Til alle overlevende fra barndomstraumer, denne er for deg

Det har vært rett og slett fascinerende for meg å se mannen min (som jeg har kjent siden videregående) vokse opp og navigere i sitt voksne forhold til foreldrene sine.

For det meste har det vært ganske dramafritt - noe jeg knapt kjenner igjen i et foreldre-barn-forhold. Foreldrene hans behandler ham med respekt, de anerkjenner følelsene hans, og å henge med dem er ikke panikkfremkallende eller stressende for ham. Han faktisk ønsker velkommen tiden hans med dem og fortsetter å føle seg næret av dem selv når han blir eldre.

oil for ear infection

Barndommen hans var ikke fri for støt og stressfaktorer (er noens barndom, egentlig?), men han ble ikke forlatt, misbrukt eller traumatisert.

Og for meg – en som opplevde overgrep og traumer – er det absolutt opplysende og betryggende å vite at slike barndom eksisterer, og at ens forhold til foreldrene kan gi trøst og trygghet gjennom voksenlivet.

Det gir meg håp om at jeg kanskje kan gi den type barndom for mine egne barn. Og ideen om at det skal skje - det får meg bare til å hulke av glede.

Du skjønner, jeg er en overlevende. Foreldrene mine prøvde, det gjorde de virkelig, på sine egne måter. Men skadede voksne som ikke har tatt tak i bruddet deres, vel, de har en tendens til å bringe den dysfunksjonen inn i livene deres med barna sine.

Min barndom inkluderte for mange trekk til å telle - opp og ned langs øst- og vestkysten, og så tilbake igjen. Det inkluderte brutte løfter, bedrag, skilsmisse og økonomiske stridigheter. Det inkluderte en muntlig og følelsesmessig krenkende stemor og en fraværende, narsissistisk far.

Min mor var min klippe på mange måter – den stabile – men hun brakte et nivå av nevrose og angst til bordet som infiltrerte alle aspekter av livet mitt og gjorde det vanskelig for meg å føle at verden var et trygt sted eller at jeg hadde makt til å beskytte meg selv mot menneskene rundt meg som gjorde meg skade.

nutramigen recall lot number

Og så gjorde jeg det så mange barn fra ødelagte, voldelige hjem gjør: Jeg overlevde.

Mens det skjedde, føltes det ikke som om jeg overlevde. Det føltes som om jeg snublet, presset meg selv lenger enn jeg trodde jeg kunne gå, og fant opp livet mens jeg gikk.

Da jeg søkte på college på egenhånd og fant ut en måte å finansiere det på (også på egen hånd), føltes det som om jeg absolutt ikke visste hva faen jeg gjorde, og at jeg definitivt kom til å rote til hele greia. opp. Da jeg begynte å løpe på egenhånd, fikk min første jobb og lærte meg selv å lage mat, rydde og balansere et sjekkhefte, følte jeg meg helt alene og lurte på hvordan jeg skulle klare meg gjennom voksenlivet uskadd.

Og da jeg meldte meg på min første terapitime som 18-åring, var jeg ikke sikker på om jeg tok den verste eller beste avgjørelsen i livet mitt. Jeg var ikke engang sikker på om jeg hadde rett til å klage på det daglige panikk anfall eller det faktum at faren min ikke snakket med meg lenger fordi jeg hadde sluttet å besøke ham etter en spesielt smertefull og voldelig kamp mellom ham, stemoren min og meg.

Hvis du også er en overlevende, vet du hva det betyr å stille spørsmål ved alt - å lure på om du i det hele tatt har rett i det som skjedde i barndommen din. Har du i det hele tatt rett til å klage?

Den gangen hun kalte deg en stygg, utakknemlig tøs og kastet en vase i din retning (men bommet) - regnet det som overgrep? Hva med den gangen han tok av midt på natten, flyttet over hele landet da moren din var gravid i femte måned, og giftet seg med kvinnen han bare hadde kjent i tre måneder – er det riktig at dette sved så hardt?

Er du bare en svak person som ikke kan håndtere livets harde fakta? Tross alt er det det du har blitt fortalt så lenge du kan huske. du er den utilstrekkelige, den som ikke er takknemlig nok for alt de har ofret for deg. du er den som ikke elsket sterkt nok, ga dem ikke nok. du er den som har skadet varer.

Hvis du er en overlevende, vet du hvor vanskelig det har vært å dempe disse stemmene i hodet ditt, for å fortelle dem så kortfattet du kan til STFU.

Men du har gjort det. Du har gjort det høyt og lenge nok til å begynne å plante frøene til ditt nye liv. Du vet, den der du er verdig, vakker, sterk. Den der dine sårede følelser er ekte og fortjener å bli anerkjent. Den der hver eneste ting som ble gjort for å skade deg var virkelig og faktisk så veldig feil – og hvorfor i helvete har ingen stått frem for å eie det, for å si en enkel «beklager»?

edgepark free breast pump

Og viktigst av alt, dette er livet der du nøye har valgt de gode, snille menneskene som er i stand til hel og fullstendig kjærlighet - og som på magisk, mirakuløst vis elsker deg rett tilbake, uten betingelser.

Og nå er du her, i dette nye livet, med disse nye kjærlighetene, og det er du takknemlig . Ja, det er du, hver eneste dag.

Men du lever også i frykt. Hver dag våkner du og lurer på om dette livet vil gå opp i røyk, om teppet vil bli dratt rett ut under deg. Du forestiller deg barnas død, din manns død. Du tror på et eller annet nivå at du ikke fortjener noe av dette, og så saboterer du det hele i tankene dine, hjertet ditt og i drømmene dine (marerittene dine).

Men hør etter. Jeg vil at du skal vite noe. Jeg vil at jeg også skal vite det. Det er alt tull. Det er alle løgner. Livet du har laget for deg selv - det er ekte. Menneskene som elsker deg nå - de er ekte også, og de drar ikke noe-jævla-hvor.

gentlease neuropro vs gentlease

Og vet du hva mer? Dette livet du har nå: Du klarte det . Det er det utrolige. Du skapte et vakkert, fantastisk, pleiende, dårlig, sterkt AF-liv ut av drittshowet som var din fortid.

Du er en overlevende. Du burde være stolt. Og det burde jeg også være.

Del Med Vennene Dine: