Skilsmissedokumentet som til slutt gjorde oss likeverdige foreldre

Å ha de vanskelige, men produktive samtalene vår foreldreplan krevde - vel, de ville sannsynligvis vært nyttige for oss da vi var gift.

Det er påske og jeg er hjemme hos min eksmann for å feire. Siden det er hans uke med barna, er det han som har ansvaret for festlighetene. Det er ikke en kaninpynt i sikte. Og i stedet for å servere en stor tradisjonell skinkemiddag på min tantes spesielle porselen, spiser vi enkel taco for å feire. I stedet for å farge tradisjonelle egg som jeg foretrekker å gjøre, fikk han plasten med godteri inni.

Gjør han ting slik jeg gjør dem hjemme hos meg? Absolutt ikke. Men vet du hva? Barna våre storkoste seg, vi tilbrakte tid alle sammen, og klarte faktisk å ha det gøy. Og på toppen av det - og dette er noe mitt gifte jeg ikke kunne ha forestilt meg - jeg trengte ikke å løfte en finger . Jeg fikk sove i, være tilstede med barna mine, og kose med dem og se en film mens faren deres ryddet opp på kjøkkenet.

Mens jeg lå på sofaen under et teppe med barna mine og så på Prinsessebruden , lurte jeg på sist jeg hadde fått hvile på en ferie. Det var definitivt da jeg var liten. Og nå ser annenhver ferie slik ut for meg, og det var alt takket være et åpenbarende lite dokument kalt foreldreplanen.

cute pet name

Hvis du søker om skilsmisse når du har barn, i det minste i min delstat, er du pålagt å fylle det ut sammen, noe som tvinger deg og din snart-å-være eks til å planlegge omsorgen for barna dine. Foreldreplanen var det som fikk partneren min til å gå opp og ta på seg 50 % av husholdnings- og barnepassansvaret. Og det måtte den samme foreldreplanen til for at jeg skulle innse at hvis jeg virkelig ønsket å løfte min mentale belastning og lette min usynlige fødsel, måtte jeg gi slipp på kontrollen.

I løpet av å fylle ut dette dokumentet, og ha de vanskelige, men produktive samtalene som det krevde, gikk det opp for meg at dette var en øvelse som sannsynligvis ville vært nyttig for oss da vi var gift.

outlaw names male

Ville han gjøre alt akkurat som meg? Ikke nesten. Men var det en dårlig ting? Det viser seg, ikke i det hele tatt.

Historien om slutten av ekteskapet vårt er kjent: Vi hadde et sterkt og lykkelig partnerskap før vi fikk barn. Men så fort det var babyer å ta seg av, skjedde det et enormt skifte. Vi hadde samme utdanningsnivå og jobbet i samme felt, men han tjente mer penger (takk, lønnsgap!), og siden det var jeg som fysisk fikk babyene, endret jeg karrieren min til å jobbe deltid og være hjemme med våre barn. Kontoret mitt ble til barnerommet. Jeg ryddet, vasket, våknet om natten og lagtetider (jeg pleide tross alt utelukkende!). Da fire år med sykepleie var over, var arbeidsdelingen vår så inngrodd at ingenting endret seg.

Jeg begynte å bli ergerlig over alt det ovennevnte, og han var ergerlig over å jobbe heltid. Du vet resten: Jeg ble for sliten og nedslitt til å ta vare på meg selv, og ga ham ikke på langt nær så mye oppmerksomhet som jeg pleide. Han begynte å ha det mye mer moro med folk som hadde tid og energi til moro. Da vi prøvde å rebalansere oppgaver hjemme, kunne vi ikke finne ut hvordan vi skulle gjøre det, slik at vi begge til og med var svært fornøyde. Legg til en pandemi, og før du visste ordet av det, var vårt 14-årige forhold på steinene, og vi så på leilighetsoppføringer og skrev ut skilsmissepapirer fra et statlig nettsted.

Etter år med kamp og spenning, var det papirarbeidet som endelig fikk oss til stedet vi trengte å være. Vårt romantiske forhold ville aldri komme seg, men foreldreplanen vi lastet ned gjorde oss til slutt i stand til å finne et rettferdig samforeldrepartnerskap.

Så mye at hvis du sliter i ekteskapet ditt på den måten vi slet, ville det gjøre vondt å fylle ut foreldreplandokumentet bare for å se hva som skjer? Det ville det ikke. Det er noe med at vi hadde å gjøre det, på denne detaljerte måten, som får deg til å forplikte deg til en plan og gå videre.

For det første har planen deg tydelig skissert, for hver dag, hvem som vil være standardforelder når. Vi har 50/50 varetekts- og handelsuker — alt som skjer i løpet av uken er mitt ansvar, og omvendt.

Dette betydde at mannen min for første gang måtte gjøre 50 % av måltidene, 50 % av oppvasken og 50 % av klesvasken (og så videre). Og vet du hva? Han har gjort en kjempejobb med det. Var det smertefullt til tider å la ham lære, se ham gjøre ting galt og akseptere at han kommer til å gjøre ting på sin egen måte? Absolutt. Men det har også vært absolutt verdt foreldrenes egenkapital som kom fra det.

similac recall liquid formula

Kanskje hvis vi alle fylte ut skilsmissepapirene, ville det blitt færre skilsmisser og mer påsketaco.

Foreldreplanen ber også par om å diskutere en rekke store problemer på en gang og deretter avklare og dokumentere din holdning til dem. Dette betydde at vi måtte diskutere om vi ville la barna våre tatovere seg, bli med i militæret eller gifte seg små. Vi måtte snakke gjennom vaksiner og skolegang og religion. Selv om vi hadde vage tanker og følelser om emnene, hadde vi aldri blitt tvunget til å artikulere dem før – akkurat som husholdnings- og barneomsorgsansvaret på en måte hadde skjedd uten mye omtanke. Når det var gjort, visste vi nøyaktig hvor vi sto. Vi fikk så mye langsiktig krangling ut av veien på en gang.

tainted baby food 2021

Planen analyserer også pengespørsmål - hvem er ansvarlig for hva og hvorfor det er rettferdig. Vi måtte sette oss ned og bli enige om denne rettferdige og arbeidsplanen sammen, og når det var gjort, begynte vår harme endelig å avta.

Planen viser også helligdager og forespørsler om at du har en plan for hver. Vi ble enige om å dele dem likt, og i det øyeblikket visste jeg at han snart ville lære hvor mye innsats som legges ned på dager som jul, høsttakkefest og påske.

Ville han gjøre alt akkurat som meg? Ikke nesten. Men var det en dårlig ting? Det viser seg, ikke i det hele tatt.

Foreldre gjør mange ting for å forberede seg på å bringe barn til verden. Vi fyller barnehagen deres nøye, leser foreldrebøker og babysikrer hjemmene våre. Hva om vi også satte oss ned med partnerne våre og egentlig — og jeg mener virkelig — laget en foreldreplan som var detaljert, rettferdig og skrevet i svart-hvitt? En som begge var enige om og en som satte alle opp for suksess? En som splittet den mentale belastningen og de lange nettene? En som ga hver person tillatelse til å lære og foreldre på sin egen måte?

Kanskje hvis vi alle fylte ut skilsmissepapirene, ville det blitt færre skilsmisser og mer påsketaco.

Del Med Vennene Dine: