Ja, jeg prøvde selvmord. Nei, jeg ville ikke dø.

Naomi August / Unsplash

Trigger Advarsel: Inkluderer beskrivelse av selvmordsforsøk.

Dagen begynte som alle andre: med den sterke lukten av sigaretter og kaffe, med den fjerne lyden av fotspor og dempet samtale, og med soloppgangen.

En tidlig ventetid, det er ikke engangklokka 6ennå. Hvorfor lyser det ut? soloppgang.

Selvfølgelig så jeg ikke solen stige opp, for på rommet mitt var gardinene fortsatt trukket. Lysene var fremdeles av, og jeg ble fortsatt begravet under lakenene og teppet. Hodet mitt (og øynene) ble skjermet av en billig Target-pute, men det er neppe poenget. Poenget er at det var en vanlig dag. En typisk dag.

Det var bare en vakker sommermorgen.

Men det skulle også være min siste dag, eller så tenkte jeg. Eller så hadde jeg bestemt meg. For den dagen, den siste dagen i junioråret mitt på videregående, hadde jeg fått nok.

Jeg kunne ikke tenke. Jeg kunne ikke puste heller, og jeg ville dø. Klokken 17 ønsket jeg virkelig å dø. Og så skrev jeg et notat, la en plan og bestemte meg for hvordan jeg skulle avslutte livet mitt.

Piller, tenkte jeg. Jeg tar mange og mange piller. Det virket som den enkleste, mest logiske måten.

Selvfølgelig vet jeg hva du tenker akkurat nå: Hvorfor? Hvorfor skulle et barn ønske å ta sitt eget liv?

Og sannheten er, jeg vet ikke. Selv nå,17 år senere, Jeg har ikke svar på det. Det jeg vet - takket være hukommelsen og flere titalls skitne dikt - er at jeg slet. Jeg led, og jeg fikk vondt. Fysisk, følelsesmessig og mentalt var jeg et vrak.

Jeg var deprimert. Jeg hadde ubehandlet og uhåndtert depresjon.

Og denne varme juni-dagen var dagen det hele kom til et hode, og jeg orket ikke mer. Mitt sinn var bestemt.

Imidlertid, en gang etter at jeg svelget min 20. paracetamol, men før min 30., forandret ting seg. Mitt sinn endret seg, og jeg skjønte at jeg ikke ønsket å dø. (JEG egentlig ønsket ikke å dø.) Jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle være i live.

Jeg visste ikke hvordan jeg skulle leve.

Og det viser seg at mange overlevende deler denne følelsen; mange som prøver selvmord har ikke et ønske om å dø . I stedet prøver de - som meg - bare å få slutt på smertene.

De leter etter lettelse.

Gjør ingen feil: Jeg vet at dette ikke gir mening, spesielt hvis du aldri har slitt med psykiske lidelser. Spesielt hvis du aldri har vært plaget av selvmordstanker. Men selvmord gir ikke alltid mening. Depresjon gir ikke alltid mening.

Det er vilkårlig, ulogisk, inkonsekvent og irrasjonelt.

boy names powerful

Men å få stemmene til å stoppe? Tar kontroll over mitt ukontrollerbare liv? Finne stillhet? Får lettelse? Nå var det fornuftig; noen ganger, når jeg er dypt inne i en depressiv episode, er det fortsatt fornuftig.

Og så, til tross for mitt nybegynnte ønske om å leve, fortsatte jeg. Jeg fortsatte å downe piller. Men en merkelig ting skjedde36 timer senere: Jeg våknet. I live.

Selvfølgelig var jeg rasende. Dritt , Jeg tenkte. For en feil! Jeg kan ikke engang drepe meg selv riktig.

Men etter å ha kommet meg og gått i terapi og mottatt profesjonell hjelp, skjønte jeg at det var en annen måte. Det var håp. Og håper? Det håpet var mer enn gull verdt.

Hjelp og håp og ikke egentlig ønsker å dø er grunnen til at 60–70% av selvmordsoverlevende gjør aldri et nytt forsøk .

Når det er sagt, selv om disse oddsene høres bra ut, bør enhver bekymring tas på alvor. Hver trussel bør tas på alvor, og hvis du kjenner noen som viser advarselsskilt - hvis du kjenner noen som snakker om selvmord, uttrykker interesse for selvmord, opptrer og / eller viser håpløshet, hjelpeløshet, hensynsløshet, apati eller ekstrem personlighetsendring - snakk med dem nå og ta dem på alvor.

For mens jeg ikke ønsket å dø, gjorde jeg det nesten.

19. juni 2001 døde jeg nesten. Og jeg er veldig glad jeg ikke gjorde det.

Hvis du eller noen du kjenner har selvmordstanker, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline 1-800-273-8255 eller skriv START til 741-741 for umiddelbart å snakke med en utdannet rådgiver ved Crisis Text Line.

Del Med Vennene Dine: