Ingen har noen gang fortalt meg at jeg vil hate mannen min

135 piksler / Shutterstock

Noen måneder etter å ha fått vårt første barn, tenkte jeg på mannen min: Gjorde jeg en feil? Var jeg feil når jeg giftet meg med ham? Det virket som om alt han gjorde falt i to kategorier: irriterende eller egentlig irriterende. Enkelt sagt: Jeg hatet ham.

Da han parkerte på et sted som var for lite for vår store, klumpete minivan, og som gjorde utgangen min fra bilen med babyens bilsete forbannet umulig, ble jeg irritert. Når han etter en 20-minutters pause fra halvannen times amming, ville gi meg babyen og si, jeg tror hun er sulten igjen, jeg var egentlig irritert. Gi henne brystet ditt da! Jeg ville - og muligens - skrike. Da han sov fredelig gjennom natten med munnen åpen, snorket gjennom gråt og mating uten så mye som til og med et eneste tegn på liv, hatet jeg ham rett og slett, som ønsket å klemme-hans nese-lukket hatet ham. Jeg er klar over at noen av disse tingene ikke var hans feil; pokker, mange av dem var til og med ulogiske ting å irritere seg over, men på den tiden kunne jeg ha gjort en rettssak for drap ved hjelp av disse bevisene.

Med min solide irritasjon over alt han gjorde, var hans veldig solide irritasjon for meg også. Han reagerte mer følsomt på alt jeg sa. Hvis jeg prøvde å lette stemningen med en vits, ble det tatt feil vei og vanligvis som et angrep. De samme vitsene jeg hadde knekt før vi fikk en baby, var nå en kobras invitasjon til å snakke tilbake. Alt ble undersøkt. Hvor hadde vi gått galt?

Han forstod ikke hvilket sted jeg kom fra, og han kunne heller ikke. Han gikk tilbake til det normale arbeidslivet med normale voksne, og jeg var hjemme og prøvde å finne ut hvordan jeg kunne holde en ny livsform levende mens jeg prøvde å få noen minutter til meg selv. Han kunne ikke forstå at luksusen til en dusj ikke bare var praktisk å bli ren (selv om jeg trengte det også); det var også et 15-minutters spa-tilfluktssted der jeg kunne være alene. Så når han avbrøt dusjen min for å spørre om han kunne tisse, ville jeg true livet hans og lure på hvordan jeg kunne ha giftet meg med denne fyren.

best oils for dandruff

Det viser seg at folk fortalte meg mye om å få en baby: Du kommer til å bli utmattet. Håret ditt kommer til å falle ut, og så videre , men ingen nevnte noen gang muligheten for å hate mannen min. Ingen fortalte meg at jeg veldig godt vil knuse ansiktet hans med en panne, Rosens krig stil. Så, la meg si deg nå: Du kan hate mannen din. Det kan skje med deg og partneren din, uansett hvor lykkelig du er nå, fordi dette ikke handler om hvor solid ekteskapet ditt er før en baby, men om hva som skjer etterpå. Dette er historien vår, men den kan være din. Det kan være hvem som helst.

Alle disse tingene folk fortalte meg var helt sanne. Jeg var så sliten at jeg noen dager glemte om jeg hadde dusjet, eller kanskje jeg var så sliten at jeg ikke brydde meg. Og fordi jeg ikke hadde dusjet - eller kledd på meg - begynte jeg å føle meg dårlig om meg selv. Jeg forlot ikke huset mye, og da jeg gjorde det, var det å gjøre ganske hverdagslige ting. Første gang jeg forlot leiligheten, følte jeg meg som en Gremlin i sollys, merkelig naken og at jeg ikke hørte hjemme. Jeg så ikke mange ekte, voksne mennesker, så jeg hadde ikke kjærester til å fortelle meg at jeg så bra ut eller at jeg hadde det bra. Min mann fortalte meg sannsynligvis, men som de fleste kvinner vet, teller det ikke like mye å høre det fra mannen din som å høre det fra andre kvinner. Hormonene mine kjørte fremdeles alle slags vill i kroppen min, som på en Prince-konsert på 80-tallet, og i stedet for at all min kjærlighet og oppmerksomhet var på mannen, handlet det nå om babyen vår. Jeg følte meg så følelsesladet hele tiden; detonasjon var bare et daglig ventespill.

Nå som vi begge var ubehagelig slitne, nå som jeg ikke hadde dusjet eller kledd på meg og følte meg forferdelig om meg selv, nå som følelsene mine var på randen av en alvorlig fare for terrorangrep, nå som babyen hadde erstattet mannen min med min fulle oppmerksomhet og definitivt all min tålmodighet, nå som jeg ikke hadde forlatt huset eller sett folk i tillegg til mannen min (noe som gjorde ham til min eneste voksenforbindelse til omverdenen), nå som han var den eneste virkelige personen som visste alt jeg gikk gjennom (gjorde ham til både min beste venn og fiende), hatet jeg ham. For hvem andre skulle jeg hate? Ingen andre var i nærheten.

Og så, en dag, var den borte. Den følelsesmessige stormen hadde blåst over, og jeg begynte å se det nye landskapet som la seg på plass. Jeg hadde stilt spørsmålstegn ved ekteskapet mitt i flere uker, kanskje måneder, og det gjorde jeg ikke en dag. Jeg sluttet å ønske å knuse ansiktet hans med en panne eller klemme nesa når han sov fordi det ikke handlet om ham eller vårt ekteskap. Det var det aldri. Det handlet om en ny versjon av oss, en versjon med en annen dynamikk som måtte inkludere et nytt liv. Vi omdefinerte oss selv som mennesker, så selvfølgelig betydde det å omdefinere hvem vi var som et par. Vi moderniserte forholdet vårt, og med en hvilken som helst ombygging kommer det mye rot, et nedslående, rip-up, hamring, clobbering, blodig rot.

Mine tanker om drap og skilsmisse og Kathleen Turners atferd reflekterte ikke forholdet vårt, det var en del av det som skjer når to blir til tre, når et par blir en familie og må navigere i et helt nytt forhold som aldri har eksistert, men som vil eksistere fra dette punktet og fremover.

Hvis du likte denne artikkelen, kan du fortsette å like vår nye Facebook-side, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: