Hvorfor en mor ikke vil bli berørt
Bilde via Shutterstock
Jeg hadde kommet hjem fra jobb rundt klokken 22.00. etter en 14-timers dag. Det var starten på semesteret, og jeg satte opp noen programmer på universitetet. Mel, min kone, hadde vært hjemme hele dagen med tre syke, boogery, feberike barn.
Jeg gikk inn, og Mel var ved bordet og spiste kaker og melk mens hun så på en bærbar datamaskin. Hun var fortsatt i jeans og t-skjorte. Vanligvis på denne tiden av dagen er hun i PJ-er, men det faktum at hun ikke hadde tatt seg tid til å slappe av og kle av seg, fortalte meg at hun hadde hatt en tøff dag.
Etter å ha jobbet 14 timer var den ene tingen jeg ønsket et kyss og å holde kona. Da jeg var i 20-årene betydde dette vanligvis sex. Men nå, i 30-årene, er jeg mer interessert i enkel fysisk kontakt med min kone. Folk beskriver meg ofte som en person, men ærlig talt er det ikke sant. Sosial interaksjon føles som å handle for meg. Jeg er flink til å lage vitser for å avvæpne en person. Men ærlig talt, jeg synes ofte det å chatte med andre er slitsomt. Med Mel, min kone, føler jeg ikke det. Jeg føler en dyp trøst i armene til Mel. Det er også noe med å være på jobb, sitte overfor folk, chatte, bena i kors, armene foldet, håndtrykk og formalitet som får meg til å lengte etter en form for virkelig fysisk kontakt som jeg egentlig bare får fra kona.
Jeg satt ved siden av Mel, la armene rundt henne og kysset kinnet hennes. Og så mye som jeg ville at hun skulle snu og omfavne meg, gjorde hun ikke det. Hun holdt kroppen litt stiv, hendene fremover på tastaturet.
Jeg trakk meg unna.
Hva er galt? Jeg spurte.
Jeg tilbrakte bare hele dagen med syke boogery-barn som klo på meg. Jeg vil ikke bli berørt på en stund. Jeg vil bare ... ha litt plass, sa hun.
Jeg følte meg fornærmet. Det fikk meg til å føle at hun ikke elsket meg. Jeg var mannen hennes i 10 år. Hun burde ønske å bli holdt av meg ... ikke sant? Jeg var ikke et av barna hennes, jeg var mannen hennes.
Jeg ville bare holde deg, sa jeg. Jeg ber ikke om sex, eller noe. Jeg er for sliten til det. Jeg blir selvsagt gammel. Det har bare vært en lang dag.
Ved omtale av å bli holdt, krympet Mel seg litt. Nok en gang ble jeg fornærmet. Jeg pleier å være når dette skjer. Og det skjer ikke så ofte, men alltid mer enn jeg ønsker. Men det var sent, og jeg ville ikke slåss.
Greit, sa jeg.
male names n
Dette var ikke første gang Mel hadde sagt at hun ikke ønsket å bli rørt på grunn av barna som klør på henne hele dagen. Ærlig talt fikk jeg det ikke. Jeg vet ikke om jeg noen gang vil gjøre det. For meg som mann er det en vanskelig ting for meg å pakke hodet rundt. Jeg vil alltid ta på kona mi. Hun er den vakreste kvinnen jeg kjenner. Så mye av min tiltrekningskraft til henne, min kjærlighet til henne, min lidenskap for vårt forhold manifesteres gjennom fysisk interaksjon. På dette stadiet i ekteskapet handler det ikke bare om sex. Når hun kysser meg, føler jeg meg mer trygg på forholdet vårt. Jeg føler meg bedre om hvem jeg er som mann. Dette ble spesielt tydelig i 30-årene. Jeg føler meg ikke så attraktiv som jeg en gang gjorde. Jeg har vanskelig for å holde vekten. Ikke det at mange kvinner så på meg i utgangspunktet, men noen ganger gjorde de det. Men etter hvert som jeg har blitt eldre, får jeg ikke den bekreftelsen som før.
Jeg begynner også å se på at mange av vennene mine blir skilt fordi de falt ut av kjærlighet. Jeg bekymrer meg for det. Å falle ut av kjærlighet høres lurt og organisk ut, som et ugress som kryper inn i et blomsterbed. Aldri i mitt liv har fysisk interaksjon med min kone følt meg mer nødvendig som en bekreftelse på at hun fortsatt elsker meg. At hun ikke driver bort fra forholdet vårt på grunn av stresset med å stifte familie.
Når jeg leser det jeg nettopp skrev, høres det klynket ut, men det er virkeligheten til hvem jeg har blitt i 30-årene. Jeg føler et dypt behov for at min kone skal kysse meg og holde meg.
Vi var begge i sengen nå. Det var nesten 11, en time etter at jeg kom hjem. Hun gled inn ved siden av meg, og jeg la armen rundt henne.
Det er ikke deg, sa hun. Det er bare ... Jeg elsker barna. Jeg elsker deg. Men alle tre av dem var syke, og jeg kunne ikke gjøre noe uten at babyen klør på benet mitt sutret, så jeg holdt henne hele dagen. Og Norah, hun ville bare bli snugged. Hun slapp pusten. Så fortsatte hun og prøvde å beskrive hvordan boogery, drooly, pukey barn som sliter på kroppen hennes mot henne hele dagen, får henne til å krype inn i en boble. Om kvelden, etter en lang dag med barna, vil jeg bare et øyeblikk, en time eller så, ikke bli berørt. Å bare spre seg, og ikke bekymre deg for at noen pote på meg. Det er ikke det at jeg ikke elsker deg, det er bare det at disse dager med barna føles som sensorisk overbelastning.
Og mens hun snakket, sammenlignet jeg det med hvor sliten sosial interaksjon sliter meg. Jeg forsto hva hun følte akkurat nok til å innse at vi var i en blindgate.
Gir det mening? hun spurte.
Ja, sa jeg. Det gjør det. Jeg liker det ikke, men jeg skjønner det. Så fortalte jeg henne om dagen min, og hvordan alt jeg vil være på slutten, blir holdt.
Jeg er ikke sikker på om noe av det er fornuftig, men det er slik jeg føler det.
Mel krøp inn i kroken på armen min og hvilte på skulderen min. Jeg la armen rundt henne, og vi ble bare sånn en stund og snakket ikke.
Del Med Vennene Dine:
