12 sannheter om gutter og bad
Den som sa at en manns beste venn er en hundeløy. En manns beste venn er penis, og det vennskapet går helt tilbake til den første dagen noen prøvde å dekke det over med en bleie.
I huset mitt har jeg ryddet opp nok rot på familiebadet vårt til å vite at gutter er ville dyr. Jeg sier det med kjærlighet. De er tvunget til å ta hensyn til kallens natur med enhver trang til å suse. Det de fleste mødre ikke vet når de registrerer seg for morskapet, er at pottetrening starter på første dag og fortsetter helt frem til voksen alder.
Ikke tro meg? I ånden av ærlighet og uforskammet deling vil jeg dele et dusin skitne sannheter om gutter og bad. Ta tak i gummihanskene og et glass vin, damer ... du trenger dem!
1. Pottetrening starter dagen sønnen din blir født. Det er sant. Den dagen en sykepleier eller jordmor gir deg sønnen din, blir du umiddelbart kastet i pottetrening. Det begynner med å bli tisset og kuttet på mens du lærer å finagle en tøybleie eller hvordan man bretter en engangsbleie til en ryddig og søppelklar pakke.
2. Velkommen til poop rodeo. Jeg er nesten sikker på at en spedbarn som prøver å hindre moren i å bytte nyfyllt bleie, oppfinner bryting. Mengden vrir, krølling og sutring som et barn lager under bleieskift, er som en demonstrasjon for sin rett til å være naken hele den livlige dagen. I denne prosessen for å være like fri som en fugl, vil det lille underet ditt få kjepp overalt.
black girl nicknames
3. Gutter ELSKER å snakke om baugen deres. Hver eneste morgen hører jeg minst en kommentar fra fireåringen min om baugen hans. Han vil fortelle meg alt om det, fra størrelse til farge til hvor stinkende det er. Hvis det ikke er nok, vil barnet stille meg spørsmål om tankene mine om baugen. Jeg skjønner det allerede! Du laget kak! Det er flott! Gjett hva?! Jeg lager ting også! Jeg lagde deg! Se for deg det.
4. Farting blir en fullkontaktidrett. Den raskeste måten å få en gutt til å le er å lage flatulente lyder. Da den eldste sønnen min hadde fylt tre år, skjønte han at han kunne gjøre seg burb, og i forlengelsen kunne han også trylle frem en fjert i et komisk øyeblikk av komedie. Dette skjulte talentet har forvandlet seg til et spill med farting på mennesker ved å løpe opp til noen (meg) og toere etterfulgt av skrik av glede.
5. Husplanter som sitter på gulvet er potensielle mål for å late som å tisse utenfor. Min stakkars gummitreplante. Tingen døde en vinter etter at vi oppdaget at sønnen vår hadde øvd på å tisse i en busk utenfor. Fantasien gikk galt da han ble fortalt at han om våren kunne tisse hvor som helst han ville hvis han var i skogen.
6. Gutter vil oppdage de morsomme delene MYE før du tror. Før de første bursdagene hadde begge sønnene mine bestemt oppdaget at deres mest fantastiske kroppsdel virkelig var peen. Det går ikke en dag som ingen av dem har grepet, ristet, vridd eller trukket på sine morsomme deler minst 100 ganger.
medela or spectra s2
7. Tisse på toalettsetet, gulvet og muligens badekaret blir en sport . Jeg sverger at det er et hemmelig poengsystem i dette spillet som ingen forteller meg. Jeg finner tissepytter overalt på badet, og det kjører meg absolutt. Noen ganger lurer jeg på om guttene i dette huset konspirerer mot meg.
8. Å sette setet ned vil være en livslang kamp. Mannen min er 37 og har fremdeles ikke mestret denne teknikkbragden: et toalettsete har et hengsel på det, noe som gjør at det GÅ NED. Jeg sier uttrykket og setter setet ned omtrent like ofte som min konstante trussel om å sette noen i tidsavbrudd for å hoppe ut av sofaen eller prøve å knytte noe til hundens hale.
9. Å tisse utenfor vil være den mest fantastiske tingen i verden for en gutt. Dagen min mann fortalte vår eldste sønn at han kunne tisse utenfor, var samme dag som han skjønte hva frihet er. Gutten har tisset på nesten alle blomstrende planter i hagesengene mine. Han har hevdet mer territorium på de 3 målene våre enn familiehunden har.
10. Å forklare hvorfor mor ikke har en penis er pinlig . Hver mor vet at å tisse alene er noe som sannsynligvis aldri vil skje i huset hennes når hun har fått barn. Hvis barna er gutter, vil det bli gjort en uunngåelig observasjon av at mor ikke har en penis. Prøv å forklare det til en toåring uten å få flere vanskelige spørsmål. Vel, kjære, jeg har ikke penis fordi jeg har skjede. Nei, jeg sa vuh-gina. Yup, det er det jenter har. Jeg vet ikke, det er det bare. For det er det bare. Nei, jeg kan ikke tisse utenfor. Uh ... gå spør faren din.
11. Hvis en gutt ber om personvern i en alder av fire år, er det fordi han prøver å skylle leker ned på toalettet. Det er en regel hjemme hos meg at med mindre du er gammel nok til å vite hvorfor en person trenger privatliv på et bad, så får du ikke ha det. Eksempel: Barnet mitt prøver å skylle ting ned på toalettet. Han var helt fascinert av den hylende lyden og det at ting tilsynelatende forsvinner (som middagen hans sist torsdag).
12. Hele verden vil vite når sønnen din endelig kaster på toalettet. Det vil skje en dag når du handler i matvarer, at sønnen din vil fortelle kassajenta at han laget et gigantisk kak på toalettet og at det stinket opp skjøten. Og gjett hva? Han spylte alt av seg selv også! Og senere vil han gjenfortelle denne historien til naboene. Hvis du prøver å ringe, kan han være spent og be om å fortelle historien sin til hvem du snakker med ... som kredittforetaket.
Pottetrening handler ikke bare om å lære et barn å gjøre forretninger på et toalett uten å ødelegge badet ... eller buksene. Det er en læringsprosess om hvordan en kropp fungerer, sosiale grenser, ydmykhet, humor og fattig mors tålmodighet.
Relatert innlegg:10 ting gutter burde vite om å være menn
Del Med Vennene Dine:
oil for motion sickness
