Er romkameratfasen bare en normal del av foreldreskapet? En terapeut veier inn

Når bør du bekymre deg for denne fasen?

Noen uker inn i foreldreskapet , Jeg ble rammet av en urovekkende tanke: Jeg innså at jeg ikke kunne huske sist gang mannen min og jeg hadde en samtale som ikke handlet om babyen eller husarbeid. Til tross for at vi var i samme rom og gikk gjennom denne utrolig intime prosessen med nytt foreldreskap, begynte det å føles som om vi levde mer som romkamerater enn partnere. Det er et skremmende konsept når du nettopp har tatt en viktig livsavgjørelse med noen.

Et raskt Google-søk senere innså jeg at dette konseptet neppe var unikt for vår situasjon. Den såkalte 'romkameratfasen' har blitt en ganske godt dokumentert del av det å bli nybakt foreldre. Men å vite at det eksisterte gjorde det ikke mindre skummelt. Tross alt, hvordan skulle jeg vite når det ikke var normalt? Hvor lenge skulle det vare?

Jeg snakket med Kate Engler, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut på Trepunktsforhold , om denne fasen som ofte skjer i de tidlige stadiene av foreldreskapet.

Hva er romkameratfasen?

'Det er ikke en klinisk betegnelse for denne fasen annet enn 'overgang til foreldreskap'-fasen,' forklarer Kate. Det er en fase som kan være helt normal etter å ha fått barn. Som Engler forklarte det, når et par ønsker et barn velkommen inn i livet, blir den første perioden brukt i overlevelsesmodus. Å ha et barn kan gi foreldrene tunnelsyn, som er en viktig endring for å hjelpe til med å knytte bånd til barna sine og null i å møte babyens behov.

Imidlertid krever at tunnelsyn og fokus på babyen også at du trekker fokus fra andre ting - og det kan ofte føre til at et par tilsynelatende sameksisterer mer som romkamerater enn romantiske partnere. Engler forklarte at det er noen forskjellige årsaker bak denne fasen av foreldreskapet:

Overlevelsesmodus/søvnmangel

essential oil nail fungus

De uberegnelige timeplanene for en babys mating og søvn kan bety at foreldre bare får noen timers søvn selv. Å koble seg til en partner krever mental, emosjonell og fysisk energi, noe mange par som er søvnmangel bare ikke finner plass til.

Hormonelle endringer

Å få barn kan skape endringer i hjernen for både mødre og fedre. I utgangspunktet går hjernen din gjennom en følelse av 'tunnelsyn' for å hjelpe deg bedre å møte barnets behov og knytte bånd til dem. Å sette så mye fokus og prioritering på noen andre trekker fokus fra partneren din.

Føler seg 'berørt'

names for protection

De fysisk og mental overstimulering som kommer med praktisk omsorg kan gjøre det vanskelig å gi noe av den energien til forholdet ditt.

Er samboerfasen en normal del av foreldreskapet?

Selv om romkameratfasen kan høres skummel ut, er det en ganske standard del av et nytt foreldreskap som Kate anbefaler at par faktisk planlegger på forhånd. 'Det er vanskelig å virkelig vite hvordan det vil være å få en baby før du har en, og selv om du har et barn allerede, tar hvert ekstra barn med seg sine egne unike behov og erfaringer,' forteller hun meg. 'Selv om du kanskje ikke vet nøyaktig hvordan det vil spille ut, er det trygt å anta at det vil være en versjon av romkameratfasen.'

Med dette i tankene kan det være nyttig å planlegge for det på forhånd og snakke gjennom det. Men enda mer understreker Engler viktigheten av å erkjenne fasen mens han går gjennom den. '[Hvis partnere kan navngi det mens det skjer] trenger de egentlig ikke å gjøre noe annet - og vil sannsynligvis ikke ha energi til å gjøre,' deler hun. 'Bare å erkjenne det og være ekstremt tålmodige og medfølende med hverandre og seg selv er enormt.'

Engler anbefaler en sporadisk innsjekking, men foreslår at du bør unngå å legge for mye press på hverandre mens det skjer. 'Jeg vil ikke oppmuntre par til å presse seg selv til å gjøre for mye mer fordi det allerede er så mye press på foreldrene for å være perfekte og så mye forandring som skjer når en ny baby kommer.'

Hvordan jobber du deg gjennom det?

Når det gjelder å jobbe seg gjennom fasen, kan det å erkjenne at samboerfasen er en normal og naturlig del av et nytt foreldreskap være det første trinnet i å jobbe seg gjennom den. Å navngi det kan være nyttig, for eksempel å sjekke inn og si noe i retning av 'Denne uken føltes det som om vi var dypt inne i romkameratfasen, ikke sant? Jeg har vært veldig sliten og overveldet denne uken. Jeg er ikke prøver å blåse deg av,' ifølge Engler.

Men Engler legger vekt på tålmodighet med deg selv og partneren din i stedet for å dykke i full kraft for å «fikse» det.

'Å få barn er en stor livsovergang. Det er ikke meningen at vi skal tilpasse oss raskt til dette, selv om samfunnet forteller oss at vi bør. Start med små øyeblikk av gjenkobling. Hvis du blir rørt, sett deg sammen og se et show, bruk fem minutter snakk om noe annet enn logistikk eller babyen, spis et måltid sammen Hvis dere ikke har hjerneplass til å prate, klem i 20 sekunder (det er hvor lang tid det tar å aktivere oxytocin) eller lyv. i seng sammen, ta en tur og hold hender, gi hverandre en skuldermassasje/hodemassasje osv. — noe ikke-seksuelt og lavt trykk Til slutt, artikuler dine behov, hvor du er mentalt/fysisk/emosjonelt, og hva du ikke få partneren din til å gjette fordi de sannsynligvis vil ta feil, sier hun.

Når bør du bekymre deg for samboerfasen?

Når du er midt i romkameratfasen, er det ikke unormalt å føle at noe er «galt». Tross alt, hvis du ikke var nybakte foreldre, ville det å ha en mangel på følelsesmessig eller fysisk tilknytning absolutt føles som noe er feil. Så når bør denne fasen bli en bekymring?

For det første delte Engler at hvis en av partnerne føler seg ulykkelig, trist, frustrert eller håpløs, bør det tas opp. Den opprørte partneren bør nærme seg det forsiktig, uten skyld eller skam, og fra et sted med empati.

Hvis frakobling og atskilthet blir normen, anbefaler hun imidlertid å ta tak i det. Nå vil dette se annerledes ut for hvert par, men hun forklarte at de fleste par vil vite når atferden har blitt et reelt problem.

youth twin mattress

'I parterapi er det et ordtak som sier: små ting ofte,' sier Engler. 'Små øyeblikk med tilknytning kommer langt, og jo før et par setter dem i gang etter at en baby kommer hjem, jo ​​mindre sannsynlig er det at de faller inn i farlig romkamerat territorium.'

Enten du er i de tidlige dagene av romkameratfasen eller gjenkjenner det fra fortiden, vet at det er ganske rutine og til og med en sunn del av å legge til et nytt barn i blandingen. Å gi deg selv og din partner nåde og anerkjenne fasen er nøkkelen til å jobbe gjennom den i din egen tid.

Del Med Vennene Dine: