Benknusende utmattelse av foreldre gjør meg deprimert

Kat Jayne / Pexels

witchy cat names

WHHHHAAAATTT ?! Jeg sa dette sist helg etter at sønnen min ringte etter meg fra et annet rom. Han kom inn på kjøkkenet der jeg sto ved disken, sannsynligvis laget barna mine et måltid eller ryddet opp etter et måltid jeg nettopp hadde skaffet, og sa navnet mitt igjen. Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg hadde hørt et av barna mine si mamma, men jeg hørte det den gangen for mange. Jeg var utmattet. Opprørt. Gretten. Ærlig talt, jeg var deprimert. Jeg ønsket ikke å bli trengt, snakket med eller ba om å se på noe. Jeg ville være alene.

HVA?! Jeg så opp fra det jeg gjorde og så ansiktet på 6-åringen min falle.

Ikke bry deg, sa han og begynte å gå bort.

Faen. I løpet av et brøkdel av et sekund gikk jeg fra å ikke være foreldre til å være den beste versjonen av foreldresjiktet mitt. Jeg trakk pusten dypt, trakk en liten tålmodighet inn og sukket så som for å myke de skarpe kantene mine, Beklager, kompis. Hva trenger du?

Jeg husker ikke hva han fortalte meg, men han så ut til å riste av meg den dritne stemningen raskere enn jeg klarte å riste av meg skylden for å være i en dritten stemning.

Jordan Whitt / Unsplash

Sønnen min er en av tre. Og selv om han ikke hadde sagt navnet mitt tre ganger i løpet av et minutt, var han en tredjedel av grunnen til at jeg følte meg henpecked. Det gjorde ikke noe at hans ønsker og behov er uavhengige av søstrene. Det gjorde ikke noe at av alle tre barna mine, er det minst sannsynlig at han krever oppmerksomhet. Det gjorde ikke noe at jeg elsker å være mamma. Det var ingen rasjonalisering av følelsene mine. Jeg var elendig. Og det gjorde ikke noe for ham at jeg var elendig, og det burde det heller ikke - i det minste ikke på den voksne måten som tillater ham å ha empati og medfølelse for å trøste et annet menneske som sliter med livet. Han er sønnen min, et barn. Han er ikke min omsorgsperson eller ansvarlig for følelsesmessig velvære.

cracked nipple cream

Den eldste datteren min er 8 og tvillingene mine er 6. Ja, jeg er velsignet. Jeg er også utmattet. Bare å opprettholde det minimum av å holde dem sunne og i tide, er en heltidsjobb. Jeg stoler sakte på deres evne til å ta mer ansvar. Men de glemmer trinn i rutinen for skole, seng og bare å komme seg ut av huset. Joggesko. Puss tennene dine. STENG DØREN. Deres uavhengighet skaper rot og rop av frustrasjon. Jeg trenger hjelp! Å nei. SERVIETT! Kan du tørke meg ?!

Jeg bytter ikke lenger bleier og serverer flasker, men å ta vare på barna mine er fortsatt en veldig fysisk jobb. Å bekymre seg for dem, tenke fremover for alt det er å gjøre, håndtere de store følelsene og forhandle strategier for effektive konsekvenser for tre forskjellige personligheter tar det ut av meg. Likevel er det en forventning om at jeg skal være i stand til å gjøre alt, og det meste av denne forventningen er selvpålagt.

Jeg føler at jeg ikke kan gjøre noe bra.

Denne tanken banker seg stadig fra hjernen min til hjertet mitt, og det føles større enn vanlig fordi det på noen måter er sant. Jeg går gjennom veldig store og personlige skift akkurat nå. Jeg sliter. Jeg prøver å navigere gjennom mine egne store følelser og endringene i livet mitt mens jeg prøver å jobbe, være en god venn, balansere nøkternhet og fysisk helse, og være en medforelder av høy kvalitet. Jeg kan knapt puste noen dager, men barna mine krever snacks, trenger å vite hvor lang tid det tar å seile rundt i verden, og vil spille spill som krever tålmodighet, fokus og konsentrasjon.

Gjør det bra og gjør det med nåde .

baby's nursery ideas

Alarmen går hver morgen, og jeg drar meg ut av sengen. Jeg går gjennom bevegelsene. Og noen dager, når alle endelig er ute av huset, gråter jeg. Jeg er overveldet. Jeg føler meg fast i midten. Livet handler om overgang; vi er alltid i endring. Men noen ganger er overgangene ikke bare hverdagsskifter av aldring og tid. Noen ganger handler livets overganger om å rykke opp og starte på nytt - en bokstavelig risting til det vi vet om normalitet. Skilsmisse, død, sykdom og tap av arbeidsplasser skaper en ustabilitet som føles utrygg. Men som foreldre må vi tråkke på det skumle vannet uten å skape frykt og uro hos barna våre. Jeg viser for tiden alle røttene mine. Jeg føler meg sårbar og utsatt mesteparten av tiden. Og foreldre, spesielt foreldre til flere barn, påvirker dagliglivet mitt på en måte som kompromitterer min mentale helse.

For når jeg setter deres behov først, tar mine egne behov i baksetet. Jeg tillater meg ikke å behandle, helbrede eller grave i det som kommer så fort jeg vil. Å gå sakte er en konsentrasjonshandling, og jeg er trøtt. Jeg kjenner det i beinene mine. Akkurat nå minner alle øyeblikkene som krever at jeg blir foreldre, på at jeg velger dem fremfor meg. Det er det foreldrene skal gjøre, ikke sant? Jeg valgte å være foreldre. Dette er jobben min. Barna mine skal gi meg glede, men når jeg sliter med å samle min egen glede, er det vanskelig å se dem som mer enn emosjonelle og fysiske igler.

Chad Madden / Unsplash

Hva er galt med meg?

hygeia evolve breast pump

Ingenting. Ingenting er galt med meg. Jeg har behov som ikke blir dekket. Det gni mot barna mine hele tiden deklarerer deres behov og ønsker. Selv om jeg ikke gjør eller gir det de vil ha, filtrerer jeg fremdeles støy. Jeg veier fortsatt hva jeg kan gi og hva jeg kan bære. Jeg orker meg knapt, så jeg vil prøve å gi slipp på skyldfølelsen ved å være menneske.

Del Med Vennene Dine: