Det ugyldige når du har fått barn

Bilde via Shutterstock

9. oktober 2013 fikk mannen min vasektomi. Siden vi aldri hadde tenkt å ha barn i utgangspunktet, og nå hadde vi to som ble født med 355 dager fra hverandre, virket det hensiktsmessig å ta tiltak mot muligheten for at vi skulle få flere. Det var det rette, og det beste, å gjøre for oss, familien vår og livmoren min.

Det jeg ikke hadde planlagt var tomrommet.

La meg fortelle deg om tomrommet. Tomrommet dannes når noe er gjort for å fjerne muligheten for at du noen gang får barn igjen. Når rør er bundet eller organer er fjernet eller hvilken som helst forholdsregel som er tatt, oppstår tomrummet.

Tomheten er imidlertid ikke et tomt, øde sted. Mange tanker og følelser kaller dette ugyldig hjem.

I dette rommet bor mitt ønske om å få flere barn. Vent, tror du, jeg trodde du ikke ville ha flere barn? Det gjorde jeg ikke. Jeg gjør ikke. Men det er veldig rart når du innser at kroppen din, som har huset og dyttet ut to ganske fantastiske barn, aldri vil gjøre det igjen. Disse kvinnedelene mine som er designet for å lage søte, squishy babyer, henger nå bare ut i kroppen min uten muligheten til å bli brukt på riktig måte igjen.

Det er sant at jeg ikke vil ha flere barn. Jeg kan si det nå. Etter månedene etter Lukas prosedyre var jeg ikke så sikker. Etter operasjonen ble vi rådet til å bruke en sikkerhetskopieringsmetode for prevensjon til Luke ble ansett som steril. Noen uker etter at han hadde grodd, snakket jeg med Luke om å slutte å bruke kondom før det ble bekreftet at han skjøt blanke, fordi vi kanskje skulle la disse avgjørelsene være i Guds hender i stedet for å ta dem til oss. Han var enig. Jeg leste så historie etter historie om overraskelser fra vasektomi som ikke fungerte. Jeg begynte å dokumentere eggløsningstiden min i håp om at kanskje, bare kanskje, litt sæd skulle klare å bryte gjennom og gi oss en baby til.

En jente. Jeg bestemte meg for at barnet skulle være en jente, og vi ville gi henne navnet Trinity Grace.

Men Trinity Grace ble aldri til, og det tok meg omtrent seks måneder å bli enig med det faktum.

Det er bra, skjønt. Jeg angrer ikke på avgjørelsen vår. Jeg elsker den lille familien vår og tror den er perfekt akkurat som den er.

Men fortsatt ... det er en lengsel nå som tomrommet har ført til. Jeg vil aldri mer føle at musklene mine strammes sammen med sammentrekninger når kroppen min forbereder seg på arbeidskraft. Jeg vil aldri mer holde en nyfødt som er min egen. Jeg vil aldri mer se med glede og ærefrykt når en baby lærer å rulle over eller krype eller spise for første gang.

Disse hendelsene, denne tristheten, tar tilflukt i tomrommet.

Tomrommet er nå en del av meg, og jeg tror ikke det noen gang vil avta. Ettersom venner har babyer, og jeg holder dem i de første dagene av livet, vil jeg føle tomrommet inni meg forstørres for en kort stund. Når barna mine vokser opp og blir mer selvstendige små mennesker, vil jeg stille lengter etter dagene der jeg trengtes 100% av tiden. Det er ikke alltid gøy i øyeblikket, men da jeg møtte mine barns behov, møtte jeg også mitt eget behov for å være nødvendig. (Si det tre ganger fort.)

strong biblical girl names

Om noen måneder vil en god venn av meg føde sin tredje, og jeg ser frem til å høre historiene hennes om å takle en så dramatisk endring. Jeg vil til og med finne glede og fred i min egen beslutning om å ikke bringe et tredje barn til verden, ettersom jeg de fleste dagene ikke føler at jeg kan takle de to som jeg allerede har.

Tomheten vil imidlertid fylle meg med bare et snev av sjalusi. Bare et dryss av anger om at jeg aldri vil vite reisen hennes. Etter å ha rengjort hjemmet sitt eller laget middagen, drar jeg hjem til meg, og hun blir værende kos sammen med sin nyfødte baby; en mulighet jeg aldri får igjen.

Som jeg har sagt, er jeg veldig fornøyd med de to barna jeg har. De er smarte og morsomme og utfordrende på best mulig måte. Og jeg tar tak i tomrommet. Det er en integrert del av historien min. Det minner meg om hvor jeg har vært. Det minner meg om hva jeg har gjort. Og det minner meg om hvor dum og tåpelig jeg var å ha trodd at jeg aldri ville ha barn i utgangspunktet.

Relatert innlegg: Mannen min hadde vasektomi, og alt jeg fikk var denne elendige T-skjorten

Del Med Vennene Dine: