15 ting dine fraskilte venner vil at du skal vite

Fotokreditt: Amanda James Photography

Vi var alle en gang som deg. Vi hadde en gang ektefelle og barn. Vi hadde en familie. Kanskje det var perfekt, men ble ødelagt av en affære eller svik. Kanskje var det aldri så perfekt bak lukkede dører som det så ut på Instagram. Kanskje det alltid var et hett rot, og alle visste det.

Men uansett, vi hadde det du har, og nå er ikke familien vår den samme. Det har endret seg. Livene våre har endret seg.

cute powerful boy names

Noe av det vanskeligste med å bli med i Divorced Wives Club er at den kan være isolerende. Enten våre gamle venner bare føler at de ikke kan forholde seg, hvis de tror at skilsmisse er smittsom (det er det ikke), eller hvis de tror at alle nylig single venner vil ha ektefellene sine (vi ikke gjør det), ser det ut til at mange av våre gift venner forsvinner .

Jeg velger å synes det er vanskelig for noen av våre gift venner å forstå denne nye fasen i livet vårt. Kanskje de har spørsmål de er redde for å være ukomfortable for oss å svare på. Kanskje de ikke forstår hvorfor vi bare er tilgjengelige på rare tider (annenhver helg er vi alle sammen, men de en gang perfekte torsdagskveldene er nå ute). Kanskje de tror de sårer oss ved å snakke om ektemennene eller bli invitert til familiebegivenheter.

Uansett håper jeg at denne listen kan fjerne noen ting.

1. Vi er bekymret for at barna våre blir behandlet annerledes.

Ungene våre har vært gjennom mye, og vi vet det. Mange av oss bærer skyld over at vi ikke fikk forholdet vårt til å fungere, selv om vi gjorde alt vi kunne. Vi må svare på spørsmål som barna våre har, høre dem klage på å gå frem og tilbake mellom foreldrene, og se dem gå glipp av hendelser fordi de er sammen med den andre forelderen den helgen.

Vi, akkurat som alle foreldre, vil bare at barna våre skal være sunne og lykkelige.

Ungene våre vet at mange av vennene deres har foreldre som er gift. De vet at de er forskjellige.

Alt du kan gjøre for å inkludere barna våre, behandle dem som du gjorde før skilsmissen, vil bli verdsatt av oss.

2. Å være skilt / atskilt er ikke det samme som å ha en ektefelle.

Mens jeg personlig har hatt en reisende mann, og jeg vet hvor vanskelig det er, er det ikke det samme som å være skilt eller en enslig mor. Hvis du tilfeldigvis foreslår så mye eller kaller deg alenemor fordi mannen din er borte noen dager eller en uke, må du bare være klar over at du sannsynligvis fornærmer en enslig mor du kjenner. Jeg vet at du sannsynligvis ikke mener noe med det, men mens du kanskje driver husholdningen alene, har du fortsatt noen å gjøre livet med. Ekte alenemødre gjør det ikke.

Når det er sagt, tror jeg personlig at det å være en skilt mamma som holder nede fortet hjemme er litt lettere enn å ha en reisende mann på noen måter. Da jeg var gift og mannen min kom hjem i helgene, ville han liksom vippe båten med alt vi hadde på gang. Søvnplaner, rutiner, måltider osv. Vil bli kastet ut av veien. Også følte jeg at jeg måtte rengjøre meg som en gal kvinne hver fredag ​​før han kom hjem. OG jeg savnet fremdeles noen jentekvelder osv. Da han var på reise fordi en sitter var så dyr. Så selv om du ikke er en enslig mor mens mannen din er ute av byen, betyr det ikke at det er lett eller at du ikke har noe å klage eller bli frustrert over. Bare vet at den spesielle setningen har en tendens til å komme under huden på enslige mødre.

3. Med mindre du giftet deg for mindre enn 5 år siden, er datingrådene dine gamle skolen. Men vi elsker det fortsatt når du prøver å snakke sammen med oss.

Vi ELSKER at du bryr deg om datingslivet vårt (hvis vi snakker med deg om det ... uoppfordrede spørsmål er ikke så velkomne). Det er hyggelig å ha noen å snakke med om den søte fyren vi møtte eller den siste datoen vi gikk på. Men wow! Hvordan tidene har endret seg! Ikke bare er dating generelt helt annerledes med datingapper i massevis, men dating med barn er lysår annerledes enn dating uten dem.

Bare husk, vi prøver å finne ut av denne nye datingverdenen og kan gjøre noen feil underveis. Hvis du bare kan reservere deg litt for dømmekraft og prøve å være oppmuntrende, ville det vært bra! Og ja, vi setter pris på alle rådene dine ... vi tar det kanskje ikke.

Også setningen jeg er så glad for at jeg ikke trenger å date i disse dager! er sannsynligvis ment som en måte å forholde seg til, men det kan slags svi. De fleste av oss er ikke akkurat begeistret for å måtte ut i datingverdenen andre gang.

4. Å klage over ektefellen din til oss kan være en dårlig idé.

Det er tre typer fraskilte kvinner:

TYPE EN: De godt justerte som ikke er bittere og som vil høre alt om livet ditt. Du kan ha en og annen ventilasjonsøkt med disse jentene, og de blir ikke fornærmet eller plaget i det minste (jeg faller inn under denne kategorien). Men ikke alle fraskilte kvinner er der ennå.

TYPE TO: De som har vondt. Å klage til vennene dine om mannen din er som å klage på barna eller graviditeten til noen som nettopp har fått abort eller har å gjøre med infertilitet. Med mindre du vet helt sikkert vennen din kan håndtere ventilen din, prøv å være følsom for følelsene hennes. Selv om du kanskje er forbanna over at mannen din ikke tok ut søpla i går kveld, har din fraskilte morsvenn tatt det ut av seg selv hver eneste gang siden mannen hennes gikk ut.

TYPE TRE: De bitre. Disse skal være lettere å få øye på. Hvis vennen din er litt for glad av irritasjonen din mot mannen din, og spesielt hvis hun oppfordrer til separasjon eller skilsmisse, må du holde deg borte fra henne. Hun er giftig for ekteskapet ditt. En god venn (gift eller ikke) vil foreslå rådgivning eller forsoning hvis du har problemer. Jeg håper personlig at de gifte vennene mine har livslang og lykkelig ekteskap! Hvis vennen din ikke er på ekteskapets team, kan du slippe dem.

5. Ikke la oss være utenfor nå som vi er single.

Vi ønsker å bli invitert på den jentens tur eller til familiens matlaging. Vi savner deg. Ungene våre savner barna dine.

food formula reviews

Jeg var så takknemlig for vennene som fremdeles inviterte meg til ting etter at jeg ble skilt. Noen få av vennene mine fikk meg til å føle at ingenting hadde endret seg. De inviterte meg fremdeles til voksne arrangementer der par var, og for å være ærlig, siden gutta vanligvis henger sammen med gutta og omvendt, stakk jeg ikke ut som en sår tommel. Vi ble fremdeles invitert til familiefester og cookouts og arrangementer. De fikk meg til å føle meg normal. De fikk barna mine til å føle seg normale.

Jeg hadde også andre venner som ikke lenger inviterte meg. Det var som siden jeg var litt annerledes, var jeg ikke velkommen. Eller kanskje de trodde at jeg ville føle meg ukomfortabel, så i stedet for å la beslutningen om å ta seg av meg, tok de avgjørelsen for meg. Uansett gjorde det vondt. Det fikk meg til å føle meg rar, malplassert og fremmedgjort.

Så hvis du er på gjerdet om du vil invitere oss eller ikke, kan du invitere oss. Vi kommer med en unnskyldning hvis det føles for ubehagelig, men vi vil sette pris på invitasjonen likevel.

Å, og en annen ting ... hvis du går i kirken, inviter oss til å sitte ved siden av deg på søndag. Det kan være rart å bli vant til å sitte alene ved en tjeneste hvor nesten alle ser ut til å ha noen med seg.

6. Vi kan ha forandret oss, men vi har fortsatt ting til felles med deg.

Jeg vet at det å ha en mann er en stor del av livet ditt, og det pleide å være en stor del av vårt. Men selv om vi ikke lenger har det til felles, har vi fortsatt andre ting som vi deler med deg.

Vi har tross alt fortsatt barn og alt som følger med det. De fleste av oss ble sannsynligvis opprinnelig venner over barna våre uansett ... det er det mødre gjør.

I tillegg, selv om vi ikke lenger er koner, er vi fortsatt kvinner. Vi elsker fortsatt nabolagsbegivenheter, shopping, dans, prøver nye restauranter, ler over et glass vin, jenteturer osv. Uansett hva vi gjorde med deg før, elsker vi fortsatt nå! Vi kan fortsatt være venner.

7. Vi prøver å få mest mulig ut av de gratis helgene våre.

For de av oss som har barna våre annenhver helg, er den tiden dyrebar for oss! Jeg vet at jeg personlig har barna mine 80% av tiden. Det betyr at 80% av tiden gjør jeg alt. Jeg har ingen å plukke opp slappen eller å gi barna bort hvis jeg trenger en pause. På baksiden er jeg helt alene 20% av tiden. Ingen barn. Ikke så mange ansvarsområder Så i løpet av 20% av tiden prøver jeg å gjøre det meste av sosialt samvær, datering osv. Samt innhente husarbeid og oppgavelisten min. Det er ikke noe verre for meg enn en bortkastet gratis helg. Så hvis du har en helg gratis når du vil ha en jentetid: ta deg en brunsj, bli litt velvære osv., Ring til din fraskilte morsvenn. Hvis det er hennes gratis helg, ville hun sannsynligvis ikke elske noe mer enn å ha litt tid med deg.

8. Men når vi er sammen med barna våre, vil vi ikke forlate dem.

Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har sagt nei til et barnfritt arrangement på en ukedag eller en helg når jeg har barna mine. Ja, jeg trenger en pause. Ja, de 12 dagene sammen med barna mine uten å ha hjelp kan gjøre meg sinnssyk. Men jeg jobber heltid. Jeg tilbringer mesteparten av kveldene mine med å skyte barn til aktiviteter etter skoletid. Når jeg har tid til å tilbringe med barna mine, vil jeg henge med dem. Jeg VET at jeg trenger tid for meg selv, og så en gang i blant vil jeg gjøre noe for meg, men ikke bli fornærmet hvis jeg sier nei, selv om jeg har noen å barnevakt.

Den verste delen av å bli skilt mamma er at nesten hver eneste MNO finner sted på en torsdag, uansett hva det er: Bunco, Book Clubs, Wine Nights, etc. Det er vanskelig å rettferdiggjøre å få barnevakt til en torsdag kveld når barna mine skal til faren sin til helgen neste dag.

9. Ungene våre kommer til å savne viktige hendelser fordi de er sammen med faren sin, og vi hater det.

Barna mine har gått glipp av mye da de var sammen med faren sin. Selv om han og jeg er sammen godt foreldre sammen, bor han tre timer unna. Noe som betyr at jentene mine savner mange bursdagsfester, sleepovers, playdates og andre arrangementer.

Ungene våre er triste å savne, og vi er triste at de må gå glipp av det. Men ikke slutte å invitere dem. De kan kanskje klare det neste gang.

10. Stressnivået vårt er høyt.

Å hva jeg ikke ville gi noen ganger for å ha noen å dele belastningen med. Hvis noe, tror jeg at jeg savner det mest.

Bare en som kunne se på barna mens jeg løper til butikken. Eller hvem som kan tømme oppvaskmaskinen. Eller gjør nattrutinen slik at jeg bare kan ha en liten pause. Noen som kunne hjelpe til med å ta barna med på skolene sine. Noen som kunne være der med barna, så jeg kunne løpe ut til en jentekveld uten å føle meg skyldig over det. Noen å dele betale regningene. Noen å ta over med disiplin når jeg er utbrent. Noen som støtter meg når barna vil fortsette å krangle med meg.

Det er stressende å gjøre alt på egen hånd.

Og på toppen av det er vi forsørgeren i familien vår. Og vi er bekymret for våre barns velvære. Og vi prøver å sørge for at barnet vårt ikke går glipp av det, fordi de allerede savner å ha både mor og far der hjemme i hjemmet, slik alle vennene deres hvis foreldre fremdeles er gift har.

Og hvis vi er sammen også ... oh gutt. Har du sett menneskene på de datingappene? Husker du hvor stressende og nervøs du var på en date på college da alle venninnene dine var der og hjalp deg med å gjøre deg klar og dele opplevelsen med deg?

Vel, nå er det like nervepirrende, men du gjør deg klar på egenhånd, og de fleste av vennene dine kan ikke virkelig forholde seg fordi de har vært gift i evigheter. I tillegg, hvis du ender med å gå på en date når barna er med deg, prøver du å få barna avgjort med en sitter og kjempe mot mamma skyld før du drar ut.

Så ja, det er stressende. Og det slutter aldri.

11. Vi er utmattede.

Jeg sier ikke 100% at jeg har en nyfødt hjemme utmattet, men jeg vil si at jeg er ganske nær det mesteparten av tiden.

names that mean grief

Se på alt jeg har oppført i nr. 10.

Mine dager er brukt:

- Å få barna opp på skolen, pakke barnets glutenfrie og meierifrie lunsj, gjøre meg klar til jobb

- Å gå på jobb i 8 timer

- Rushing (rushing alltid) for å hente barna mine i barnehagen og sitter for å få dem til å danse (en av dem danser eller tumler hver dag).

- Vi kommer hjem. Jeg lager middag. For det er ikke bare dyrt å spise ute hele tiden (og utenfor budsjettet), men de eldste kan ikke ha gluten eller meieriprodukter, så jeg må lage spesielle måltider for henne.

- Etter middagen trener vi / strekker / noen ganger ser på et TV-show / spiller basketball / går til parken på vår ene tidlige dansedag.

- Vi gjør rutine for leggetid / andakt / bønn / min yngste ber meg sove med henne. Jeg prøver å ikke sovne og gi meg en tidsbegrensning på hvor lenge jeg blir. Jeg blir omtrent 30 minutter lenger enn jeg sier til henne at jeg vil. Hun gråter fortsatt når jeg drar.

- Jeg vasker og vasker og rengjør hvis jeg kan samle krefter. Eller jeg sovner i sengen med klærne på. Eller jeg har allerede sovnet i sengen med min yngste og snubler til sengen min midt på natten.

- Jeg satte alarmen på å gjøre det samme dagen etter.

Selv om ikke alle fraskilte morer deler min nøyaktige tidsplan eller omstendigheter, har nesten alle en ting til felles: Vi prøver å være alt for alle, mens vi prøver vårt beste for å støtte barna våre og hjelpe dem å få best mulig barndom. Alt uten partner å hjelpe.

Og ja, de av oss som har annenhver helg fri kan noen ganger ta søvn den helgen. Men vi er også så opptatt av å få mest mulig ut av den tiden (vi har så mye å gjøre for å bli fanget rundt huset) at hvis vi ikke får søvn og hvile, er vi bak en dag når barna kommer tilbake .

12. Når barna kommer tilbake etter en helg med faren sin, er det vanskelig.

Så forestill deg hvordan det er når barna tilbringer helgen med bestemor, og så får du dem tilbake. Vi vet alle om den justeringsperioden, ikke sant? For mange av oss fraskilte mødre takler vi det annenhver uke.

Når barna ser pappa bare annenhver helg, blir de litt bortskjemte hjemme hos ham. Jeg klandrer ikke pappaene for det. Det er bare det ... når du ikke faktisk trenger å være foreldre til barnet ditt hver eneste dag, kan du la ting gli. Du vil få mest mulig ut av tiden barnet er med deg, og du vil at besøket skal være en flott opplevelse. Det er fornuftig, og jeg vil sannsynligvis føle det på samme måte hvis jeg var i en annenhver helgs fars stilling.

Barna mine har definitivt andre regler hos faren sin. Det er mer godteri og søtsaker, mye mer skjermtid og ikke noe ansvar. Min yngste sover med faren sin (hun er veldig kosete), noe som gjør det SUPER morsomt når hun kommer hjem og vil at jeg skal ligge hos henne til hun sovner.

Veldig gjennomførbar to helger i måneden. Ikke praktisk eller gjennomførbart når jeg må bruke tiden etter at barna er i sengen for å få huset i orden.

13. Vi har et stramt budsjett.

Uansett hva slags livsstil vi hadde da vi giftet oss, uansett om vi har gått tilbake på jobb eller om vi får barnebidrag, er vi sannsynligvis på et strammere budsjett enn vi var da vi giftet oss.

Jeg hadde en søt venn en gang som prøvde å hjelpe meg med husjakt. Hun fortalte meg at huset nede i gaten fra henne (i vårt gamle nabolag) var til salgs. Selv om jeg hadde hatt råd til det huset da jeg var gift (og jeg mottar barnebidrag og har en god jobb), kunne jeg ikke flytte inn i samme hus som jeg hadde hatt før skilsmissen. Noen kan være i stand til å finansiere en lignende livsstil, men de fleste av oss har fått budsjettet til å slå litt av.

14. Vi kan gjøre alt (nesten). Men noen ganger trenger vi litt hjelp.

Vi er sterke. Vi kan gjøre nesten hva som helst.

Siden skilsmissen min har jeg lært å drepe bugs, erobret min frykt for å være i et hus alene, begynte å betale alle regningene av meg selv, tok meg i hver husarbeid ...

sassy black woman name

Men når du eller barna dine er syke med noe stort, skulle du aldri ønske at du fortsatt var gift mer.

Da jeg hadde influensa, slapp vennene mine av meg suppe, kjeks, te og medisin. Da datteren min hadde magesekk og jeg ikke kunne dra, dro vennene mine av Gatorade, Pedialyte og salt. Selv om vi ikke vil synes om synd, og vi kan gjøre mye alene, er det bare noen ganger vi trenger litt hjelp.

Det er også noen husstandsproblemer som jeg ikke kan takle alene. En venninne sendte mannen sin for å hjelpe meg med å henge et lys i huset mitt. Svogeren min sjekket ut bilen min da den virket morsom å se hva som var galt. Min far og kjæreste hjalp meg med å sette møblene sammen i huset mitt. Selv om vi må gjøre nesten alt alene, er det hyggelig å ha litt hjelp når vi trenger det.

15. Vennligst ikke kaste bort eks-ektefellen eller bli involvert i dramaet om vår skilsmisse.

Vi har alle våre øyeblikk når vi vil lufte om vår eks, men det er ikke sunt for oss å dvele ved fortiden eller på hans dårlige egenskaper.

Jeg vet at du kanskje har ting du vil si om vår tidligere ektefelle, spesielt hvis du ikke likte ham eller måten han behandlet oss på, men ikke bruk tiden vår til å henge som søppel. Vær heller ikke snill å si noe negativt om faren til barnet vårt foran barna! Uansett hva du synes om ham, er han fortsatt far til barna sine, og de elsker ham. De trenger ikke å vite alt faren har gjort galt, akkurat som vi ikke vil at de skal vite alt vi kunne ha gjort annerledes.

Hvis du blir for involvert i skilsmissedramaet, vil du ikke være i stand til å støtte et sunt foreldreforhold (som er best for barna og alle involverte). Din negative oppførsel kan til og med føre til at vi får problemer i retten, da de fleste foreldrerettighetsavtaler inkluderer en klausul om nedsettende bemerkninger om en av foreldrene foran barna.

I stedet for å baske, hold tankegangen positiv og hjelp oss med å finne løsninger på problemene våre. Oppmuntre oss til å ta oss litt tid til oss (kanskje til og med tilby å se litt på barna slik at vi kan slappe av). Påminn oss om å holde øye med premien til et sunt foreldreforhold, slik at barna våre kan være sunne og lykkelige! Det er det vi virkelig trenger ... selv om vi ikke vet det!

Som en ekstra bonus, hvis du ikke blir altfor involvert i negativiteten, kan du behandle eksen vår vennlig hvis du ser ham på en bandkonsert eller dansekonsert uten å føle seg rar og vanskelig, noe som er vinn-vinn!

Dommen

Selv om noen ting i livene våre har endret seg, er vennskapet ditt fortsatt verdifullt for oss. Ikke gi opp vennskapet vårt eller sky deg bare fordi du ikke forstår nøyaktig hvordan livet vårt er nå. Jeg håper dette innlegget hjelper de gifte mammaene som har det vanskelig å forholde seg til sine nylig skilt venner, men hvis du har det vanskelig å koble til en gammel venn som har gått gjennom denne enorme livsendringen, bare spør henne om livet hennes nå . Hun har kanskje å gjøre med de samme tingene som meg, eller hun kan ha andre utfordringer, men uansett begynner veien til forståelse med åpen dialog.

Jeg vil takke vennene mine som har vært der for meg gjennom alle endringene i livet mitt, som aldri har sluttet å inkludere meg, og som alltid har gjort barna mine, og jeg føler meg som en del av gruppen. Jeg elsker deg.

Del Med Vennene Dine: