Bør vi lære barna våre å lyve når de får gaver de ikke liker?

En etiketteekspert og en utviklingspsykolog veier inn i debatten.

Voksne kvinner vet at det er tider - få hvis du er heldig , mange hvis du er meg - når du bare ikke liker gaven du åpner. Pinlig . Men enda mer vanskelig er det å være vitne til barnet ditt pakke opp en gave , så erklærer de at de ikke liker det... med gavegiveren i hørevidde.

Så, hva skal en forelder gjøre når barnet deres taktløst avviser en gave (foruten å krype under en haug med desimert innpakningspapir )? Bør vi lære barna våre å lyve?!

happy to food

Jeg spurte en etiketteekspert og en barnepsykolog om deres ~profesjonelle~ meninger og avdekket to tankeretninger.

Team 'La oss-ikke-lyve'

Hvis du vil oppdra ærlige barn – og hei, hvem gjør ikke det? – Å oppmuntre dem til å lyve for å beskytte en gavegivers følelser er ikke akkurat ideelt, sier Nick Leighton, medvert og produsent av etikettepodcasten Ble du oppdratt av ulver? En annen ting? Det er ikke nødvendig.

Tenk over det: Ingen sier en mottaker må kommenter spesielt en gave de får, forteller Leighton meg, spesielt hvis de hater den. Så i stedet for å lære barna våre å spinne et helt nett av uærlighet, foreslår han å oppmuntre dem til å motta gaver de faktisk ikke setter pris på ved å identifisere noe de *er* takknemlige for — som det faktum at noen gjorde noe gjennomtenkt og sjenerøst for dem. For å passe på deres oppførsel, bør de uttrykke de tingene.

Foreldre på sidelinjen må gjerne pynte. 'Hvis du vil uttrykke entusiasme som overgår det du føler for å være oppmerksom på en gavegivers følelser, er det greit,' sier Leighton til meg, 'men jeg tror aldri vi vil lyve. Det er ikke eksemplet vi ønsker å sette for barna våre.»

Team 'Bare-fortell-dem-du-elsker-det'

På teamet 'Just-tell-Them-You-Love-It' er Aliza Pressman, Ph.D., en utviklingspsykolog og medstifter av The Mount Sinai Parenting Center ved Mount Sinai Hospitals Icahn School of Medicine og forfatteren av De 5 prinsippene for foreldreskap .

Takknemlighet, forteller hun meg, er ikke et spørsmål om å fortelle sannheten eller lyve. 'Det handler om å takke en person som tok seg tid og tenkte på å få en gave for innsatsen, uansett hva den gaven er eller hvor mye vi gjør eller ikke liker den,' sier hun.

Mens Pressman erkjenner at det er i alles interesse å minimere direkte bedrag, er det virkelig NBD hvis du oppfordrer barna dine til å si at de elsker gaven deres når de faktisk ikke er så opptatt av det. Det er fordi å late som forelskelse i en gave er en 'prososial' løgn - en som letter forbindelser mellom mennesker og ikke skader, forteller hun meg. Dessuten sparer barnet ditt følelsene til en annen person ved å si 'Takk, jeg elsker det'. Ingen ondskap der!

For å være tydelig er det ingen som sier at løgn skal være tillatt i alle scenarier. 'Hvis vi ønsker å oppdra ærlige barn, må vi sørge for at løgnene våre er prososiale og forbeholdt når de er nødvendige,' bemerker Pressman.

names that mean prince

Barn eldre enn 7 bør kunne forstå når sannhetsstrekking er berettiget, sier hun. Men fordi yngre barn kanskje ikke er kognitivt sofistikerte nok til å forstå moralske nyanser, er det best for dem å holde seg til en enkel 'takk' - noe du kan øve på før en gaveutveksling og jobbe med hele året.

Redemption When Kids Go Rogue

Heldigvis er det én ting vi alle kan være enige om: Hvis barnet ditt slipper gaveskuffelsen ut av posen med et grusomt 'det har jeg allerede!' eller en rett opp 'Jeg liker ikke dette,' det er din jobb å gå inn for å modellere god oppførsel, sier Leighton. Å interjisere med noe sånt som: 'Var det ikke gjennomtenkt for bestemor og bestefar å tenke på deg? Er ikke det fint?' kan bidra til å styre samtalen vekk fra grusom avvisning.

Hvis øyeblikket ikke kan løses inn, ikke slå deg selv opp. Et takkebrev skrevet for eller av barnet ditt (hvis de er gamle nok) til å gjenkjenne den gjennomtenkte gesten og uttrykke takknemlighet for kvalitetstid sammen kan tjene som tilbakevirkende skadekontroll.

italian girl names

Du kan også omfavne barnets utglidning som et undervisningsøyeblikk. 'Det kan være vanskelig for barn å lære at det er i vår kollektive interesse å være oppmerksomme og snille, at oppførselen vår påvirker andre mennesker,' sier Leighton. En liten oppfriskning på den gylne regelen kan hjelpe. Spør barnet ditt: 'Hvis du ga bestemoren din en gave og hun kastet den på bakken, hvordan ville du følt det?'

Uansett hvor dårlig barna dine forstyrrer ellers festlige gaveutdelinger, prøv å ikke la skuffelsen din utvikle seg til å føle seg utakknemlig for dine utakknemlige barn, advarer Pressman. 'Som foreldre kan vi styre forventningene våre slik at vi ikke blir frustrerte,' sier hun. Barn vil tross alt være barn.

Uansett om du lykkes med å oppmuntre din til å falske begeistring over hver gave, sier Pressman at en dypere følelse av takknemlighet naturlig bør dukke opp etter hvert som barna dine blir eldre - noe som betyr at du til slutt vil være av kroken her (og sannsynligvis takknemlig for det!).

Del Med Vennene Dine: