Kjære baby jeg vil ha, men jeg har ikke

Kjære baby,

parent choice advantage formula

Jeg vil ha deg så dårlig.

Jeg mener, mange kvinner vil ha babyer. Men jeg vil virkelig, virkelig, ha deg, baby. Jeg vil føle det sakte undervanns sparket i magen min. Jeg vil at den oppsiktsvekkende plutselig av deg skal falle på brystet mitt, alt nytt og skrik, den umiddelbare svulmingen av en kjærlighet både transendent og vanlig. Jeg vil snuse det fuzzy nyfødte hodet ditt og dyse inn i den melkesøte lukten av nakken. Jeg vil ha deg pakket inn til brystet mitt. Jeg vil se ansiktene til brødrene dine på underet av deg, høre deres dumme kallenavn og stadige forespørsler om å holde deg. Jeg vil ha deg, baby, så ille.

Det gjør vondt i beinene mine, spesielt når vennene mine blir gravide igjen, spesielt vel vitende om at hvis jeg ble gravid nå, ville du ha de samme to års mellomrom som hver av dine tre brødre. Hjertet mitt er vondt for kunnskapen om deg i magen min, for sikkerheten ved din komme.

Men det skal ikke være, ikke akkurat nå.

Jeg har grunner - veldig gode, veldig gjennomtenkte grunner som lett koker ned: En dag, ikke nå. Jeg vet at dette vondt for deg ikke kan sammenlignes med smerten ved infertilitet. Så mange mennesker vil ha babyer og kan ikke fysisk få dem. Dette er ikke umuligheten av et barn. Vi kan har en, men vi burde ikke. Det er en annen smerte alt sammen, dette vondt av tapt mulighet. Vi kan ha deg nå. Det gjør vi ikke. Valget gjør vondt hver dag vi gjør det, baby. Vi klarer det og savner deg.

Og det å savne deg er ekte, baby. Det er ikke noe rush av hormoner, ikke noe flyktig nyfødt nostalgi. Folk vil spotte, vet jeg. De vil si at jeg er babygal, bare egoistisk for din nyhet. De forstår ikke at jeg savner den unike muligheten for deg. Vi vil ha deg i hele din helhet: ikke bare babyen din, men barndommen din, voksenlivet, den uendelige utviklingen av deg. Vi vil ha en annen person i familien vår. Vi er komplette, men ufullstendige, hele, men uferdige.

Jeg vet at jeg skal være fornøyd med det jeg har. Og jeg er. Jeg elsker brødrene dine. Men den kjærligheten har plass til flere. Hodet mitt vet, Ikke ennå. Men hjertet mitt sier fortsatt: Nå, nå, nå.

Så mens vennene mine blir gravide, vil jeg lytte til deres glade kunngjøringer og savne deg.

Mens året går over, forbi datoene jeg ble gravid med brødrene dine, vil jeg ønske å holde deg.

Mens vennene mine diskuterer fordelene til jordmødre og hjemfødte og varme bad, vil jeg tenke på deg.

Mens årstidene snur, sommeren da magen min ville vokse rundt med deg, vil jeg føle en tom vondt.

En dag, baby, jeg vil ikke savne deg lenger. En dag vil jeg ha deg.

Men ikke enda.

Relatert innlegg: Det ugyldige når du har fått barn

Del Med Vennene Dine: