Spontanabortet mitt fikk meg nesten ubudne fra en babydusj - hvorfor jeg er glad jeg gikk uansett

Selv om jeg valgte å ikke dra, ville jeg ønsket alternativet.

Da min venn Rachels telefon ringte, nølte hun før hun svarte. Jeg kunne føle at hun var ukomfortabel med å snakke i telefonen på grunn av måten hun kikket på meg på. Det var ikke fornuftig fordi jeg hadde sett den som ringer ID blinke navnet på en gjensidig venn. Etter et kort hei, sa hun raskt, 'Jeg ringer deg tilbake,' og hang på.

greek names for death

'Hva skjer? Du oppfører deg rart,' spurte jeg. Hun sukket, innrømmet da at de var Planlegger en baby shower for en annen venn av oss, som var åtte måneder gravid. 'Vi var ikke sikre på at det ville være en god idé å inkludere deg i planleggingen eller invitere deg, med tanke på, du vet, hva som skjedde.'

Tre måneder tidligere, Jeg hadde spaltet etter 11 uker. Min mann og jeg hadde vært så spent på å ønske vårt første barn velkommen, og å miste svangerskapet var en av de mest smertefulle opplevelsene i livet mitt.

Det tok et øyeblikk for Rachels ord å synke inn. Jeg kjente et sus av motstridende følelser stige i meg. Til å begynne med tenkte jeg, 'Å, de er bare hensynsfulle,' Og jeg svarte med en enkel, 'Å, ok, jeg får det til.' Men da samtalen haltet i tankene mine, dukket det opp en annen tanke: 'Hvorfor ville de forlate meg?' Jeg følte meg såret, men jeg kunne ikke ta meg selv til å si noe til Rachel i det øyeblikket. Jeg trengte tid til å behandle følelsene som virvlet inn i meg. Jeg kuttet pizzadatoen vår kort, og gjorde en unnskyldning for å kjøre ærend.

Så snart jeg slo meg ned i førersetet på bilen min, kom tårene. Jeg hulket ukontrollert, overveldet av vekten av det hele. Min spontanabort hadde allerede vært en isolerende opplevelse. Sorgen var dyp, rå og ensom fordi ingen rundt meg så ut til å forstå hva jeg gikk gjennom. Venner som hadde opplevd spontanaborter i fortiden hadde for lengst helbredet og flyttet videre, så de var ikke i samme emosjonelle rom som jeg var. Og nå, på grunn av min spontanabort, ble jeg ekskludert igjen?! Denne gangen fra å dele i andres glede. Det føltes som om jeg beveget meg fra en sesong med ensomhet rett inn i en annen.

Jeg tok litt tid å tenke på situasjonen. I stedet for å la meg føle meg fornærmet, prøvde jeg å forstå deres tankeprosess. Sakte innså jeg at de ikke avviste meg. Det handlet ikke om ikke å ville ha meg der. De trodde de beskyttet meg. De antok å delta på babydusjen ville skade meg enda mer, og de visste ikke hvordan de skulle navigere i en så følsom situasjon.

To dager senere hentet jeg telefonen og ringte Rachel. 'Jeg vil gjerne komme til baby shower i helgen,' sa jeg til henne.

'Er du sikker?' spurte hun. Jeg kunne høre bekymringen i stemmen hennes.

'Ja, det er jeg sikker på.'

'OK,' sa hun forsiktig. 'Jeg ser deg da.'

På lørdag, da jeg gjorde meg klar til å reise til lokalet, sparket nervene mine inn. Hva om de hadde rett? Hva om jeg ikke taklet å være der? Mitt sinn spiralet med muligheter. Ville det være å se mamma-til-være, strålende og nesten åtte og en halv måned gravid, som ville angre meg? Eller dekorasjoner med baby-tema? Kanskje den gaveåpningen ville være øyeblikket jeg måtte unnskylde meg.

Da jeg kom, hilste alle på meg med varme smil, virkelig glade for å se meg. Jeg hadde gjort en rolig oppløsning: Hvis den ble for overveldende, ville jeg gjort en grasiøs avkjørsel. Men da dagen utspilte seg, skjedde det noe overraskende. Jeg følte meg ikke trist eller malplassert. Jeg følte meg glad for å være der. Vi spilte spill, delt mat og så på da vennen vår åpnet gavene hennes. Jeg snakket, spøkte og lo med de andre som vi alltid gjorde. En merkelig følelse av fred vasket over meg da jeg skjønte at jeg ærlig var overlykkelig for min venn.

Senere trakk verten meg til side. 'Jeg er så lei meg for ikke å inkludere deg fra starten av,' sa hun mykt. Ordene hennes berørte meg. Jeg kunne se den inderlige angre i øynene hennes, og jeg visste at hun bare hadde prøvd å skåne meg smerter.

Til tross for alt, var jeg glad for at jeg bestemte meg for å delta på babydusjen. Det fikk meg til å føle meg mindre isolert og minnet meg om at jeg fremdeles var en del av et omsorgsfullt samfunn. Å være der ga meg sjansen til å forsørge vennen min i hennes glede, mens jeg også hjalp meg med å reflektere over hvor langt jeg hadde kommet i min sorg og helbredelse.

Det viser seg at det ikke er uvanlig at familie og venner utelukker mødre som har spaltet fra babydusjer eller barns bursdager. En venn delte nylig en lignende opplevelse med meg. Hun ble ikke invitert til vennens barns bursdagsfest, og for å gjøre vondt verre, erkjente ikke verten det. Hun la henne ganske enkelt ut. Til tross for at han sørget over sin egen spontanabort, ønsket vennen min fortsatt å føle seg inkludert.

Hvis du er en venn eller er vert for å være usikker på hvordan du skal nærme deg denne situasjonen, må du ikke gjøre antagelser - bare spør. Sier noe som, 'Vi vil gjerne ha deg, men vi forstår helt om det føles som for mye akkurat nå,' La dem få vite at de er inkludert uten ekstra press.

Du kan også tilby alternativer, som å sende en gave eller skrive en lapp, slik at de kan delta på en måte som føles riktig for dem. Hvis de avbryter i siste øyeblikk eller bestemmer seg for å forlate tidlig, respekterer avgjørelsen uten skyld eller dom. Hvis de deltar, behandle dem som du normalt ville gjort. Inkluder dem i samtaler og aktiviteter, og skape en følelse av komfort. Unngå å få opp tapet med mindre de velger å snakke om det.

unique babygirl names

Og hvis du sørger over et graviditetstap og usikker på hvordan du kan nærme deg en hendelse, gi deg selv nåde. Hvis du er invitert, men ikke er klar til å delta, må du være ærlig med verten eller vennene dine. En snill gest, som å slippe av en gave eller sende en gjennomtenkt melding, kan fremdeles vise din kjærlighet og støtte. Hvis du bestemmer deg for å gå, men føler behov for å forlate tidlig, gjør det uten skam. Å ta med noen for støtte, helst noen som forstår hva du går gjennom, kan også gjøre opplevelsen lettere å navigere.

Sorg er ikke en opplevelse i én størrelse. Noen mennesker kan virkelig trenge plass fra disse hendelsene for å leges, avhengig av hvor lenge de har prøvd å få et barn, tiden de har måttet sørge, eller deres unike måte å behandle tap på. For andre kan det å delta på disse samlingene, til tross for smertene, være et meningsfullt skritt mot aksept og emosjonell bedring.

Etter min egen erfaring, etter å ha lidd to spontanaborter, har jeg trodd at sørgende foreldre alltid bør inkluderes og få valget om å bestemme selv om de skal delta.

Del Med Vennene Dine: