På de mørke dagene med morskap som ingen snakker om

Jeg er så trøtt at jeg vil gråte, men jeg kan ikke fordi jeg er så sliten. Jeg hater dager som dette - de der jeg føler meg tom for all energi før jeg i det hele tatt står opp av sengen. Skru på en Gjenta-knapp. En stopp-slett-og-glem-denne-dagen-noen gang-hendte-knapp ville være tilstrekkelig.

Gårsnatten ble brukt til å sjonglere hvert av de tre barna mine som var fast bestemt på at de ikke ville sove. Min yngste bestemte at tiden var bedre brukt på nonstop sykepleierøkter enn å ta igjen noen ZZZ-er. Mine to smårollinger ble med på natte-tullet. I løpet av den ene episoden skrek min eldste et blodig drap fordi puten hans falt av sengen og den andre ønsket et nytt vann fordi det ene ikke var nok. Jeg følte meg som den lille metallkulen i et flipperspill som bare spratt frem og tilbake mellom hver av dem mens jeg prøvde å tvinge dem til å gå tilbake til sengs.

Etter å ha våknet for siste gang, kunne jeg kjenne det i beina. I dag skulle det bli en mørk dag. En av de forferdelige dagene da alt blir til dritt. En når alle er i sitt verste humør, og tålmodighet er på kortest. Alt du kan gjøre er å fokusere på å overleve, men selv det føles umulig.

strong male character names

Bare en time ut på dagen hadde jeg allerede brutt opp tre kamper, delt ut én timeout og vært vitne til de mest absurde nedsmeltingene. En av guttene mine var hysterisk fordi shortsen hans ikke hadde lommer. Den andre hadde en conniption etter at jeg feilaktig kuttet eplet hans i skiver. Begge kom sammen med et raserianfall fordi jeg ikke ville la dem ha godteri til frokost.

Selv å kle på dem krevde flere antrekksendringer enn normalt før de var helt fornøyde. Shortsene var for korte, buksene var for lange. Ingen ville ha på seg skjorte. Uavhengig av deres sterke ønske om å bruke sokker, var hvert par uverdige de lubne små føttene.

Mye av latterligheten deres kan tilskrives typisk småbarnsoppførsel, men protestene deres var ekstra heftige akkurat denne dagen. Alt var en kamp der de gravde hælene sine aldri så dypt uten håp om å gi opp.

formula for colic newborn

Hver forespørsel jeg kom med ble møtt med et «nei», «jeg vil ikke» eller min minste favoritt, «Mamma gjør det». Så var det uavbrutt slåss om alt og alt fra hvis T. rex-brøl var mer realistisk, til hver ønsket å sitte på nøyaktig samme sted på sofaen, til selv øyeblikket da den ene bestemte seg for å stå for nær den andre. Morgenens hjørnestein var da de på grunn av alvorlig misbilligelse av frokostmenyelementene bestemte at maten var bedre på gulvet enn på tallerkenene deres. FML. Ingen smil eller latter bor her i dag.

Nevnte jeg hvor sliten jeg er?

Vanligvis har jeg energien til å snu det og improvisere et dumt øyeblikk eller delta i et morsomt spill for å heve den ekle stemningen alle er i, alt for å distrahere og transformere negativiteten. Noen ganger er det en improvisert dansefest eller kilekamp. Noen ganger er det jeg som jager dem rundt som en dinosaur. Jeg tyr ofte til humor og kan lett finne en stivhet i tider som disse. Jeg hadde det rett og slett ikke i meg i dag.

Til og med kaffe snudde meg ryggen og mistet effekten den en gang hadde. På det tidspunktet drakk jeg det bare av vane og fordi klokken sa at det var for tidlig for vin.

Mot bedre dømmekraft bestemte jeg meg for å bruke min siste unse energi til å ta en tur ut av huset i håp om at den friske luften og endringen av miljøet ville rive oss ut av denne funken. Parken ville gi et sårt tiltrengt utløp for guttenes uendelige energitank. Enhver annen dag ville dette vært resultatet, men ikke i dag.

religious girl names

Vi varte bare i omtrent 15 minutter, noe som ikke engang tilsvarte tiden det tok å gjøre oss klare og kjøre til parken. En shitstorm med skriking, roping, sutring og gråt eskalerte over et leketøy som en av dem fant, noe som resulterte i at de kjempet, noe som resulterte i vår umiddelbare utgang. Jeg tror ikke en del av utstyret ble rørt. Bare mine totter kunne skape elendighet på lekeplassen. Hvem har det ikke gøy i en park?

Jeg skjønner at det ikke finnes noen kur for denne dagen, bortsett fra at den tar slutt. Ingen er glade. Alle er slitne. Jeg vet ikke hvordan jeg skal klare å sove, enn si leggetid.

Vi har alle disse mørke dagene fra tid til annen - jeg håper i det minste at jeg ikke er den eneste. Energi er det kortest med, og selv tanken på å formulere ord av noe slag er for utmattende.

På disse dagene innrømmer jeg pinlig at jeg ønsket at jeg igjen jobbet utenfor hjemmet med løfte om en pause. Dager jeg skulle ønske jeg hadde familie eller venner i nærheten å ringe med en SOS for å få hjelp eller lindring av noe slag.

Dette er dagene ingen advarer deg om før du blir forelder. Dager fylt med å føle seg for utrolig utslitt til å eksistere, langt mindre tilstrekkelig nok til å ta seg av svært energiske, krevende små. Dager du vil kaste inn håndkleet før det i det hele tatt begynner. Dager ekstrem tretthet overvinner din evne til å være morsom eller leke.

Ingen snakker til deg om dagene du vil føle deg så fullstendig alene selv med den konstante tilstedeværelsen av små mennesker som løper rundt deg og på deg. Dager hvor du ikke kan være tilstede eller i øyeblikket fordi du knapt føler deg i live mens du bare går gjennom bevegelsene. Dette er mest sannsynlig dagene hvor avkommet ditt utfordrer og tester grensene ved enhver anledning med endeløs kamp og uavbrutt kamp. Dager du ønsker bare skulle ta slutt allerede, så du kan glemme at de noen gang har skjedd.

Dette er dagene da mammaskylden veier så tungt på hjertet mitt at jeg knapt får puste. Dager da jeg kuttet av venstre arm for løftet om å krølle meg sammen i en ball og gå i dvale så lenge kroppen tillater det. Dager da hvis en ting til går galt, føles det som om min skjøre verden vil knuse og kollapse rundt meg. Dager hvor øynene mine er klistret til klokken, men tiden slutter å gå og jeg gruer meg til at denne dagen skal ta slutt. Dager da jeg tenker sterkt på å ringe mannen min for å komme hjem og redde meg, men føler meg for flau selv om han ville gjort det uten å nøle. Dager da barnas ustanselige roping, skriking og uopphørlige sutring ville gjøre hvem som helst gal.

Dager jeg nøler med å snakke åpent om i frykt for å dømme. Tross alt, visste jeg ikke hva jeg var inne for da jeg bestemte meg for å ha tre barn rygg mot rygg? Vet jeg ikke hvordan babyer blir til? Ja, men har jeg ikke lov til å ha en dårlig dag? Er vi ikke alle?

Heldigvis er disse dagene sjeldne, men jeg skammer meg ikke over å innrømme at de skjer. Jeg er ikke en dårlig mor eller en dårlig person. Jeg elsker barna mine og familien vår, men livet er ikke perfekt. Morskap er ikke perfekt. Jeg er absolutt ikke perfekt. Og det er greit.

best black names

Del Med Vennene Dine: