Når hele familien elsker å fiske - bortsett fra deg

Elizabeth Broadbent

Du vet hvordan det går. Amazon-pakker dukker opp i postkassen din. De inneholder rare ting, ting du ikke kan nevne eller forstå, men som tapper deg. Små falske frosker. Uklare ting med knallrødt hår og en hodelignende ting på slutten. I den virkelig store esken, støvler som kommer opp på omtrent brystnivå. Små bokser for oppbevaring av alle disse tingene. Bånd for å holde disse tingene. Kroker, spoler, røde og hvite kuler du vet er bobber.

Det er minst åtte, kanskje ti, fiskestenger i huset ditt, bare noen få fisker - og en av dem er en jævla smårolling, så han burde sannsynligvis ikke regne. Men til og med han har sin freaking Paw Patrol stang og hjul. Fordi fiske . Fordi han teller.

Og som den eneste ikke-sportsfiskeren i huset, er du et fiske som gissel.

Det starter tidlig på morgenen, mange dager. Hubber smyger seg ut i mørke, stang og hjul og uansett hva i helvete du trenger for å fange disse glatte vannlevende skapningene. Han tilbringer formiddagen på (i) elven, hvor skallede ørner surrer ham og hegre kvaker dinosaurcaws. Fiskeørner løsner de høye, klare kallene sine, og han ruller i bass, striper, solfisk. Soloppgangen gjør elven til gull, og hans neste fangst er en liten bass, alt betyr røde øyne og slåss. Han blir til et sted rundt 9.

best healing oils

Men du - du våkner klokka 6 til noen som roper, jeg peeeeeed ! Du finner ut at det er pjokk, løft deg ut av sengen. Du fjerner urinblødt Paw Patrol pyjamas og legger ham i klærne, som han hater, som han klager over. Så er det inn i stuen, og han ber om Octonauts eller Ninjago eller Scooby-Doo . Du snubler inn på kjøkkenet, liksom, alle blære øyne og stiv rygg, og klarer å varme opp kaffe. Da yler han for skål, og noen andre har våknet, og de vil også skåle. Kaffen din piper. Du er for opptatt med å lage skål for å tilberede den. Toast dyttet på barna, du løfter deg ned på sofaen som en strandhval, hovedkaffe og surfer på internett. Ungene stirrer uendelig, skamløst på TV-en. Dette er hvordan navene oppdager deg når han kommer hjem, alt friskt ansikt, begeistret og stinkende av steinbit.

Så er det familiens fisketurer.

Du prøver: Du tar med en bok for å underholde deg selv, og klemmer den til brystet når alle tramper gjennom skogen til en elv eller bekk. Ungene trenger alle noe samtidig: en bobber, en krok utrettet, en ny orm. Det er ikke nok av mannen din å gå rundt, spesielt fordi han fisker også , og du ender med ormestikk.

Det er mygg. Noen fanger en fisk, og alle gråter det de fanget ikke fisken. Så får noen andre en fisk, og - whiz-bang! - det er en fighter, og i omtrent ett minutt er alt interessant. Da må de koble den av, noe som er super grovt fordi det blør gjennom gjellene. Så må de holde det, og hvis dette ikke er mannen din, slipper de det. Det treffer hardt og flopper impotent, grovt, og du tar sikkerhetskopi og roper på dem for å hente det. For kjærligheten til alt hellig, ta det opp! De henter den. De stiller. Du må ta en million bilder av dem som gliser og klemmer dritten ut av det fisken . Så slapp de det. Det svømmer svimmel vekk, og de begynner på nytt.

Dette skjer igjen og igjen.

german womans names

Eller det gjør det ikke, og alle blir forbanna over at de ikke fanger fisk. Du sitter der med at boken din ikke bryr seg, bortsett fra at de begynner å gråte. Så blir du tvunget til å bry deg.

Det er mye roping om ikke å sette kroken gjennom hånden / tommelen / øyeeplet eller brorens hånd / tommel / øyeeple.

Du kan bli hjemme. Og tilbudet utvides alltid. Men så ville du bare mope. Du vil føle deg egoistisk; du vil savne barna. Du vil være lei deg når du savner gleden over en fisk som er fanget, selv om den fullstendig gir deg utbytte. Du vil kjede deg og sannsynligvis bare feie gulv, støvhøye hyller og brette tøy. Til slutt vil du bli så lei av det at du tar en lur bare for å bruke tiden. Og mens en lur ville være rett og slett luksuriøs, helt fantastisk - vel, det kan ikke sammenlignes med gleden i ansiktene til barna dine, uansett hvor mye du hater årsaken til det.

Så du tagger med. Du tar med boken din, men ender bare med å stikke nattfiskere på kroker som deretter vinkes i ansiktet eller kastes i håret. De tilbyr å la deg holde fisken. Du avviser. Men det er søtt, et slags kjærlighetsspråk som du tilfeldigvis finner frastøtende. Du hater fisk. Du hater å fiske. Men du er glad for dem. Selv om du blir grøftet med barna eller henvist til ormestikking når det blir et familieeventyr.

Del Med Vennene Dine: