Noen dager som alenemor er så mye vanskeligere enn andre

Jeg er bare ikke sikker på at jeg kan bli mor i dag.

Jeg ble alenemor da mannen min for 3 år siden forlot ikke bare meg, men også barna våre. Men allerede før det skjedde, slet jeg med å bli mor; sliter med å finne ut hva det betyr å være mor.

Oppvokst i en voldelig husholdning, oppvokst av en mor som sannsynligvis aldri burde hatt meg, er jeg nå 32 år gammel, og de fleste dager føler jeg at jeg ikke aner hvordan jeg skal være mor, fordi jeg egentlig aldri har hatt en. Jeg føler at jeg ikke vet hvordan jeg skal være mor fordi den jeg hadde gjorde så mye skade på meg at jeg frykter at jeg aldri vil kunne angre den. Jeg er ikke lenger et barn, jeg har ikke vært det på flere år, men jeg er fortsatt et misbrukt barn, og det spiller ingen rolle hvor mange år som går, det er noe som aldri vil endre seg.

Den eneste kunnskapen min mor noen gang har gitt meg i arv, er ting som ingen barn noen gang burde lære, og nå prøver jeg ikke bare å finne ut av alt jeg aldri ble lært – jeg prøver å avlære alt jeg skulle ønske jeg kunne glemme.

Det er ingen frykt større enn å vokse opp i misbruk og håpe at du ikke vil fortsette syklusen, slik statistikken minner meg om at jeg mest sannsynlig vil gjøre det. Jeg vil ikke. Det er det eneste jeg vet med sikkerhet: Jeg vet at syklusen tok slutt med meg, og selv om jeg mislykkes på alle andre måter som mor, vet jeg at jeg aldri kommer til å misbruke barna mine.

Men alt annet? Jeg har ingen anelse. Jeg har ingen anelse om hva jeg gjør, og jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal finne ut av det. Det er som om hvert stadium barna mine går gjennom er en nyfødtfase; Det oppstår situasjoner som jeg ikke vet hvordan jeg skal håndtere og ting som jeg ikke kan huske at jeg noen gang har gått gjennom selv. Jeg kan ikke relatere, jeg forstår ikke, og jeg er bekymret for at jeg mislykkes.

Mislykkes jeg? Kan jeg gjøre dette? Noen dager tror jeg at jeg kan, men noen dager er jeg ikke så sikker. I dag er en av de dagene.

Jeg vil ha det enhver mor ønsker for barna sine. Jeg vil at de skal vokse opp selvsikker, ansvarlig, respektfull og lykkelig. Jeg vil at de skal være gode mennesker og lykkes i livet. Jeg vil at de skal gjøre en forskjell i denne verden. Jeg vil at de skal vite at de er elsket.

Men jeg ble aldri lært disse tingene, og da slet jeg med å lære dem selv. Jeg gjorde mange feil og måtte til slutt klore og skrape meg opp til overflaten fra bunnen av et veldig mørkt hull, og be om at jeg ville overleve. Og det gjorde jeg.

Men kan jeg lære noen andre hvordan de skal overleve? Kan jeg virkelig stole på å oppdra barn når ingen virkelig har oppdratt meg? Jeg vet ikke.

I dag vet jeg ikke.

Jeg elsker barna mine av hele mitt hjerte, og jeg prøver mitt beste for å gjøre det rett ved dem, men det er dager – dager som i dag – da jeg føler at mitt beste ikke er godt nok. Dette er dagene da jeg er overveldet av morsoppgavene, kompleksiteten i alenemorskap og den ekstra kampen til barn med spesielle behov.

Jeg er utslitt av mitt forsøk på å klatre over fattigdomsgrensen, et forsøk som får meg til å jobbe to og tre jobber – 70-timers arbeidsuker – som etterlater hauger med klesvask og hauger med oppvask som en konstant påminnelse om at livet mitt faller på etterskudd . Jeg er flau når jeg sender barnet mitt til skolen uten at leksene er gjort, og klær som er for små, fordi jeg ikke har noe tid eller økonomi til overs. Jeg er sliten når jeg blir tvunget til å velge mellom å jobbe for å få mat på bordet, eller å ta sønnen min til en sårt tiltrengt legetime. Jeg er trist når jeg ikke kommer hjem fra jobb i tide til å putte barna mine i seng, og jeg vet at jeg heller ikke kommer hjem de neste tre nettene.

Jeg går på tomgang og jeg har ingen som kan dele disse byrdene med meg. Jeg føler meg ødelagt når jeg ser på to barn som sørger over en far som sa at han ikke lenger vil ha dem, en mor som skulle ønske at hun kunne tilbringe mer tid med dem.

Jeg er tapt for svar som barna mine vil ha, svar som jeg ikke har. Jeg drukner. Jeg gjør en veldig hard jobb, helt alene, uten noen mann å støtte meg på, og ingen mor å lære av.

Så klarer jeg det? Kan jeg være moren barna mine trenger og fortjener? Kan jeg være den moren jeg vil være for dem?

Jeg vet ikke.

Jeg tror aldri jeg kommer til å vite det, men jeg vet at jeg elsker dem. Jeg elsker dem mer enn min mor elsket meg og mer enn faren deres elsket dem, og det er noe. Det må telle for noe.

Jeg elsker dem på måter som gjør at jeg ikke kan forstå hvordan en mor kunne misbruke barnet sitt; ute av stand til å forstå hvordan min mor kunne ha gjort det hun gjorde mot meg. Jeg elsker dem på måter som holder meg våken om natten, og bekymrer meg for at jeg skal svikte dem. Jeg elsker dem på måter som jeg aldri ble elsket. Jeg elsker dem på måter som får meg til å ønske å bli et bedre menneske, slik at jeg kan bli en bedre mor.

Jeg er ikke en perfekt mor, og jeg kommer nok aldri til å bli det, men jeg elsker barna mine nok til å fortsette å prøve, og det er det jeg kommer til å huske i dag. Jeg vet ikke om jeg kan gjøre dette, men jeg elsker barna mine nok til å fortsette å prøve.

Det er det jeg kommer til å huske i dag.

Hvis du koblet til denne artikkelen, gå over til å like Facebook-siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

what names mean death

Del Med Vennene Dine: