Babyen min er voksen, og jeg skulle ønske jeg hadde litt mer tid

Sønnen min informerte meg her om dagen at jeg ikke har skrevet et innlegg på nesten et år. Og ikke på grunn av mangel på materiale. Ærlig talt, noen ganske internettverdige ting har skjedd i løpet av den tiden.

Jeg kunne ha skrevet om da jeg hoppet av en del av tommelen med en mandolinskiver. Om hvordan jeg tok opp tommelfingeren som jeg skar av, stakk den på plass, pakket et papirhåndkle rundt det og faktisk debattert i noen minutter, uansett om jeg trengte medisinsk hjelp eller ikke. Det viser seg at jeg trengte flere uker av legehjelp. Jeg regner med at bare en ekte italiensk ville ofre en del av en finger slik at familien hennes kunne ha skåret stekt aubergine perfekt.

Jeg har kanskje skrevet om hvordan jeg etter diagnosen The Mandoline Incident ble diagnostisert med hudkreft på hodet mitt. Men skrivingen min er vanligvis mer humoristisk, og jeg kunne virkelig ikke finne ut hvordan jeg skulle spinne den til noe morsom. Jeg er forresten helt fin nå. Vits på deg, plateepitelkarsinom.

Et annet nettverdig tema jeg kanskje har skrevet om: det eldste barnet mitt gikk på videregående. Det er en stor begivenhet, ikke sant? Hun ble akseptert på University of Washington, hennes førstevalgsskole, og familiene våre fløy opp for eksamen, og det var morsomt og greit, og jeg fikk nok noen tårer under seremonien. Jeg husker ærlig talt ikke.

Og så i sommer jobbet hun med å spare penger, og vi snakket om tingene hun ville trenge for skolen. Vi kjøpte nytt sengetøy til hennes sovesal. Og det var spennende, og jeg hadde det bra. Vi kjøpte oppbevaringsskuffer og et lite kjøleskap. Og jeg hadde det bra. Vi bestilte lærebøkene hennes på nettet for noen dager siden og sendte dem til hybeladressen hennes. Og fremdeles hadde jeg det bra.

Og i går pakket vi alt inn i bilen, kjørte bilen på fergen og satte kursen mot UW i Seattle. Vi flyttet henne inn i en ren, lys, nesten helt ny sovesalbygning. Så spiste vi en deilig middag med samboeren hennes og den superfine familien hennes, og det hele burde vært bra.

Men da jeg klemte datteren min farvel og så henne gå nedover bygaten, bort fra oss, hennes familie, hennes beskyttere, var det som å se henne gå rett ut av barndommen. Og inn i det ukjente. Og da hadde jeg ikke det bra. Så nå skal jeg skrive.

Det er som om jeg har blitt truffet med den følelsesmessige ekvivalenten til en orkan. Jeg mener, jeg skjønte at jeg ville være lei meg når hun dro. Du kan ikke tilbringe hver eneste dag på 18 år med noen og ikke gå glipp av dem når de flytter bort, selv om barnet ditt har vondt i rumpa. Min er forresten ikke, noe som sannsynligvis gjør det vanskeligere.

Og jeg visste at jeg ville føle meg bekymret, for inntil nå visste jeg stort sett hvor barnet mitt var til enhver tid. Jeg visste når hun la seg, når hun våknet og hva hun spiste til frokost. Nå, over natten, bor hun i en storby, og jeg vet ikke om hun fikk nok søvn eller hva hun hadde på seg, eller om hun husket å ha med seg en jakke. Det eneste ordet jeg kan tenke meg for å beskrive alt dette som ikke vet, er ... foruroligende.

Sammen med bekymringen er det merkelig nok skyld. Jeg gjetter på andre måter alt jeg noen gang har gjort som foreldre. Forberedte jeg henne tilstrekkelig for den virkelige verden? Skremte jeg henne for mye eller ikke nok? Vil hun virkelig ha peppersprayen i sekken? Vil hun bruke den hvis hun må? Hvorfor fikk jeg henne ikke til å ta en selvforsvarskurs? Vet hun hvordan hun skal sende en pakke? Har jeg noen gang fortalt henne at postkontoret stenger kl5:30?

Sinne. Jeg forventet ikke å føle sinne. Ja, jeg er forbanna på verden akkurat nå for ikke å forberede meg på dette. Hvor mange råd med uønskede råd får vi i våre foreldreår? Tusenvis? Ved hver annen milepæl følte jeg meg oversvømt av informasjon og meninger. Folk snakker uendelig om hvor vanskelig det er å ha en nyfødt, de søvnløse nettene, amme, sove sammen. Smårollingen raserianfall. Valgfrie førskolebarn. Ungdomsskoleårene, hormoner, mener jenter, mobbing. Videregående skole, gruppepress, narkotika, alkohol, akademisk stress. Teksting og kjøring. Og så videre. Jeg mener, du kan ikke få folk til det hold kjeft om de tingene.

baby constipation remedies

Men når du nevner at barnet ditt drar på college, har responsen alltid vært, Åh, hvor spennende! og det er ganske mye det. Vel, nå som det har skjedd, er jeg som, Vent litt! Hvorfor gjorde ingen Si meg, jeg mener egentlig Fortell meg det, dette , dette er milepælen som er den absolutte hardest foreldretid for alle? Ikke en eneste person sa: Å, barnet ditt drar på college? Jeg er så lei meg. Det suger helt for deg.

Og av kurs , Jeg er glad for henne. Og av kurs , Jeg er spent på henne. Og nei, jeg vil ikke heller at hun blir hjemme for alltid. Men ikke noe av det demper det for meg, moren, det suger helt akkurat nå. Så jeg forteller deg det nå, foreldre til yngre barn, for ingen fortalte meg det faktisk. Det suger. Værsågod.

Folk sier: Å, du er heldig at hun bare er en time unna, som til i går faktisk ga meg trøst. Men jeg skjønte raskt at det ikke betyr noe om hun ikke er på soverommet sitt, og hun er en time unna versus hvis hun ikke er på soverommet sitt og hun er fem timer unna. Uansett er hun ikke på soverommet sitt. Uansett er huset for stille.

Jeg fortsetter å ha denne visjonen i hodet på den lille jenta mi som går bort, mot bygningen hennes, og i denne visjonen kjemper jeg mot tårer og roping, Vente! Snu! Vær så snill, jeg er ikke ferdig ennå. Jeg trenger mer tid ... bare litt mer tid!

Men tiden min er ute, og alt jeg kan gjøre er å håpe at jeg brukte den godt.

Og selv om hjertet mitt er tungt og følelsene mine er forvirrede, er hodet mitt klart, og jeg vet sannheten i saken. Jeg trenger kanskje litt mer tid ... men hun gjør det ikke. Hun er sterk, og hun er smart, og hun er vakker, og hun er klar. Hun er helt din, verden. Vær så snill å behandle henne.

Del Med Vennene Dine: