5 sannheter om samforeldre bare en skilt forelder kunne forstå
Jeg er en del av 50%. En verden av halvdeler. Min verden er 50% av hva den pleide å være. 50% er en klubb jeg aldri hadde forestilt meg at jeg skulle være en del av, men det er en jeg prøver så godt jeg kan å tilpasse meg til, og prøver å late som jeg liker. Jeg prøver så godt jeg kan å svelge smerten ved å sitte fast i denne virkeligheten. Men siden jeg sitter fast i denne verdenen av halvt-dette og halvt-det, kan jeg like gjerne spille med.
For hvis du ikke kan slå dem, bli med dem – eller noe sånt.
Disse 50% jeg snakker om er livet som en skilt forelder. Det er livet til en mor som deler tiden sin i to med sin tidligere ektefelle, selv om hun dør litt hver gang de to dagene hennes er over, når 3-åringen hennes reiser hjem til faren sin, og det vil gå to dager før du ser det søte smilet hennes igjen
Dette er medforeldrelivet . Et liv med timeshare og kalendere og håp om at noen vil være snille nok til å bytte dager når du trenger det. Den typen du kanskje har forsøkt å unngå ved å bli i et ekteskap som ikke lenger tjente deg lenger enn du burde. Den typen ingen forbereder deg på. Den du prøver så godt du kan å utmerke deg i, men føler deg helt tilbaketrukket med hver utveksling av barnet ditt.
bible baby girl names
Ingen ser akkurat frem til et liv som betyr å bare se barnet halvparten av tiden. Smerten av det er en konstant kjedelig smerte, pepret med et tilfeldig utbrudd av smertefull smerte, og den eneste smertestillende som maskerer følelsen er å minne deg selv på, ' Dette er bra for henne, hun er heldig som har en pappa som elsker henne .'
Fordi hun er det, og herre vet at jeg ville elsket å ha vært så 'heldig' gjennom mine egne foreldres skilsmisse. Men jeg er på den andre siden nå - den der jeg er forelder, tiden er flyktig, og jeg skal sove hver natt, vel vitende om at jeg bare får nyte halvparten av min datters liv, har blitt min nye virkelighet.
Jada, co-foreldre har noen store fordeler, som individualisert tid med hver forelder, som begge er lykkeligere etter skilsmisse. Jeg sier ikke at denne 50%-situasjonen er dårlig for livet til datteren min – ikke i det hele tatt. Men som mamma - en mamma til en liten jente som bare lar du flette håret hennes, trenger spesifikke sengetidshistorier om spesifikke karakterer fra det virkelige livet som bare du kjenner, og har det båndet til datteren som gjør at du skulle ønske at skoledagen kunne avsluttes raskere bare så du kan høre den fnisen – hjertestrengene dine er i permanent drag.
En slepebåt gjort sterkere og mer smertefull av kommentarene jeg mottar på daglig basis. Hvis du er skilt, vet du - du har sannsynligvis hørt alle de samme som meg:
' Men du får i det minste en pause fra å være mamma. For en lettelse !' Eff du.
' Ikke bekymre deg, du vil se henne snart !' Hva betyr snart for deg?
middle names for diana
' Å, jeg er sikker på at hun ikke har noe begrep om tid. Ikke bekymre deg for det !' Nei, du har rett, jeg vil bare fortsette livet mitt som om jeg ikke har et barn jeg ikke får se på noen dager til.
'Det kunne vært verre.' Greit, men det er ikke nyttig her.
Noen av disse kan være sanne, men det tar likevel ikke bort det faktum at jeg er en del av 50%.
Nå før du anklager meg for å klage, skam meg for å forlate et uopprettelig ekteskap, eller tror at jeg bare spiller offeret – bør du vite at uansett hva jeg skriver, eller hvordan jeg føler meg, enten jeg smiler eller ikke, der er visse samforeldresannheter som rett og slett ikke kan unngås, uansett hva.
overactive amygdala treatment
1. Du øser så mye mer av deg selv i 'dagene dine' enn du noen gang trodde var mulig.
Ingenting vil få deg til å legge fra deg mobiltelefonen, avbryte konferansesamtalen og unngå all ekstern hvit støy som å vite at om 48 timer er datteren din på vei til sitt andre hjem. Før skilsmissen pleide jeg å hente datteren min på skolen, la henne bli hos en barnepasser og gå tilbake til å drive virksomheten min. Nå, de dagene jeg får hentet henne og ha henne hjemme – stopper verden klokken 15.00. når skolen er over og ikke fortsetter før hodet hennes treffer puten. Vi er begge bedre for dette, og stol på meg når jeg forteller deg at det er ingen e-post eller tekst som er viktigere enn å kunne lage middag med min lille, se henne snurre rundt i utkledningsklærne eller fargelegge med henne og se etter marihøner i bakgården.
2. Du sliter med å holde konsistens og rutine i barnets liv.
Så snart jeg byttet datteren min fra en barneseng til en småbarnsseng, sluttet hun å sove gjennom natten. Hver gang hun var hjemme hos meg, tippet hun inn på rommet mitt i de små timer om morgenen for å kose seg ved siden av meg. Jeg elsket det, men bare kort, da jeg innså at hvis jeg ikke fikk henne ut av sengen min nå, kunne jeg risikere å ha henne der for alltid. Jeg jobbet meg for å holde henne i sin egen seng, og mistet timer med søvn i prosessen. Så hadde hun ferie med faren sin – noe som betydde en uke utenom mammas husrutine. Jeg vedder på at du kan gjette hva som skjedde med alt det harde arbeidet vårt, ikke sant? Og det er ikke det at han bevisst prøvde å sabotere det harde arbeidet mitt – det er bare jævla vanskelig å holde seg konsekvent to steder.
3. Du lurer hele tiden på hvor ille du roter til barnet ditt.
Det er 50% livsstil. Den første tanken som alltid slår meg når faren hennes henter henne, enten hun går villig, med litt lokking eller i en fullblåst 'jeg vil ha mamma'-nedsmeltning, er ' Hvor ille vil dette påvirke henne senere ?”
Da setter skyldfølelsen inn, og du må minne deg selv på hvorfor du er i denne posisjonen i utgangspunktet. ' Det er bedre på denne måten , sier jeg til meg selv hele tiden. ' Det er bedre enn at hun må være vitne til slåssing og fiendskap og spenning og usunne forholdsmønstre .'
Men åh, de 'jeg vil ha mammaskrikene' vil drepe deg.
4. FOMO er ekte.
Frykt for å gå glipp, altså. Selvfølgelig er det ingenting bedre enn å få glade bilder og FaceTime-anrop fra datteren min når hun er sammen med faren sin. Å se det glade ansiktet hennes betyr at kanskje teorien min i det hele tatt 'jeg driter i gutten min' er falske nyheter. Men så er hun på Disney on Ice, hvor helten hennes, Elsa, sannsynligvis har den slags storøyde, vidunderlige effekten på barnet ditt – den som gjør foreldreskap verdt – og du er ikke der for å se det, og... . Bedre distrahere meg selv i dag.
all baby food recall
5. Ingenting suger vanskeligere enn å måtte avslå invitasjoner fordi du ikke har barnet ditt den helgen.
' Beklager, vi kan ikke klare det, Bella er hos faren sin den helgen. er noe som aldri vil være lett å si. Det vil aldri føles greit å vite at barnet ditt går glipp av et samvær med venner eller enda verre, en feriebegivenhet med familien fordi stjernene ikke stemte og tidsdelingskalenderen din ikke tillot det. Aldri. Uansett hvor hardt du skal prøve å planlegge på forhånd, er det alltid leke-datoer i siste øyeblikk eller besøk fra søskenbarn som alltid ser ut til å falle i helgene der du 50 % har det uten barn, og det er en fordømmende, isolerende følelse.
Men hei, dette er livet jeg har nå, ikke sant? Kan like gjerne gjøre det beste ut av det. Få mest mulig ut av hvert minutt jeg får tilbringe med henne, fordi tiden ser ut til å gå raskere hver dag. Så hvis du lurer på hvorfor barnet mitt er livet mitt, 100 % av tiden, og enda mer i løpet av min 50%, forhåpentligvis forstår du litt mer om mine eventyr innen samforeldre. Men sannheten er at jeg håper du aldri trenger å forstå – jeg håper du aldri kommer deg inn i 50%-klubben.
Del Med Vennene Dine:
