10 Tinder Don'ts av den middelaldrende single mannen

På den annen side, på grunn av det samme aleneforeldreskapet – og den medfølgende mangelen på kontakt med andre voksne det gir så sjenerøst – har jeg blitt en virtuell lærd av Tinder-profilen, om så bare av ren nysgjerrighet i skumringstimen mellom oppvask og seng. Nei, de små tekstene under Tinder-profilene er ingen store verk av nattbordslitteratur, men de er et minst like fascinerende kikk inn i den mannlige psyken som det. Knausgaard bok alle skryter av, selv om det er den eneste boken på nattbordet mitt som garantert vil sovne meg i søvn når til og med sauetellen mislykkes. I tillegg, som en venn nylig fortalte meg, er det å sveipe gjennom Tinder-profiler som å date uten det faktiske rotet ved å måtte date. Eller noe sånt. (Vi er alle så rotete i denne alderen. Seriøst, bare sveip til venstre på oss alle, og spar deg selv for smerten og elendigheten.)

Så. Hva har jeg lært av å studere profilene til single menn i min generasjon? Trekk opp en stol, barn! Jeg er glad du spurte.

Middelaldrende karer. Ja, her borte, se på meg, jeg snakker til dere, single menn mellom 39 og 59 år! Jeg vet at du er distraherbar, men Grasshoppers, jeg har så mye å lære deg utover noe på, noe av, som dere alle er helt i stand til å gjøre selv. Jeg snakker om grunnleggende feil 97,5 prosent av dere gjør, gir eller tar 0,5 prosentpoeng. Så vær så snill, legg fra deg GoPros og hør meg:

1) Hva er det med alle bilbildene? Bor du i bilen din? Synes du du ser bra ut i bilen din? Er det noe med måten lyset som strømmer gjennom bakvinduet haloserer håret ditt? Er det et monster som hindrer deg i å ta av deg sikkerhetsbeltet og gå ut av bilen for å ta et bedre miljøportrett? Bare spør.

2) La oss faktisk snakke om selfies generelt: Vi – la oss ikke slå rundt våre kollektive busker, her, jeg snakker om meg og kvinnen – har aldri møtt en selfie vi faktisk har likt. Det gjør ikke noe for oss, for vi ser for oss at du stirrer inn på skjermen din, prøver å få den beste vinkelen, og så dukker den boblen av mystikk du bør dyrke bare opp i løse luften. Vi kommer til å anta at du enten ikke har noen venner til å ta et raskt portrett av din full eller at noen har kuttet fingrene til alle vennene dine. Noe som uten tvil ville vært fryktelig, men absolutt bra mat for samtalen på daten du ville ha hatt med oss, hvis du bare hadde sluppet selfiene.

3) Høyde: Når du skriver opp høyden din, etterfulgt av en parentes som lyder: 'Dette er tydeligvis viktig for noen av dere,' prøver du å ha det begge veier. Oppgi enten høyden din eller la den være. De fleste av oss bryr oss faktisk ikke om hvor høy du er, men vi bryr oss om at du anklager oss, rett og slett, for å være grunne. Vi vet at vi er grunne. Vi sveiper gjennom bilder av deg på Tinder FFS.

4) Krav krever krav: Her er bare et lite utvalg av betingelsene du insisterer på før du noen gang møtte oss: «Ingen drama», «Ingen gullgravere», «Vær ekte», «Vær vittig», «Ingen koblinger», « Kun tilkoblinger,' 'Hvis du ikke er rolig, sveip til venstre,' 'Må like å reise,' 'Ingen katter,' 'Hvis du ikke liker hunder, glem det,' 'Ingen barn,' 'Må som barn,' 'Jenter, her er et råd: ingen andefjes, ok?' De fleste av oss som er det minste godt krympet, vil se på disse listene over betingelsene dine for intimitet og se hele forholdet vårt allerede spille ut i tankene våre som en skrekkfilm vi ikke kan se. Etter andeansiktene våre, blir det skoene våre. En damesko, skal du fortelle oss, bør ikke ha tykke slitebaner. Da blir det måten vi spiser spaghetti på. Hvorfor kan du ikke bruke en skje, vil du si, OK? Det er ryddigere. Så før du vet ordet av det, roper du til oss: «Bare slutt å puste! Jeg tåler ikke måten du puster på!' Hva med å starte uten krav eller betingelser på forhånd? Kanskje du kan lære å like katter og barn. Kanskje din 'ekte' er noen andres 'vittige'. Vi kan umulig si. Vi kjenner deg ikke. Når det gjelder «Ingen drama», i hvilket univers ville kjærlighet noen gang blitt til uten drama? Kjærlighet er livsnerven i drama. Du kan like gjerne ha skrevet: 'Beklager, ute av stand til å elske.' Neste!

different girl names

5) Tabula rasa: Vi forstår det. Du er opptatt. Du har ikke tid til å skrive noen ord om deg selv. Du er kjekk nok til at ungene bare burde grave deg uten å vite noe annet om deg enn det faktum at du har gjennomborende blå øyne. Vel, gjett hva? Vi er grunne, men ikke så grunne. Vi trenger ordene. Hvis du liker piña coladas og bli fanget i regnet? Det er sexy. Cyrano de Bergerac? Dobbelt sexy. Det du skriver har en dyp innvirkning på om vi vil ta en veldig reell risiko ved å sveipe til høyre. Mer rett ut: Vi er kvinner, og dere er alle potensielle stalkere og voldtektsmenn. Ha en fin dag!

6) Skryt: Når du skriver: «Jeg er administrerende direktør i et multinasjonalt selskap; Jeg trenger egentlig aldri å jobbe en dag i livet mitt, men jeg jobber hardt, og jeg spiller hardt, og jeg liker det sånn!» eller noe slikt, jeg vil at du skal tenke tilbake på den ungen i første klasse – kanskje det var deg – som reiste seg under show-and-tell og sa at skilpadden hans var den beste skilpadden i hele den vide verden, men vi stirret alle sammen ved den samme skilpadden og tenker, uansett, det er en jævla skilpadde.

7) Bilder av magen din: Bare nei. OK? Nei.

8) Zen og kunsten med motorsykkel-, tiger- og sigarselfies: Hvis motorsykkelen, tigeren eller sigaren din virkelig er en del av den du er – det vil si at du er en kinesisk matbud, en Hell's Angel, en dyrepasser eller Groucho Marx – så har du et portrett av deg selv på turen eller med en menneskespisende pattedyr eller røyking av en gigantisk penisformet gjenstand er fornuftig. Alle andre? Vi ser rett igjennom den kompensasjonen.

9) Sandaler med shorts: Det var en varm dag i Dharamsala, vi skjønner det, men det utseendet skriker ikke sexy til oss. Vi er grunne. Huske? Ta på deg noen bukser.

10) Haremet ditt: Bilder av deg med armen rundt fem vakre kvinner forteller oss ikke at du er ønskelig. Det forteller oss at du er så desperat etter at vi skal se deg som ettertraktet, at du har mistet all fornuft. Hvis alle de kvinnene elsker deg så mye, hva i helvete gjør du på Tinder? Gå på date med dem.

Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på

old southern men's names

Del Med Vennene Dine: