Familien min ønsket at jeg skulle komme meg over abort mitt –– Ikke vær slik

Skummel mamma og nadia_bormotova / Getty

Jeg kan ikke se. Jeg prøver å lene meg opp for å se på skjermen. Lene deg tilbake, lene deg tilbake, gi meg et øyeblikk, befaler legen. Jeg tvinger meg til å holde meg stille og ser for meg at ryggen er limt til sengen og fikserer på de farsiske plakatene på veggen. Hver har et corny ordtak om barbering , male tærne, og andre forberedelser gjort før en kvinne går inn på gynekologens kontor for å få skjeden strukket av onde metallandlepper og se ut som om det er et teleskop.

Eksamen rommet lukter som et basseng, men det er bare sterilisatorer av medisinsk kvalitet. Lysene over meg brenner inn i underbevisstheten min. Sansene mine blir bombardert med utløsere til den gudforferdelige dagen. Jeg unngår mannen min. Hans frykt er like sterk som desinfeksjonsmiddel . Hjertet mitt løper; det har kjørt de siste åtte ukene. Handflatene svetter. Kroppen min skjelver; Jeg holder pusten. Tårene er fulle; de venter bare på å avgjøre om de faller av glede eller ødeleggelser. Kjære Gud, vær så snill, ikke en annen gummibjørn.

Mitt sinn falt tilbake i marerittet med å miste mitt første barn. Det begynte med en enkelt dråpe rødt på toalettpapir. En dråpe som kunne ha kommet fra å nikke skjeden min når jeg barberte meg. Det gjorde det ikke. Sykepleierens hotline var ikke bekymret. Jeg var tolv uker sammen, og de sa at de ikke skulle bekymre seg for å få øye på; de foreslo at jeg tok en lur. Imidlertid var faren min og min manns mor bekymret. Kjølig som en agurk, svigermor ringte meg og foreslo rolig at hun skulle hente meg og ta meg til ER. Uten at jeg hadde kjent det, dyttet mannen min, Christian, sin gamle Chevy-pedal flatt til gulvet. Hans hvite knokekjøring truet livene til alle på motorvei 36.

Jeg har aldri gjort det tilbake til en ER så raskt i mitt liv. Kanskje det var skjelvet i stemmen min da jeg gjentok hvorfor vi var der for sykepleieren. Kanskje hun hadde opplevd et spontanabort og visste hva som lå foran meg. Kanskje det var en godhet hun ga meg, mor til mor. Hun ville aldri fortelle det, og jeg ville aldri spørre. Alt jeg vet er at jeg var takknemlig.

Hjernen min var spredt. Det hoppet uregelmessig til hver mulig årsak til at jeg blødde. Hvert håp og drøm jeg hadde om babyen min, blinket gjennom tankene mine. En følelsesmessig tornado herjet over alt inni meg. Jeg orket ikke det, så jeg slo av. Alle snakket. De prøvde å skjule rommets angst med småprater og vitser som vanligvis ville falle flatt. Stemmene prøvde å gli inn i underbevisstheten min, men jeg kunne ikke erkjenne det unyttige skvetten. Jeg stirret på lysene og lot dem skape flekker i visjonen min. Jeg visste at de tok vitalene mine, presset på bekkenet mitt, stilte spørsmål, og jeg vet at jeg svarte. Så endelig brøt den seige roen til min opprivende storm inn; Christian, mannen min, var endelig ved min side. Jeg blinket, og tankene mine sank tilbake til virkeligheten. Da frigjorde hans nærvær forsiktig følelsene jeg underkalte meg. Han holdt på meg, og jeg begynte å gråte. Nå var det tid for ultralyd.

Den avlange sekken dukket opp på den mørke skjermen - et lettelsens sukk fra mannen min, Christian. Øynene mine festet seg fortsatt på skjermen. Teknikeren ønsket å gjøre en intravaginal ultralyd for noen målinger. Kanskje også, uttrykte hun med et muntert glis pusset i ansiktet. Christians øyne glitret av håp.

Hendene hans forlot meg aldri. Den ene er festet til min og den andre på magen, og prøver å gni bort frykten min. Ultralydssonden kom inn i meg, og et øyeblikk senere dukket en lyssky grå gummibjørn opp på skjermen. Christian gispet av spenning. Jeg rev øynene fra skjermen for å se ansiktet hans lyse av glede. Der er babyen vår, Jana, utbrøt han. Lysene fra skjermen danset bildet hennes over ansiktet hans i det mørkede rommet. Skjermens stillhet var øredøvende for meg, men jeg orket ikke å stjele gleden fra ham ennå. Jeg visste at kroppen min drepte barnet hans, og jeg kom ikke til å sole meg i den rene gleden hans lenger. Babyen vår ble med den andre 10-20% av svangerskap som aldri kommer til fødselen. Da dette begynte, mutet hjertesorg til sinne. Jeg retter raseriet mitt mot ultralydteknikeren.

Ponomariova_Maria / Getty

Er du ferdig enda? Få det ut av meg, grep jeg utålmodig. Jeg dyttet armen hennes, og omfanget ut av kroppen min som en mobber skyver et uskyldig barn. Mens jeg sto opp for å storme på toalettet, vendte Christian ansikt mot mitt, og synlig prøvde å forstå min sinne. Det er ingen hjerterytme. Babyen er død, spyttet jeg ut. Han ristet på hodet, forundret; han så bare gummibjørnen sin flyte på skjermen. Han vendte seg mot kvinnen, og øynene hans ba henne om å utrope meg til løgner. Med nedkledde øyne informerte hun ham om at legen ville konsultere oss tilbake i rommet.

Akkurat slik, fortvilet fortvivlet alt håp vi hadde. Jeg baldet halvnaken på badegulvet og prøvde å skyve Christian bort fra meg; Jeg kunne ikke se ham i øynene. Den store finalen var da legen endelig ankom. Hun var på randen av fødselspermisjon. Jeg jamret, tuller du med meg? KOM DEG UT! Hennes feilfri runde mage hånet meg.

Babyen var fortsatt inni meg. Legen hadde nektet å fjerne den. De ønsket at jeg skulle abortere naturlig; det var sunnere. I følge American Pregnancy Association , en naturlig spontanabort risikerer at ikke alt blir utvist fra livmoren, noe som resulterer i en infeksjon og uansett har en D&C. Også å ha en D&C risikerer arrdannelse kan (i sjeldne tilfeller) hemme fremtidig fruktbarhet . Imidlertid klarer D&C spontanabort akkurat da, og naturlig abort kan vare i flere uker. Men legen kunne ikke forstå den mentale plagene.

Sinnet mitt hadde råte av selvhat. Jeg orket ikke å se i et speil. Jeg hulket når jeg dusjet, hatet alt om meg selv, sinn, kropp og ånd. Jeg hadde solgt sjelen min for en kropp som var sterk nok til å gi næring til barnet mitt i stedet for en som hadde ruvet de døde i hemmelighet. Kroppen min var en fiasko og et likhus.

Abort: En drøm avbrutt, en artikkel fra Journal of Creativity in Mental Health, si det slik: Implikasjonene av en avbrutt graviditet kan nå dypt inn i en kvinnes selvkonsept, hennes psyke, selve kjernen i hennes vesen. Jeg huset et lik i fem dager til, og det hadde ødelagt min selvoppfatning. Jeg gjorde meg klar til å ringe legen og informere dem om deres dumhet, at de fem dagene var ute, og jeg ønsket at babyen skulle være ute nå, men i siste øyeblikk begynte egresjon.

Ikke bare livmoren min, men hele mitt vesen falt i en tilstand av øde. Jeg brukte ikke en eneste smertepiller som legen hadde forskrevet for å lindre min bot. Jeg godtok straffen, mitt barns gjengjeldelse mot min mangelfulle livmor. Selv om det er normalt at foreldre føler seg ansvarlige, skyldige og skammer seg som svar, med mindre en person faktisk opplever det, kan de ikke forstå hvor sjeleknusende det er. Babyen min tok aldri sitt første pust, og jeg følte at en del av meg døde.

Christian og jeg hadde begge drømt om en liten jente med svarte krøller som dinglet over mandelformede mosegrønne øyne. Journal of Creativity in Mental Health fanger opp hvordan jeg følte meg: mors identitetsutvikling inkluderer drømmer og fantasier som en kvinne har mens hun er gravid; drømmer og fantasier som fortsetter selv etter at barnet er født. Jeg tilbrakte mange netter med den lille jenta; Jeg drømte om å pusse knuter ut av henne, hoppe i farens armer, kose på sofaen, se på Den lille havfruen. Noen netter før vi dro til sykehuset hadde jeg min siste drøm med den lille jenta. Hun sa farvel og at hun var lei seg. Jeg spurte henne stadig hvorfor og da jeg gikk for å klemme henne, kunne jeg ikke ta tak i henne. Kroppen hennes var ikke solid. Armene mine svevde kontinuerlig gjennom henne til jeg våknet. Jeg vet i hver fiber av å være det som var den lille jenta mi, Selena.

Selena passerte livmorhalsen min på en gang. Jeg følte enorm smerte som om noen presset livmorhalsen min, og livmorhalsen min prøvde å slå tilbake. Da følte jeg at skjeden min fylte seg. Jeg løp på do. Å synke til bunnen av toalettet var det håndgripelige beviset på min døde baby. Christian spurte hva jeg ville gjøre. Jeg klarte ikke å skylle henne, og likevel klarte jeg knapt, da det ekstra blodet begynte å legge seg nederst på toalettet. Til slutt ba jeg ham om å redde henne fra kommoden. Han forpliktet og fortsatte å pakke henne inn i et mottakende teppe og legge henne i en eske. Han begravde henne for meg. Han gjorde alt han kunne for meg.

Jeg vet at han dempet sin følelsesmessige smerte for meg. En drøm avbrutt forklarer denne reaksjonen skyldes menns forventninger om ikke å reagere følelsesmessig, men å holde seg sterke for sine kvinnelige partnere. Siden de vil fortsette å støtte og beskytte konene sine, kan de ikke snakke med dem om deres sorg, og de har vanligvis ikke noen andre å henvende seg til for å få støtte. Jeg vil alltid være takknemlig for uselviskheten; Jeg vet ikke at jeg ville gjort det gjennom sorgen uten hans offer.

Jeg blødde av og på i en måned. Det tok enda lengre tid før de daglige trollformlene mine stoppet. Etter hvert kunne jeg internalisere alle utløserne jeg opplevde i løpet av dagen, komme hjem og gråte inn i brystet til mannen min hver natt. En artikkel i The Professional Counselor, Abort: En økologisk undersøkelse , rapporterer at 15-30% av kvinnene som har store psykologiske problemer etter at de mistet en graviditet, og at 10% av reaksjonene kan klassifiseres som diagnostiserbare, inkludert angstlidelser, depressive lidelser, akutt stresslidelse, rusmisbruk og posttraumatisk stress lidelse (PTSD). Foruten rusmisbruk, følte jeg effekten av alle andre lidelser som ble oppgitt. Å dyrke døden i deg selv etterlater en fettlignende flekk; det vil alltid være spor. Uansett hvor mye tid som går, uansett hvor mange som trøster deg.

Jeg hadde fortalt alle og alle som ville høre på meg om å være gravid - det å gjøre graviditeten min offentlig kjent betydde også å gjøre uroen min generell kunnskap. Noen omtalte meg bokstavelig talt som jenta som hadde spontanabort, og det tok hver dråpe av viljestyrken min å ikke slå dem flatt på rumpa. Noen mennesker tipset rundt meg og erkjente aldri smertene mine. De fleste prøvde sitt ytterste for å si det rette, og de mislyktes konsekvent.

En drøm avbrutt advarer at uten å vite, kan familie og venner gjøre mer skade enn godt når de prøver å hjelpe ved å bruke klisjeer. Hver gang jeg hørte, det var ikke ment å være, babyen din er i himmelen, og Gud har en plan, jeg ønsket å rive ut personens hals. Jeg ønsket å skrike i ansiktet deres. Hvorfor var ikke min baby ment å være? Jeg bryr meg ikke om at hun er i himmelen; Jeg vil helst ha henne i mine jævla armer! Faen Guds plan. Ingen sa det rette. Det verste var imidlertid hva faren min sa til meg.

Fire måneder hadde gått, og Christian hadde bedt meg om å få en ny baby. Jeg betrodde faren min at jeg fortsatt sørget, og jeg visste ikke hvor lang tid det ville gå før jeg var klar til å prøve. Faren min virket irritert, og jeg spurte hva avtalen hans var.

Er dere ferdige med denne syndefesten ennå? Du er ikke den eneste personen i verden som får abort. La det være i fortiden, og vær takknemlig for at du kan prøve for en annen. Ordene hans stakk meg i hjertet.

Jeg var så fortvilet; Jeg gråt, ropte og forbannet på ham uten noen tankeprosess bak, og husker ikke hva jeg engang sa til ham. Jeg husker bare ordene hans som bagatelliserte barnet mitt, fikk meg til å føle meg skyldig for sorg og angrep meg. Jeg snakket ikke med ham i flere måneder.

Fire måneder gikk, og vi bestemte oss for å ha ubeskyttet sex, men ikke å overvåke periodene mine eller prøve å planlegge den påfølgende graviditeten. En morgen våknet jeg med dette uforklarlige behovet for å ta en graviditetstest. Den positive linjen kom opp med en gang. Jeg så på det pluss tegnet for det som føltes som timer. Jeg skjønte ikke at jeg hadde sluttet å puste, og tok et stort pust, snudde meg mot døren og så på Christian.

Baby, jeg er gravid. Hodet hans rykket opp fra puten og munnen dinglet åpen av sjokk.

Nuh-uh, svarte han. Jeg nikket, og han fortsatte med: Å herregud, kom hit, skat. Jeg gled tilbake i sengen, og vi innhyllet hverandre i vår kjærlighet. Hvis vi bare kunne ha bodd i kokongen til babyen ble født. Det øyeblikket var rent. Etter hvert som tiden gikk, visste vi at vi måtte dra. Armene hans føltes som en varm genser, så sakte men sikkert begynte de å forvandle seg til rustning. Den søte sjokoladen som smeltet av glede i øynene begynte å stivne da han husket utfallet av vår første graviditet.

Den etterfølgende graviditeten fikk meg til å føle meg som en ball med knyttet garn. Jeg klarte ikke å slappe av og slappe av. Jeg kjempet mot følelsene mine av glede, angst og skyldfølelse. Jeg elsket mitt første barn så høyt, og jeg møtte henne aldri. Hvert håp og drøm jeg hadde for henne kom aldri til å skje, og likevel kunne jeg ikke slutte å lure på hva som kunne ha vært. Som en økologisk undersøkelse fastslår Selv om sorg etter tidlig graviditetstap speiler annen sorgrespons i intensitet og varighet, er den unik i sitt fokus på undergangen til en forventet fremtid i stedet for på minner fra fortiden, og lar den sørgende lage en fortelling om dette tvetydige tapet.

Denne typen sorg fikk meg til å føle at jeg svikte Selena ved å være spent på en ny baby. Hvordan kunne jeg være glad for den nylige graviditeten min når jeg skulle forberede meg på å føde mitt døde barn? Jeg burde vært ferdig med siste hånd på barnehagen hennes og hekket da forfallsdatoen hennes nærmet seg. Det føltes som om jeg skulle erstatte henne, og det føltes som en synd. Det nye svangerskapet mitt var fylt med angst og depresjon.

Jeg kunne ikke overbevise meg selv om at denne babyen ville gjøre det til full sikt. Jeg trodde at karma også skulle ta denne babyen. For å unngå å bli den jenta som hadde to spontanaborter, bestemte Christian og jeg oss for å holde kunnskapen om graviditeten vår begrenset til vår nærmeste familie. Vår avgjørelse ansporet til mange krangel mellom oss og moren til Christian.

Vi ønsket å fortsette med forsiktighet, mens hun ønsket å rope sin begeistring til verden. Selv om hun følte sitt første barnebarns død, vannet det ikke hennes glede for den nye babyen. Hvis noe, fikk det henne til å ønske å avsløre graviditeten min enda mer. Jeg misunner hennes lykke. Imidlertid tilførte hennes manglende forståelse og krangling graviditeten min enda mer stress. Det var en konstant kamp for å prøve å kvele hennes kjærlighetserklæringer mens vi ventet på en uoppnåelig garanti for at vårt barn skulle bli født.

Da jeg ba Gud om ikke å belaste meg med en annen gummibjørn, begynte den raske dunkingen av hjertets hjerterytme å fylle rommet. Tårene falt av glede, og hjertet mitt ble polstret av litt håp. Jeg kunne ha lyttet til at hjertet hans banket for alltid. Håpet er imidlertid skrøpelig.

I fjorten uker begynte jeg å blø. I det øyeblikket bestemte jeg meg for at jeg må ha vært ond i et tidligere liv, og karma samlet inn endelig mine avgifter. Legen fant en tåre i livmoren min og spurte om jeg hadde falt eller noe. Det hadde jeg ikke, så hun så tilbake gjennom blodtrykksnivåene mine, og de var perfekte. Det var ingen grunn for meg å få en tåre i livmoren. Hun kjørte flere tester, stilte mange spørsmål og fortsatte å sjekke ultralyden. Uten noen bestemt grunn til tåre satte hun meg i sengeleie resten av svangerskapet i håp om at det ikke ville bli verre. Mellom sorgen min, graviditetens tilførte hormoner, og deretter å gå til en husholdning med en enkelt inntekt, var jeg i en evig uro.

Etter 25 uker forklarte jeg henne at jeg var negletekniker og trengte å komme tilbake til salongen, ellers ville ikke babyen min ha tak over hodet da han kom. Hun rådet meg til å ikke utføre pedikyr, og mellom hvert av neglene mine måtte jeg legge meg i en time. Jeg la på en av sofaene vi hadde for klienter å sitte på mens de ventet. Siden eieren var bestemor til dette barnet, våget ingen å klage. Jeg jobbet bare tre dager i uken for å holde oss økonomisk flytende og prøve å legge så lite stress på babyen min som mulig. Så, etter 33 uker, lå jeg hjemme etter jobb og innså at jeg ikke hadde følt at babyen min beveget seg i det hele tatt den dagen.

Gråtende til jeg ble dehydrert og timer med en stresstest i ER senere, sendte de oss hjem og sa at vi måtte komme to ganger i uken fra nå av til disse vanlige testene. Min sønns, Allen, hjertefrekvens og bevegelse var uregelmessig. I løpet av 39 uker viste min siste stresstest at jeg var i fødsel og hadde konstante sammentrekninger, men jeg følte ingenting mer enn litt kramper her og der, og vannet mitt brøt aldri. Imidlertid blødde jeg. Legen undersøkte meg, og karma kom med et nytt slag.

Legen hevdet at jeg hadde kephalopelvisk proporsjon; bekkenet mitt kunne ikke utvide seg nok til at babyen vår kunne falle; han sa at det forklarte aktivt arbeid, blødning og mangel på smerte. Han rådet akeisersnittfødsel. Alt jeg kunne gjøre var å gråte.

Christian lyttet til listen over mulige komplikasjoner og legens bekymring over Allens uregelmessige stresstestresultater. Vi hadde muligheten til å se en spesialist i Kansas City for verifisering, men avsløringen av en annen dysfunksjon i kroppen min som kan føre til at jeg blør ut og dør, katapulterte mannens tøffe angst til en avskyelig skremmelse. Med uttalt oppløsning fokuserte øynene på meg. Han så høytidelig ut.

buy diapers cheap online

Vi mistet Selena. Hvis vi mister Allen, vil jeg ikke overleve hvis jeg også mister deg. Jeg kan ikke gjøre dette uten deg, Jana. Vi har en c-seksjon i dag, erklærte han.

Lammet, alt jeg kunne gjøre var å plage Christian for en lek for lek av hva legene gjorde med kroppen min. Øynene hans bulet, fylte av tårer, og de pisket inderlig mellom ansiktet mitt og den blodige kirurgiske fødselen. Han spurte uavbrutt om jeg hadde det bra, og alt jeg kunne gjøre var uopphørlig å spørre hvorfor jeg ikke kunne høre babyen min gråte. Til slutt gjennomboret Allens klag gjennom en tåke av frykt som fulgte uansett hvor vi gikk. Til slutt falt tårene, men denne gangen frigjorde de ambivalensen jeg hadde levd med i løpet av dette svangerskapet.

Det var tilfeldig at jeg hadde keisersnitt. Allens navlestreng var bare 4 inches lang. De skal være 18 til 23 inches lange. Det forklarer Allens uregelmessige hjerterytme og hans tilfeldige anfall av nød. Hvis jeg hadde levert ham vaginalt, ville navlestrengen hans ha knekt, og han ville ha dødd. Legen ble stum igjen fordi jeg ikke hadde noen tilknyttede risikofaktorer for at ledningen skulle være underutviklet.

Da de rekonstruerte kroppen min, vugget Christian vår vakre baby i barnehagens ensomhet, og viser frem og til babyen for familien å beundre gjennom vinduet, og flagrer hans nyfødte stolthet og glede. Han gledet seg over sitt privilegium å samle kvalitetstid med Allen uten innbrudd. Han visste at følelsen av ro var endelig.

Tapet av Selena fester hele graviditeten min. Jeg er ikke lege, og jeg har ingen medisinsk opplæring. Det er imidlertid tvilsomt at den følelsesmessige tilstanden jeg var i fra abortet mitt ikke påvirket graviditeten min med Allen. Etter at jeg fødte, trodde jeg mannen min og frykten min ville avta. Jeg tok feil.

I fantasien til vårt første barn, forestilte vi oss at hun ville bli hos foreldrene våre regelmessig, og vi ville være kule, avslappede foreldre. Vi lovet å aldri sove sammen og lovet å gå på datoer fremdeles og prioritere hverandre. Men dagen Allen ble født, lanserte ytterligere to helikopterforeldre til verden. Faren hans hadde et panikkanfall den andre dagen vi kom hjem fra sykehuset. Jeg sov ikke i flere dager av gangen fordi jeg var sikker på at han kom til å slutte å puste hvis jeg tok øynene av ham. Vi fikk ham aldri til å overnatte sammen med noen; vi gikk alltid og hentet ham. Det lengste vi var borte fra ham var noen timer, og det var sjelden. Vi nektet å sette ham i barnehage av frykt for at noe kunne skje med ham. Vi kunne bokstavelig talt ikke slippe ham utenfor synet.

Hvis jeg ikke hadde abort Selena, ville det være så stressende å være gravid med Allen? Ville jeg ha noen komplikasjoner? Ville hun ha fått tilbringe en eller to netter hver uke med besteforeldrene som spedbarn? Allen gjorde det aldri. Ville hun få bli hjemme hos sin favorittfetter i løpet av sommeren? Allen er fire og har aldri bodd noe sted uten faren eller meg. Jeg vil alltid lure på, men jeg vet aldri.

Selv om sorgen ikke lenger er svekkende, vil tragedien med å miste Selena aldri forsvinne. Abortet mitt påvirket svangerskapet mitt. Uansett hvor mye tid som går, og selv om hun bare var en del av meg i kort tid, har hun fortsatt dvelende effekter på foreldrene mine. Angsten og frykten som et abort kommer med, er vanskelig å motstå. Å miste henne har imidlertid gjort at jeg verdsetter hvert øyeblikk jeg har med sønnen min. Sarah Richards sa det best , skriver om en kvinne som aborterte datteren sin tre år tidligere: Hun blir fortsatt kvalt. Men sorgen opptar et mindre hjørne av hennes hjerte nå.

Del Med Vennene Dine: