Å være 'feriekona' er utmattende, og det er på tide å snakke om det
Føler du at hver tur med familien din bare betyr mer arbeid for deg? Slik gjør du det ikke Føler meg helt motvillig over det.
Sommeren er offisielt her, og med sommer kommer mye moro - vanligvis ledet av en av foreldrene spesielt . Omtrent som begrepet ' Standard foreldre , 'En' feriekone 'er en setning som brukes til å beskrive personen i en familie som ganske mye alene er ansvarlig for en familieferie. Fra planlegging og bestilling av hele saken til å pakke for alle barna, og forberede huset til å være tomt i en uke, og finne ut hvordan Hold barna underholdt Og matet på kjøreturen eller flyturen, det er mye. Og selv om det ikke er slik det fungerer i hvert hjem (rekvisitter til ektemennene som vet hvordan de skal gjøre VRBO -reservasjoner!), Er 'Vacation Wife' et vanlig nok fenomen som det må snakkes om.
Enten du er feriekona som takler alt, eller bare feriekona som føler seg ikke verdsatt, hvordan hindrer du deg selv i å bli helt harme? Tross alt er dette også ferien din.
'Ferie er absolutt en del av følelsesmessig arbeidskraft,' Leigh Norén , en sex- og relasjonsterapeut og sosionom, forteller skummel mamma. 'Det er som å være prosjektleder, men uten lønnsslipp. Det innebærer å være ansvarlig for å huske alles behov og planlegging i henhold til dem, organisere praktiske detaljer og sikre at ferien er en god tid for alle.'
Og jeg vet hva du tenker: Hvis du ikke gjør det, hvem vil? For så mange mødre, å ha ansvaret for de fleste av familiens aktiviteter og behov og ønsker bare, betyr det at det er fornuftig å også være 'feriekona.' Kanskje partneren din blir overveldet å forske på alpinanlegg, eller kanskje de er usikre på hva slags fly til bok eller når du skal planlegge en ferie. Men det betyr ikke at de har lov til å overlate alt til deg.
'Vi har alle forskjellige styrker, og det er helt greit for begge partnere i et forhold å ikke ha de samme,' sier Norén. 'Problemet er ikke at en partner ikke vil hjelpe eller ikke hjelper i det hele tatt - det forventer at partneren din skal gjøre alt arbeidet uten å snakke om det eller vise takknemlighet. Med mindre det er blitt uttalt på forhånd, og det er begge ok med rollene som blir tatt på, vil sjansen stor for å være 'feriekona' føre til harme.'
Det er også en god sjanse for at du ikke en gang skjønner hvordan dette arbeidsdeling kom til. På samme måte som å bli 'standardforelder', blir 'ferie kone' vanligvis noe du engang legger merke til - før du plutselig er utslitt.
'Feriekona '-rollen er ikke alltid tildelt av en partner,' Valerie Ortega, en kliniker i Los Angeles Counselling Group , forteller skummel mamma. 'Ofte tar kvinner det på seg selv, bevisst eller ikke. Hvorfor? En blanding av sosial kondisjonering og hva de så oppveksten. Hvis du så moren din bestille turene, pakke posene og koordinere snacks, er sjansen stor for at du har skled inn i den samme rillen som en voksen.'
Norén sier at dette er sant for noe uuttalt arbeid som er påtatt i forhold, enten du er den som alltid reiser deg med barna, den eneste keeperen av alles tillatelse glir for skolen, den eneste som vasker - det hele teller. 'Det forårsaker harme fordi vi begynner å føle oss usett, uhørt og uvurderlig av partneren vår,' sier hun.
'Lag nå det på toppen av alt annet - arbeid, husholdningsansvar, foreldreskap - og det er ikke rart at ferieplanleggingen kan føles mer stressende enn å slappe av,' sier Ortega.
Hvis du ikke vil at den harmen skal bygge med en familieferie, må du snakke ut. 'I en ideell verden ville partneren din vite nøyaktig hvilke ting du skal gjøre,' sier Norén. 'Men hvis dette er et mønster som har pågått i lang tid, må du sannsynligvis spesifisere hva du vil ha hjelp med.'
'Dette handler ikke om mikromanaging; det handler om teamarbeid,' sier Ortega. 'Kanskje bestillinger gir deg elveblest, men partneren din har ikke noe imot. Flott - delegerer det. Kanskje de er superorganiserte og vil faktisk glede seg over å lage en reiserute eller pakke barnas vesker.'
Å gi opp rollen som 'feriekone' betyr ikke at ferien må ødelegges eller at det er et alt-eller-ingenting-scenario. Åpen kommunikasjon og finne ut hva som vil hjelpe deg å føle deg mindre stresset, er det beste kurset for å bestemme arbeidsdelingen. 'Si noe sånt, 'Hei, jeg har lagt merke til at jeg noen ganger føler meg litt frustrert når vi planlegger en ferie fordi det føles som om jeg gjør det meste av arbeidet. Det vil bety mye for meg hvis du kan sortere innkvarteringen denne gangen,' antyder Norén. Å gi noen oppgaver opp til partneren din kan få hele prosessen til å føles som mer av en teaminnsats, i stedet for at du bare håndterer alt.
Ortega foreslår at du skreddersyr 'spør' til hva som forårsaker mest stress eller hva partneren din naturlig utmerker seg. 'Ved å ha en spillplan klar, forblir samtalen konstruktiv, og du kommer nærmere å faktisk glede deg over ferien du har jobbet så hardt for å planlegge. For la oss innse det, bør en ferie være en pause for alle - ikke bare de som ikke planla det.'
Del Med Vennene Dine:
