Adopsjon og fosterhjem er komplisert – her er 8 ting alle bør vite

Min mann og jeg har vært foreldre i tretten år. Når vi adoptert vårt første barn hadde vi brukt over ett år på å utdanne oss selv. Vi leste hver adopsjonsbok og artikkel vi kunne få tak i. Dette var før podcaster var populære - og adopsjon undervisningsmateriell var få og langt mellom. De fleste var læreboklignende, nesten alltid skrevet av «adopsjonsfagfolk». Vi møtte også medlemmer av adopsjonstriaden – det vil si adopterte, fødende foreldre og adoptivforeldre – og søkte deres visdom. Vi gjorde så godt vi kunne med det vi hadde på den tiden, noe som egentlig ikke var mye.

Heldigvis er det i dag langt flere ressurser tilgjengelig, og de er ikke alle ensidige. Når folk får vite at vi er en adoptivfamilie, blir vi ofte møtt med «hvor fantastisk» og «Gud velsigne deg for å ta imot barn i nød». Barna våre har blitt fortalt at de er 'heldige' som har slike 'flotte foreldre' - som om de er veldedighetssaker og ikke mennesker. Adopsjon er ofte utformet som en vinn-vinn-vinn-situasjon. Men realiteten er at adopsjon og fosterhjem er komplisert. November er nasjonal Adopsjon Bevissthetsmåned, og her er det du trenger å vite.

baby constipation relief natural

Ikke anta at en adoptert var uønsket.

Jill Murphy, forfatter av Finne morskap: En uventet reise , er en fødselsmor til en sønn og en mor-ved-adopsjon til to døtre. Hun delte med meg i et intervju at hennes beslutning om å plassere sønnen sin, da hun var tenåring, var 'smertefull og vanskelig.' Det er støtende og sårende når folk antar at en adoptert - et barn som ble adoptert - var 'uønsket' av sine biologiske foreldre. Hun delte med meg at hun måtte legge følelsene til side og 'gjøre det som er bedre/best for babyen.' Hun gikk gjennom 'tap, traumer, sorg', da hun plasserte sønnen sin for adopsjon, noe hun aldri 'vil glemme.' Sønnen hennes, sier hun, er alltid «på ditt sinn og i ditt hjerte».

Fosterhjem er ikke et adopsjonsprogram.

Mik Taylor, en erfaren fosterforelder som driver Instagram-kontoen fosterwhileblackfam , vil at vi skal vite: 'Fosterhjemssystemet er ikke et adopsjonsbyrå.' Ideen om at du bare kan adoptere gratis og enkelt fra fosterhjem er falsk. Taylor minner oss om at målet med fosterhjemssystemet er 'gjenforening' og familiebevaring - ikke å ta barn fra friske foreldre og la dem bli adoptert. Imidlertid har hennes erfaring vært at 'fosteromsorgssystemet er ødelagt på føderalt og statlig nivå.' Hun legger til at svarte barn 'er uforholdsmessig representert' i systemet, og 'tenåringer er ute av systemet uten riktig støtte og ressurser.' Etter min erfaring forsøker for mange håpefulle adoptivforeldre å bruke fosterhjemssystemet som et 'gratis' adopsjonsprogram for å unngå gebyrene for en innenlandsk eller internasjonal adopsjon.

Barn er ikke blanke tavler.

Foreldre som adopterer eller fostrer (så vel som allmennheten) tror for ofte at 'pleie' - foreldreskapet de gir - vil oppveie 'naturen' - barnets biologi og tidligere traumatiske opplevelser. Tina Bauer, en tidligere fosterungdom og adoptert som nå gjenforenes med sin biologiske mor, vil at vi skal vite at selv babyer som blir adoptert bare noen få dager gamle ikke er «blanke tavler». Hun legger til at yngre barn som opplever overgrep, omsorgssvikt og separasjon fra sine første familier har traumer som «bokstavelig talt blir vevd inn i deres kropper og sinn». Utviklingsårene, bemerker hun (med erfaring som både lærer og tidligere fosterungdom), er «ekstremt viktige». Selv barn adoptert ved fødselen har en ni måneders historie med sin biologiske mor - og den historien betyr noe.

Adoptivforeldre – og familier – er ekte.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger noen har spurt oss om barnas «ekte» foreldre eller spurt om barna våre er «ekte søsken». Disse uttalelsene er utrolig frekke, spesielt mot barnet. Jeg svarer ofte: 'Vel, de er ikke falske søsken' eller 'Jeg er ikke deres falske mor!' Jeg har også utdypet at alle mine barns foreldre - ved fødsel og adopsjon - er 'ekte'. Det er urettferdig at adopterte blir bedt om å rettferdiggjøre familiene sine, og blir satt på stedet av fremmede. Det er spesielt forferdelig når den adopterte er et barn og blir forhørt av en nysgjerrig fremmed. Videre omtaler jeg ikke barna mine som mine 'adopterte' barn, og de kaller heller ikke på meg, la oss si når de har en vond drøm, som deres 'adoptivmamma.'

Adopterte bør ikke forventes å føle takknemlighet.

Michelle Madrid-Branch er en internasjonal adoptert, forfatter og adoptert coach . Hun delte med meg i et intervju at adopterte ofte blir bedt om å 'bare være takknemlige.' Jeg har opplevd dette gjennom mine egne barn, som ofte blir fortalt at de er «så heldige» som blir adoptert av «kjærlige foreldre». Hun fortalte meg at denne takknemlige-adopterte fortellingen kan «øke vår følelse av skam fordi vi ofte har å gjøre med høye nivåer av uuttalt og uløst sorg». Hun legger til: 'Adopterte fortjener plass til å sørge over det som har gått tapt og å definere hvordan takknemlighet ser ut på deres premisser.' I stedet for å anta, kan vi øve på å 'lene seg inn og lytte', selv når adopterte 'sier ting du ikke vil høre.' Madrid-Branch minner oss om: 'Vår sannhet er det som frigjør oss.'

Stereotyping av fødende foreldre er sårende.

Jill Murphy delte også direkte at basert på hennes erfaring som fødselsmor, 'Å være en gravid tenåring betyr ikke at du er sløv.' Fødselsforeldre blir ofte stereotype som unge, fattige, narkomane, som er seksuelt promiskuøse. Problemet er at folk har en tendens til å forringe fødselsforeldrene og opphøye adoptivforeldrene som frelsere, superhelter eller helgener. Adoptivforeldre får ofte ros for å «redde» et barn «som trenger et godt og kjærlig hjem». Vi må huske at fødselsforeldre er barnets første foreldre. De fortjener respekt, og det er ingen grunn til å sammenligne adoptiv- og fødeforeldre. (I tillegg er sammenligningene vanligvis basert på stereotypier – ikke individuelle fakta i en situasjon.)

Transracial adopterte trenger mer.

Heba Freese, som var transrasemessig og internasjonalt adoptert fra Etiopia, fortalte meg i et intervju at hennes erfaring er at det er vanskelig å 'passe inn med de hvite barna siden du anses som rasesvart.' I tillegg er det også vanskelig å passe inn med de svarte barna. Å bli adoptert transrasialt, ifølge Freese, krever en 'kulturell assimilering' for at den adopterte 'skal trives' med sin nye familie. Adoptivfamilien kan ikke bare elske barnet og tro at alt blir bra. I stedet må de gjøre alt de kan for regelmessig å innlemme barnets rasekultur i familielivet. Keia Jones-Baldwin, innholdsskaper hos Raising Cultures , skjærer seg til benet. Som mor til fire barn, hvorav tre er adopterte, vil hun at håpefulle adoptiv- og fosterforeldre skal vite: 'Hvis du ikke er villig til å legge ned arbeidet med å sjekke dine egne skjevheter, ikke adopter transrasielt.'

Adopterte trenger støtte.

Caroline J. Sumlin er adoptert og tidligere fosterungdom, samt forfatter og medgründer av Svarte jentestemmer . Hun delte med meg i et intervju at adopsjon er tap som forårsaker 'permanente, traumatiske, psykologiske' livslange effekter. For eksempel sliter hun med «angst for å bli forlatt». Når hun møter gassbelysning når hun deler sine erfaringer og følelser, kan det føre til «mer traumer, skam, frustrasjon, sinne og harme». Hun vil at dagens adoptiv- og fosterforeldre skal ta kurs om adopsjonstraumer, ha en traumeinformert terapeut i beredskap og sørge for at de får opplæring i barnets kulturelle identitet. Adopterte kan finne tilflukt hos andre adopterte, fordi 'ingen andre vil noen gang forstå disse dype sårene.' Ved å ha riktig støtte, kan adopterte være i stand til å 'dele åpent og ikke føle seg så alene.'

enfamil vitamin d drops

Historisk sett har National Adoption Awareness Month sentrert adoptivforeldre og deres tro på adopsjon, samt behovet for fosterforeldre og adoptivbarn som er lovlig frie for adopsjon fra fosterhjemmet. Heldigvis endrer dette seg til å bli mer inkluderende - og ærlig. Flere adopterte og fødende foreldre tar ordet og bruker sosiale medieplattformer for å dele sine ærlige erfaringer med adopsjon. Vi må lytte og lære av dem, skape en nøyaktig forståelse av adopsjon og respektere levde erfaringer.

Del Med Vennene Dine: