Romantikkromanen som hjalp meg med å rømme etter fødselen depresjon
I det meste av karrieren min har jeg hatt en veldig spesifikk skrivingsrutine. Så hadde jeg en baby.
cute country men
Jeg er en romantisk romanforfatter. I det meste av karrieren min har jeg hatt en veldig spesifikk skrivingsrutine. Jeg våkner semi-tidlig, godt uthvilt og klar. Kaffebrygg i deilig stillhet. Jeg setter meg ned ved skrivebordet mitt, åpner den bærbare datamaskinen og dykker ned i en tilstand av intens konsentrasjon, ingen avbrudd tillatt.
Så hadde jeg en baby.
Jeg tror du kan se hvor jeg skal med dette.
Noen måneder etter at sønnen min ble født, husker jeg at jeg holdt ham i mørket, rett før soloppgang. Jeg hadde ikke sovet - i flere dager, kanskje? Eller uker? Ærlig talt, jeg kunne ikke si det. Jeg visste bare tre ting helt sikkert: Jeg elsket barnet mitt utover mål; Han ville ikke gå ned i barnesengen sin (som noen gang, uansett hvor mange teknikker jeg prøvde); Og fristen for den nye romanen min nærmet seg hastigheten og styrken til et løpende tog. Jeg var også deprimert. Alvorlig, svekkende deprimert. Som forfatter er hele jobben min å hyrde karakterer mot en lykkelig noensinne. Men hvordan gjør du det når du ikke kan forestille deg en lykkelig slutt for deg selv? Er det til og med mulig, lurte jeg på, å lage kunst uten evnen til å fokusere? Uten søvn? Når hjernen din føles som trist goop, og du bare kan skrive med den ene hånden (fordi du er lur-fanget, og babyen din er festet upåvirket på puppen din)?
For å toppe det, skulle denne boka være sexy. Spies-in-Sunny-italy sexy. Å produsere noe sånt-i spit-up dekket loungewear, mens jeg brukte brystpumpen min som papirvekt-virket morsom utenfor rekkevidde. Som ny mamma sviktet alle mine gamle produktivitetshakk. Våkn opp tidlig for å skrive , som et godt eksempel. Hvordan kunne jeg Våkn opp tidlig Hvis jeg aldri virkelig hadde lagt meg? Jeg bestemte meg for at-hvis jeg ønsket å holde fart i karrieren min-ville denne romanen bare måtte skrives i sprekkene, på grunne, i tonehøyde-svartheten til to kl. (Da jeg allerede var våken og ammet babyen). Jeg måtte jobbe sakte, men bevisst, og unngå sireneanropet til Doomscrolling Instagram. Men hvis jeg klarte det, hvis jeg tilkalte all viljestyrken som var igjen i kroppen min, ville romanen eksistere. . . Og det ville være noe? Mer enn noe.
Når jeg ser tilbake, tror jeg at boka hjalp til med å redde meg. Hver side jeg skrev, følte hvert kapittel jeg redigerte som å gjenvinne et stykke av meg selv. Her , sa orddokumentet mitt, Dette er hva hjernen din kan oppnå. Du er en historieforteller. Du er fortsatt deg . Jeg trengte desperat den påminnelsen: at jeg kunne gi så mye til et lite menneske, men jeg kunne også holde plass for meg selv. Boken ga meg en tråd å forstå i mørket. Jeg krediterer mye av det til sjangeren. Romantikkromaner, i det store og hele, er øyeblikkelig stemningsløftere. De er håpfabrikker. Det er rom der kvinners drømmer, ønsker og autonomi blir respektert, der - til tross for oddsen - problemer er håndterbare og kjærlighet alltid triumfer i den endelige handlingen. Og min godhet, la meg fortelle deg: det er noen kraftige ting. Det lar sollys inn.
Å skrive en romantikkroman ikke på egenhånd kurerte ikke etterpartum depresjon; Det ville være latterlig å antyde det. Terapi og mer søvn var de største livslinjene mine, og det samme var den urokkelige støtten til mamma og noen fantastiske kvinner i samfunnet mitt, som hadde gått flere mil i skoene mine. Men jeg tror virkelig at handlingen med å skape noe morsomt og sexy og vakkert - skrivingen, for å rydde et kunstnerisk rom der jeg fritt kunne puste - var en annen form for terapi. Det tvang meg til å benytte meg av solfylte dager; å plassere meg på en strand i Italia; for å bli feid opp i gleden av en kjærlighetshistorie. Romantikkromaner-å lese dem og skrive dem-er gode verktøy for egenomsorg. Og romantikksamfunnet er et av de mest støttende stedene der ute. Da jeg endelig skrev slutten og sendte manuskriptet til redaktøren min (etter mange nådige fristforlengelser!), Smskred jeg forfattervennene mine, jeg gråt, jeg lagde muffins med eplekarrot med sønnen min-og jeg følte at vi alle hadde oppnådd noe sammen.
Rundt sønnens første bursdag dukket det opp en boks ved inngangsdøren min: et dusin tidlige kopier av en romantikkroman. En bok som representerte de letteste, mest håpefulle delene av meg: i lys rosa bokstav for å starte opp. Sønnen min og jeg avbokser kopiene sammen, de små hendene hans med glede trakk på boblefolien. Min egen versjon av en lykkelig noensinne.
Kodeordromantikk $ 19Carlie Walker Deltok på University of North Carolina i Chapel Hill, hvor hun først hadde hovedfag i fred, krig og forsvar, et materprogram for etterretningstjenester - før hun innså at hun er altfor engstelig for å være spion. Etter å ha studert ved Oxford University og ved City, University of London, jobbet hun kort med å publisere før hun ble den bestselgende forfatteren av syv bøker for barn og unge voksne. Hun har en registrert død på 250 pund, frivillige i et kattelys, og pleide å bruke lørdagene sine på å øve på Krav Maga. Hun bor i Atlanta, Georgia, med sin mann, sønn og deres amerikanske dingo.
Del Med Vennene Dine:
