50+ alvorlig morsomme forretningsvitser å knekke om bedriftens overherrer
Paramount Pictures
Hvis du jobbe på et kontor , har du sannsynligvis lurt på hva du kan gjøre for å bryte opp arbeidskraft, monotoni eller direkte redsel på arbeidsdagen. Kanskje sladder får deg til å føle deg for kattete, eller du er lei av å gjemme deg på baderomsboden og bla tankeløst gjennom Twitter. Noen ganger kan en vits eller to er alt du trenger for å få dagen til å gå litt raskere. Så del noen vitser med kollegene dine om hvordan kapitalismen er sjelsugende og administrerende direktør er bokstavelig talt en veps. Hei, hva som helst som får deg gjennom dagen!
1. Sjef: Hvordan kan vi holde kontoret rent?
Meg: Ved å bli hjemme.
2. Hvis du tror jobben din suger, husk når en berømt personlighet dør, noen på Wikipedia må endre alle verbene til fortid.
3. Det var et sikkerhetsmøte på jobben i dag. De spurte meg, hvilke skritt ville du ta i tilfelle brann?
Big Ones var feil svar.
similac costco recall
4. I går gjorde jeg ingenting, og i dag er jeg ferdig med det jeg gjorde i går.
5. Hvordan fester bygningsarbeidere? De løfter taket.
6. Ingenting ødelegger en fredag mer enn en forståelse av at det er tirsdag i dag.
7. HR: Hva er din største svakhet?
Meg: Intervjuer
HR: Og i tillegg til det?
Meg: Følg opp spørsmål
8. Le av problemene dine, det gjør alle andre.
9. Kunstig intelligens er ingen kamp for naturlig dumhet.
10. Den som smiler i en krise, har funnet noen å klandre.
Paramount Pictures
11. Noen gir lykke uansett hvor de går. Andre når de går.
12. En fyr går inn for et jobbintervju og setter seg ned med sjefen.
Sjefen spør ham: Hva synes du er den verste kvaliteten din?
Mannen sier at jeg sannsynligvis er for ærlig.
Sjefen sier: Det er ikke en dårlig ting, jeg synes det å være ærlig er en god kvalitet.
Mannen svarer, jeg bryr meg ikke om hva du synes!
13. Den riktige måten å bruke en stressball er å kaste den til den siste personen som opprører deg.
14. Hvis du først ikke lykkes, definer suksess på nytt.
15. Gi meg tvetydighet eller gi meg noe annet.
16. Å feile er menneskelig, å skylde på noen andre viser ledelsespotensial.
17. En mann kan gjøre mer enn han tror han kan, men han gjør vanligvis mindre enn han tror han gjør.
18. Arkeolog: noen hvis karriere ligger i ruiner.
19. Drikk kaffe! Gjør dumme ting raskere med mer energi!
names meaning flame
20. Den menneskelige hjerne er en fantastisk ting. Det begynner å virke i det øyeblikket du er født, og stopper aldri før du står opp for å snakke offentlig.
NBC
21. Jeg prøvde å starte en luftballongvirksomhet, men den tok aldri av.
22. Jeg pleide å være bankmann, men jeg mistet interessen.
23. Jeg pleide å eie en papirvirksomhet, men den brettet seg.
24. Jeg fikk sparken fra appelsinjuicefabrikken. Jeg klarte bare ikke å konsentrere meg.
25. Intervjuer: Hva er tankene dine om nepotisme i et arbeidsmiljø?
Kandidat: Vel, det er et veldig bra spørsmål, pappa.
Relatert: 100+ morsomme Michael Scott-sitater som ikke bare er det hun sa
26. Sjef: Hvordan kan vi holde kontoret rent?
Meg: Ved å bli hjemme.
27. HR-sjef: Bare gå til helvete!
Meg: Så skal jeg bli eller dra? Jeg er forvirret.
28. Vet du hva de sier om et rent skrivebord? Det er et sikkert tegn på en rotete skrivebordsskuff.
29. Hvis partneren til en regnskapsfører ikke kan sove, hva sier de?
Kjære, kan du fortelle meg om arbeidsdagen din?
30. Hvorfor ble vampyren fjernet som administrerende direktør?
Han kunne ikke appellere til interessentene.
31. Hvorfor ble administrerende direktør i et ledende proteseselskap arrestert?
Det kom ut at han var involvert i internasjonal våpenhandel.
32. Hørte du om kvinnen som ble administrerende direktør i et cannabisfirma?
Hun brøt til slutt gjennom gressloftet.
33. Den mest suksessrike investoren var Noah. Han fløt lager, mens alt rundt ham gikk i avvikling.
34. Spørsmål: Når bestemmer en person seg for å bli aksjemegler?
Svar: Når han innser at han ikke har karisma for å lykkes som begravelsesmann.
35. Hvorfor kalles penger deig?
Fordi vi alle elter den.
NBC
36. Hva er et annet navn for langsiktige investeringer?
En mislykket kortsiktig investering!
37. Hva er forskjellen mellom en administrerende direktør og en gribb?
Gribbene flyr og har i det minste anstendighet til å vente til du dør for å spise deg.
38. Jeg så på nyheten at administrerende direktører i T-mobile og Sprint giftet seg sist helg. Flott bryllup,
forferdelig mottakelse.
39. Etter å ha lest en haug med selvhjelpsbøker, har jeg ENDELIG funnet hemmeligheten til økonomisk suksess!
Jeg skal skrive en selvhjelpsbok.
40. Hvorfor kollapset det finansielle systemet i det gamle Egypt?
Pyramidespill.
41. Gjett hvem min økonomiske rådgiver kommer til å være til Halloween .
PENNY-WISE.
42. Hvorfor har banker kjøring gjennom vinduer?
Så bilene kan møte sine virkelige eiere.
43. Hvorfor er det ingen toaletter i noen banker?
Fordi de ikke godtar slike innskudd.
44. Gi en mann en pistol, så røver han en bank,
Gi en mann en bank, så berøver han verden.
egg baby led weaning
45. Hvorfor lager bankfolk store elskere
Fordi de kjenner straffen for tidlige uttak.
46. Hva får du når du krysser en bankmann med en fisk?
En lånehai.
47. Hvorfor spiste bankmannen lunsj alene?
Fordi han var låner.
48. Mine investorer spottet meg for å kjøpe aksjer i Nitrous Oxide.
Det er lattermassen.
49. Jeg har en irrasjonell frykt for store intrikate bedriftsbygninger.
Du kan si at jeg har et komplekst komplekst kompleks.
50. Hva er forskjellen mellom å kjøpe lodd og kjøpe aksjer?
I det første tilfellet hjelper du med å finansiere nærmiljøets svømmebasseng. I det andre tilfellet hjelper du med å finansiere aksjemeglerens hjemmebasseng.
Relatert: 100+ ikoniske sitater fra 'The Office' som vil gjøre alle Dunderheads LOL
Del Med Vennene Dine:
