Normal ser ut som et virkelig rotete hus

gemenacom / iStock

Jeg kan ikke ha deg over, sier andre mødre. Huset mitt er et rot. Så snart jeg kommer til en lekedato, før hei, sier de: Ikke døm meg, huset er et vrak. Nei, seriøst, den er ødelagt. Vennligst ikke se. Jeg er så flau.

Lese Les, les, les.

pro sensitive formula

For når jeg går inn i huset, moren som er så unnskyldende med tilstanden til kjøkkenet hennes, eller lekene i stuen hennes, eller det usynlige skittet på badet hennes, kan jeg ikke bestemme meg for om jeg vil le i ansiktet eller dekk henne.

Jente, vær så snill. Ikke bare er huset ditt ikke rotete, huset ditt er ulastelig . Du har lagt ut håndklær. Barns sølte leker forblir begrenset til et teppe - som forresten ikke er drysset med smuler. Sippy kopper holder seg på kjøkkenet. Play-Doh tør ikke å komme inn her, og hunden kaster ikke. Å insistere på at huset ditt er skittent, snakker til klinisk villfarelse, din misforståelse av små barn, ditt hemmelige ønske om å få meg til å føle meg skyldig, eller kanskje ditt desperate behov for trygghet. Sannsynligvis alt ovenfor. Seriøst, stopp det. Du kan enten ha en følelse av skam eller små barn, og jeg har tre gutter under 5 år.

Så for dere alle mødre insisterer på at dere er ulastelige huset er rotete , og alle dere normale mamas er derfor redd for at noen kommer inn i huset ditt noen gang fordi det nivået av renhet bare ikke er oppnåelig på grunn av barn / tid / hunder / liv / konstante prosjekter, la oss sette noen retningslinjer.

Normal: Det er et rom i huset ditt som alltid forblir rotete og rotete, og som Lady MacBeths hender, vil aldri være rent.

I huset mitt er det spisesalen, innredet med oldemorens kirsebærsuite, inkludert buffé og kinaskap. Jeg syr på bordet, lagrer kunstartikler i og rundt og mellom jaktbrettet og vinstativet - husker du da A.C. Moore gikk ut av virksomheten? Ja, den flyttet til spisesalen min - stash arkivskap i ledig gulvplass, tørr glitterkunst ved siden av symaskinen, og noen ganger togspor under bordet. Ingen av de nydelige kirsebærene er for øyeblikket synlige. Jeg nevner dette rommet til bursdager og høytider som krever fin porselen. Ellers har du ikke lov til å se det, Judgy McJudgerson.

Så lenge de er rene, er du gratis hjemme.

Normal: Tøyet ditt er overalt.

Gjeldende hustall: fem rene kurver i vaskerommet (blokkerer hjelpekjøleskapet og sannsynligvis skaper en sertifiserbar brannfare). En ren kurv i hovedsoverommet. En ren belastning i tørketrommelen og en i vaskemaskinen. Det er ingen kurv med skitne klær hvor som helst . Vi er ukens vaskehelter! Vil de rene kurvene gjøre det til å brettes, eller enda mer skremmende, i skuffer? Kan være. Jeg føler det i det siste. Men en slektning av meg, som ikke skal hete navnet, måtte en gang gjemme julegaven til barna - en kjæledyrslange - for alle barna og mannen hennes i to uker. Hun la den under vaskekurvene på soverommet sitt. Hemmeligheten holdt. Hun er klesvaskens heltid, damer.

Normal: Vasken din er full av oppvaskmaskin, oppvaskmaskinen din er full av oppvask, bordet og disken din er full av oppvask, og du finner ikke en ren skje.

Så du bruker en teskje til frokostblandingen din. Når du kommer til den gigantiske suppeskjeen eller verre, begynn å tenke på den spikey grapefruktskjeen i bunnen av sølvtøyskuffen, så må du gjøre en belastning. Bare slik at barna har tallerkener til lunsj.

Normal: Barnas badeleker er akkurat der de la dem etter at badevannet var tappet.

Ikke trekk det dusjforhenget. Vi vet hva som ligger bak.

Normal: Noen typer eller typer leker er spredt over hele huset, og uansett hvor hardt du prøver, eller hvilke bestikkelser du tilbyr, eller hvilken gud du ber til, får du aldri hvert stykke plukket opp.

Sann historie: Jeg har funnet de dumme ball-pit baller i vaskemaskinen min, hagen min, og fylt mellom bilseter. Vi har det samme problemet med Duplos, som jeg konfiskerte på alvorlig tøffe grunner, og Star Wars-tall. Hvis jeg kommer hjem til deg og merker plasthærmenn i rommet bak toalettet ditt, dømmer jeg ikke.

Normal: kopper og kopper og kopper. Overalt. Hele tiden.

På en eller annen måte omkom vi ikke dehydrering på 80-tallet da mor ikke lot oss komme ut av kjøkkenet med en Tupperware-sippy av Kool-Aid. Men vi er på 2010-tallet, og barna mine vil krympe seg til å klage på glemselen uten en kopp juice til enhver tid - bortsett fra at de lar dem være overalt og deretter får en ny. De holder nå på drinker og spør: Er dette bra, mamma? før du tar en swig. Så gjør din. Ikke lyv.

Normal: Art Damage.

Badekaret mitt har noen forhåpentligvis / kanskje / til slutt vil falme båndfargestoff flekker. Jeg må male en del av kjøkkenveggen på nytt, for hvem lot småbarnene hennes bruke akryl? Denne mammaen! I det minste tok smårollingen en penn mot veggen, og du har ikke hatt tid til å magisk slette den ennå.

elecare pros and cons

Normal: Du ser ikke gulvet i bilen din.

Hvor ellers skal du kaste alle disse hurtigmatkoppene? Eller reservebleier? Eller de skitne sippy koppene? Alvor. Mannen din klager sannsynligvis på det.

Normal: Du glemte søppeldagen igjen.

Så søppelbøtta din flyter over og søppelkassen din ser ut som et alvorlig engasjert alkoholiker på din adresse, men egentlig glemte du bare søppeldagen to uker på rad. Det er kult. Så lenge du fikk søpla ut av huset, er du en søppeldagsvinner! High-five!

drawer locks baby

Normal: Du har ikke støvet - kanskje noen gang, eller i det minste siden foreldrene dine sist besøkte det.

Jeg tror jeg kanskje eier Pledge? Et sted? Ikke se på de øvre bokhyllene, spesielt hvis du lider av allergi.

Normal: En del av huset ditt er i forfall, og har vært lenger enn du ville innrømme offentlig.

Min eldste sønn har aldri sett oss bruke dusjen i masterbadet vårt. Han er 4. Vi må bytte ut flisen og har bare ikke klart det på en eller annen måte. Jeg trodde dette var en fryktelig, unormal, forferdelig skam før jeg i åpenbar ignorering av sosiale sedler nevnte dette for andre mødre. To av dem koblet til ubrukelige bad. En nevnte et dekk med hull. En annen må advare besøkende om ikke å prøve trappene foran. Jeg hilser deg, søstrene mine i uorden.

Så der har du det. Enten er huset ditt veldig, veldig rent, og du bør slutte å be om unnskyldning, eller i det minste kan du stoppe skammen din og være med spilldatoer for en gangs skyld.

Vi er alle i samme båt. Jeg vil ikke se i spisesalen din hvis du ikke ser i min.

En versjon av dette innlegget kjørte først videre Columbia SC Moms Blog .

Del Med Vennene Dine: