Amazing Grace' av Mary Hoffman , 'Pink And Say' av Patricia Polacco , «Teammates» av Peter Golenbock , og 'Henry's Freedom Box' av Ellen Levine . Bøker som 'Si noe' av Peter Reynolds , 'Separate is Never Equal' av Duncan Tonatiuh og «We March» av Shane W. Evans legge til rette for samtaler om ansvarlig aktivisme. Utsett dem for alt som lærer dem å finne stemmen sin og ha mot til å snakke for det som er rett og, enda viktigere, si i mot det som er galt.

2. Lær barna på måter de minst forventer det.

Jentene mine bærer mye av historien sin. De veksler mellom skjorter med bilder av Harriet Tubman, Ruth Bader Ginsberg, Ida B. Wells, Rosa Parks og Maya Angelou. De velger mellom en Earth Heroes-skjorte, en som promoterer Suffragettes og noen dager, en 'Justice'-t-skjorte. Gjennom en skjorte med et navn, et bilde eller et ord møter de en betydelig historisk skikkelse eller feirer noe viktig for oss alle. (En bok fra en serie som 'Who Is' eller 'I Am' er en utmerket måte å komplimentere utstyret deres og utvide kunnskapen deres.)

Å gjenvinne barnas TV- og nettbretttid med innhold de vil glede seg over og lære av, vil bidra til å lette kampen om skjermtid for alle. Hvis du har tilsatt purert blomkål til mac and cheese eller kastet et lite gresskar i pannekakene deres, så har du allerede mestret å gi dem det de vil ha, samtidig som du sørger for at de får det de trenger. Xavier Riddle-serien på PBS Kids introduserer så mange kompliserte og viktige historiske helter. På en alderstilpasset måte viser de hvordan «barn som deg kan forandre verden», med episoder med alle fra Wilma til Jackie, Thurgood til Confucius.

3. Enes gjennom lytting og handling.

Alt vi må lære våre svarte gutter og jenter krever nyansering. Du må være sterk og selvsikker, men vet at du kan være skremmende bare ved å gå inn i et rom. Husk at du hører hjemme her (forvalter, sjef, lagkaptein), men folk kan fortelle deg at du ikke gjør det. Vi må hele tiden forhandle en verden av kontraster og blandede meldinger og lære barna våre å kompensere for ting, og på måter som de ikke engang kan forstå.

Foreldre til hvite barn har makten til å skape lyttere og allierte. Oppsøk aktivt inkluderende organisasjoner og unngå de som ikke er det, og forklar deretter disse valgene til barna dine. Oppretthold en mangfoldig vennegjeng, still spørsmål og gå i dialog med de som har hatt andre kulturelle opplevelser enn deg. Du har nesten helt sikkert ulike oppfatninger av rettferdighet og likhet fordi du opplever det som en hvit person; å erkjenne at virkeligheten er integrert i jakten på raselikhet og rettferdighet.

4. Vis at det er alles kamp.

Hvis vi fokuserer på hvor like vi er som mennesker, kan vi kanskje bare avsløre for barna våre hvor kunstige tingene som skiller oss virkelig er. Snakk om kraften i partnerskap.

En av de mest emosjonelle samtalene jeg hadde med barna mine i sommer skjedde da vi så dekning av marsjer fra LA til NYC. Da jeg viste dem et klipp av protestene, begynte jeg å gråte - men i glede, ikke sorg. 'Se på mengden,' sa jeg til dem. «Ser du hvem som marsjerer? Det er ikke bare svarte mennesker! Det er hvite mennesker. Det er alle.'

Bevegelser samarbeider, og barna våre må vite at dette er en felles kamp. Vi er i dette sammen. Civil Rights Movement fungerer ikke uten hvite mennesker. Sosial og rasemessig rettferdighet i 2020 fungerer ikke uten hvite mennesker. Dette kan og bør feires.

5. Gjør mot andre.

Til slutt tror jeg at et av de viktigste elementene i enhver samtale som hvite foreldre har med barna sine i rasesammenheng har mer å gjøre med menneskelighet enn farge. Ganske enkelt - følg Den gylne regel.

old southern male names

Som foreldre er det vårt ansvar å oppdra en generasjon mennesker som ønsker å lære av, lytte til og forstå hverandre. Kan du forestille deg en hvit politimann som stikker kneet inn i siden av en svart manns nakke mens «behandle alle som du vil bli behandlet», løper gjennom hodet hans? Det kan ikke jeg heller.

Det var hjerteskjærende for meg å snakke med sønnen min i sommer om hvorfor en politimann kan behandle ham annerledes enn vennene hans, rett og slett på grunn av hudfargen. Det var tydelig forvirrende for en gutt som elsker politifolk og på den tiden ønsket å bli det. Den eneste trøsten jeg finner er å fortelle ham at jeg vil omringe ham – og at han må omgi seg – med mennesker som elsker ham, lytter til ham, snakker opp for ham, står ved ham og hjelper ham med å holde seg trygg.

Når vi blir åpne og ærlige om vårt lands rasehistorie, normaliserer samtalen rundt rase og forplikter oss til å jobbe sammen, vil vi oppdra utdannede og empatiske barn som vil kjempe for endringen vår verden så desperat trenger. Vi har ikke råd til å vente.

Del Med Vennene Dine: