Å overvinne skammen over ikke å vite hvem min fars far var

Kayt Molina

Jeg skiftet ubehagelig, hvitt papirark knitret under meg. Magen min var i knop. Da jeg så på OB-GYNs ansikt, ble min forestående følelse av frykt multiplisert. Jeg visste.

Testen er positiv. Du er gravid.

Utseendet på ansiktet mitt må ha tipset henne om at det å si Gratulasjoner kan være litt utenfor basen, så vi bare satt i stillhet et langt øyeblikk, da tankene mine begynte å spinne vilt. Jeg hadde nettopp fylt 21 år.

Jeg var ung og livredd. Jeg var livredd for alt det vanlig ting: Jeg var for ung. Jeg var for egoistisk. Jeg var for dum. Verden var et forferdelig sted for barn, jeg ville ikke ha barn. Jeg var uansvarlig. Jeg ville være en forferdelig mamma. Jeg kan ikke ta vare på meg selv; hvordan skal jeg ta meg av et barn? Men jeg var livredd av en annen grunn - en mye dypere, mørkere, mer pinlig en - Jeg visste ikke hvem faren var.

Det har tatt meg mange år å skrive de to korte avsnittene, og de er ikke engang spesielt velskrevne. Skammen er noe jeg måtte ta tak i og overvinne, men stigmaet virket uoverstigelig . Faderskapstest fremkaller bilder av Maury-episoder og tegner et bilde av en bestemt kvinne: en stereotype, en ekstrem. Jeg trodde alltid en dag at jeg skulle skrive om det - denne enorme, hemmelige delen av livet mitt - en dag når foreldrene mine har gått og ikke lenger kan skamme seg, når de involverte er mindre sannsynlig å lese det, når verden er en litt barn , når jeg er litt modigere.

Ingen av disse tingene har skjedd, men jeg skriver dette uansett.

Å sitte og gjøre ingenting virket galt. Jeg kaller meg feminist. Jeg ønsker desperat å bryte ned de sosiale barrierer som bur oss - ludder-shaming, voldtektskulturen. Jeg vil ikke at kvinner i samme posisjon skal skamme seg, redde og alene som jeg gjorde, men Jeg har ikke gjort noe for å dele erfaringene mine på en meningsfull måte .

Så ofte visualiserer folk lavere inntekt, dårlig utdannede, fargede som de som har farskapsproblemer - en myte jeg kan hjelpe til med å fjerne. Jeg vil ha modige samtaler. Jeg vil utfordre falske antagelser. Jeg vil fortsette å være åpen for å lære og høre nye stemmer. Det skjedde med meg: utdannet, middelklasse hvit jente, oppvokst i et godt, kristent hjem. Jeg er ikke noe unntak. Jeg er også en åndelig person, men jeg ble såret av kirken og ble bedømt av den for valgene jeg tok. Historien min kan hjelpe til med å starte samtaler som jeg sårt trenger å ha. Men fortsatt sitter jeg og gjør ingenting - en hykler.

Jeg tenkte på at datteren min skulle lese den en dag. Hvordan ville hun ha det? Fra det øyeblikket jeg bestemte meg for at jeg skulle være mor, følte hennes følelser den høyeste prioriteten for meg. Vil hun lese dette og si: Moren min ville ikke ha meg? Vil hun skamme seg for meg, som om jeg hadde vært for meg selv? Eller vil hun se på meg som en modig kvinne som deler historien sin for å utfordre måten vi ser på kvinner og mødre? Jeg håper det siste, men jeg kan ikke være sikker. Mest sannsynlig vil hun bare bli skikkelig lest for å lese hva som helst som antyder eksistens av morens sexliv og umiddelbart slutte å lese.

Dette er også en del av historien hennes. Men det er bare det - en del - og en del hun ikke har noe ansvar for og en som ikke har noen vekt på hennes verdi og identitet. Dette rotet var mitt eget. Denne delen var min egen - min historie - og min sannhet å fortelle. Og til slutt må det være min beslutning å dele den. Så jeg gjør det i dag. Ærlig talt føles det fortsatt skummelt fordi jeg føler meg veldig som jeg gjorde den dagen, på OB-GYNs kontor: alene. Men meg i dag vet Jeg er ikke alene. Det skjer, og sannsynligvis oftere enn du tror. Ingen snakker om det - ikke alvor . Men jeg kommer til å bli det at person i dag.

Jeg gråt mens jeg satt på venterommet før ultralyden. (For å se hvor langt du er, sa hun, som om jeg ville vite forskjellen mellom 5 uker og 15.) Glade, forventningsfulle mødre strøk stolt over de utstikkende magene. De var fulle av gledelig liv. En bibel satt tydelig på en hylle foran meg og stirret inn i meg, kjedelige hull i huden min.

Jeg stirret tomt på legen mens hun forklarte meg. Jeg nikket. Jeg ga små forståelseslyder. Jeg dro. Jeg klatret i bilen og grep et svart-hvitt bilde av babyen min - en liten ball av ukjennelig menneskehet. Jeg kjørte på jobb i dis. Jeg kastet opp på parkeringsplassen. Stresset fikk kroppen til å føle at jeg kokte, huden min var ild.

I løpet av få sekunder suste tusen ideer gjennom hodet mitt. Det var det umiddelbare svaret: Bare ikke ha babyen. Det er en avgjørelse jeg kjempet med, men jeg visste at jeg visste dypt inne i beinene mine, på et skjult sted, at jeg skulle få babyen. Jeg kan ikke gjøre det, sa en del av meg. Men jeg visste at jeg kunne og ville gjøre det (og det gjorde jeg). Og den delen av meg, den delen som visste at er den største delen, og den delen som vant.

Men fortsatt var det situasjonen . Du vet, det faktum at jeg ikke visste hvem babyen jeg skulle få. Jeg gikk dit jeg pleier å få svar: Google. Jeg trenger bare en håpefull historie, tenkte jeg. Jeg trenger bare å lese en persons opplevelse. Hvordan kom hun seg gjennom det? Hvordan følte hun seg? Hvordan taklet hun det? Men fem minutter med internett-søk var alt jeg trengte for å få meg til å føle meg forferdelig, for i stedet for noe meningsfull innsikt, leste jeg ting som dette:

det er søppel

Fryktelige foreldre. Fryktelige mennesker.

best warrior names

Med mindre du ble voldtatt eller en prostituert, hvordan kan du ikke vite eller i det minste ha en idé om hvem faren er? Jeg skjønner det ikke.

Jeg var allerede opptatt med å kalle navn og fornærme meg selv. Nå følte jeg meg som målet for angrepene deres, gjenstanden for deres latterliggjøring, og jeg var ikke engang den som stilte spørsmålet, og håpet på nyttige råd. Hver eneste tingen noen sa om meg eller til meg (eller bak ryggen min) var en dråpe i bøtta med selvforakt som jeg opplevde umiddelbart etter at jeg skjønte at jeg var gravid. Jeg hatet meg selv bokstavelig talt. Og kommentarer som de ovenfor (og de som er uttalt for meg) ga meg en øyeblikkelig mentalitet om at det er meg mot verden.

Jeg undersøkte 10 minutter på hvordan jeg skulle finne ut dagen for unnfangelsen (et tema jeg burde ha undersøkt før, Jeg vet). Selvfølgelig visste jeg hvem jeg hadde sex med. Selvfølgelig visste jeg når vi hadde sex. Men jeg ante ikke når siste periode var, eller når jeg normalt fikk det, eller hvor sent jeg var. Jeg var for opptatt med å jobbe, gå på skole, leve livet mitt - ikke opptatt av å være synkronisert med mine kroppslige prosesser.

På en måned hadde jeg tilbrakt en uke i et forhold (som avsluttet), kort datert en ny fyr (det var vanskelig), prøvde å gjenopplive en gammel romantikk (mislykket forsøk) og begynte å date noen nye (det gikk bra) .

similac product recall

Jeg hadde vært trofast da jeg var i forhold . Jeg, merkelig nok, ikke engang vurderte dette å sove rundt. Jeg hadde moral og grunner. Jeg kunne rettferdiggjøre det, og jeg prøvde å gjøre det. Inntil jeg skjønte Jeg har ingenting å rettferdiggjøre eller bevise . Fire uker er lang tid når du er i forholdsovergang - mye kan skje, og mye gjorde. For det første hadde p-pillene sviktet meg. Nå, her var jeg, stiller opp mistenkte og gjetter på sannsynlighet. Jeg kunne ikke være det sikker, ikke absolutt.

Valg 1: Eeenie-meenie-minie-moe-plukk-en-far-siden-du-ikke-vet. Men det var lavt, selv for meg (og jeg følte meg ganske lav).

Alternativ 2: Mysteriet nærmer seg. Bare ikke fortell det til noen hva som helst . Bare gjør vage referanser når du blir spurt. Faren, å ja, han var en god mann. En enslig type mann. Pung leppene mine, trekk på skuldrene. Å ja, faren, vel, han døde i krigen . Juster min perfekte 50-talls chignon mens jeg gikk bort, hofter svingende, hæler klirret.

Alternativ 3: Ærlighet. Med alle. Uansett hvor vondt det (det gjorde). Uansett hvor mye det sugde (sterkt). Se hvert ansikt falle i skuffelse, hør hvert sukk, hver fornærmelse (og de som sa bak ryggen min at jeg måtte føle i stedet), ha alle vanskelige samtaler og dykk forsiktig ned i følelsene av skam.

Ærlighet lovet meg det som føltes viktigst: Datterens rett til å vite hvem faren hennes var. Det ville være grusomt og egoistisk å frarøve seg den delen av identiteten hennes: en del hun kunne omfavne eller se bort fra. Det var hennes rett til den avgjørelsen som motiverte meg sterkt. Jeg hadde vært uansvarlig og dum, men det minste jeg kunne gjøre var å gi henne sannheten. Jeg hadde visjoner om henne klokka 18, og søkte desperat etter en del av historien hennes som jeg så tilfeldig hadde frarøvet henne.

Unnskyld meg sir? Er du faren min?

Jeg kunne i det minste reddet henne fra det, selv om det betydde å gjøre ting og spørre ting som var utrolig vanskelige og vanskelige. Det var mitt ansvar. Mine valg hadde gjort dette spørsmålet til en mulighet, og det måtte være mine valg som ga svaret. Slik visste jeg at jeg kom til å bli en bra mor allerede før hun ble født: Jeg satte hennes behov over mine egne.

Det var valgene mine som gjorde dette spørsmålet en mulighet, og det måtte være mine valg som ga svaret.

Forresten, jeg vil skrive (fordi jeg kanskje aldri skriver om dette igjen), Jeg angrer ingenting . Jeg vil innrømme at jeg var uansvarlig og naiv, men hvem er det ikke på et tidspunkt i livet deres? Jeg skulle ønske nyheten om datterens eksistens hadde blitt møtt med gledelig bortrykkelse og ikke med all bagasjen og smerten som Jeg skapt, men jeg elsker henne vanvittig, kan ikke forestille meg livet uten henne, og står fremdeles ved min tro på at sexlivet ditt er ditt valg - bare det du kan gjøre - og det gjør ikke noen bedre eller verre enn noen andre. I dag føler jeg ikke smerte eller angrer. Jeg føler bare kjærlighet og takknemlighet for at en situasjon som føltes som det verste som noen gang skjedde med meg, ble den beste. Jeg føler ingen skam. Jeg la alt dette bak meg for lenge siden. Det er osteaktig, ja, men sant.

Jeg gikk i arbeid og prøvde å gå gjennom bevegelsene til et normalt skift. Jeg gjemte meg bak et falskt smil, noterte fraværende tanker og leverte mat. Men hjertet banket og alle spurte meg hva som er galt? Hele livet har nettopp forandret seg, så vil du ha pommes frites med det?

Lederen min sendte meg hjem tidlig. Du ser ikke så bra ut.

Jeg følte meg ikke bra heller. Jeg var ikke god. Eller var jeg? Jeg hadde ikke gjort det bra. Men det kunne jeg. Jeg kunne gjøre godt. Og det ville jeg. Og det gjorde jeg.

Hvis du likte denne artikkelen, kan du like Facebook siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: