Min reaksjon på ungdomstiden fikk meg til å avhøre meg selv som mamma til sønner
Hvis jeg lærte en ting, er det at vi savner en hel verden i barna våre.
2t sleep sack
Advarsel: Spoilere fremover for Ungdomstid på Netflix.
Som så mange andre, så jeg nylig på Ungdomstid på Netflix. Jeg kan ikke slutte å tenke så mye på det, men jeg kan stort sett ikke slutte å tenke på vårt første blikk på 13 år gamle Jamie Miller (spilt av Owen Cooper). Jeg kan ikke slutte å tenke på det fordi jeg ikke kan tro min egen tåpelige, naive reaksjon på ham. At han ikke var det han så ut til å være, at Jamie ikke var i stand til å drepe.
Det var hans små armer som gjorde det; Armene til en 13-åring som fremdeles vokser, fremdeles gjengent og usikker, og fortsatt blir den han kommer til å bli. Han lå i sengen da politiet kom inn, rommet hans den samme typen rot mine egne fire gutter hadde på rommene sine i de tidlige tenårene. Og hans lille guttarmer, så som mine lille gutters armer. Jeg antok at politiet tok feil om ham, akkurat som foreldrene hans antok at de tok feil. Jeg antok at unge Jamie var en rød sild, at noen andre må ha drept den unge jenta han ble beskyldt for å ha drept.
Fordi jeg virkelig ikke trodde det var mulig at det kunne være ham. Ikke da jeg så Jamie bli arrestert, ikke da jeg så ham gråte for faren hans. Ikke da offiserene gikk bort slik at han kunne bytte ut av pyjamabuksene sine etter å ha fuktet sengen. Fordi han bare var for lite for dårlige ting. For øm, for sårbar, for ny for verden til å gjøre noen reelle skader. Han var alle gjengiske armer og nervøse flått og baby-ansiktet. For mye som mine egne gjengiske, babyvendte barn. Han var trygg i sengen på en skolemorgen som han skulle være. Han var bare umulig regelmessig og så nei, nei det kunne ikke være ham.
Jeg tenkte dette gjennom hele episoden. Selv når min egen voksne sønn, som så den på sofaen ved siden av meg, sa: 'Det er noe som ikke er riktig med den gutten.' Han visste med en gang det jeg ikke ville se.
Feil , Tenkte jeg. Han er for ung, for gjengisk, for øm . Han ville ha faren sin. Aldri moren hans, jeg innrømmer at dette ga meg pause. Bare noen gang faren hans. Likevel kunne det ikke være ham.
Jeg nektet å tro det selv etter at politiet spilte en video av ham som stakk en jente i hjel, sjokkerte faren og, antar jeg, meg. Jeg så på neste episode og ventet på at den andre skoen skulle slippe. Kanskje det ble doktrert? AI? Så så jeg på den tredje episoden. Den episoden. Der han er alene med terapeuten sin. En kvinne. Der han fremdeles er ung og gjengly og øm, men også noe helt annet. En gutt som vil være en viss type mann. En gutt som er sint på jenter og kvinner og seg selv og alle.
Jeg så det endelig. En liten morder gjort voldelig av den mørke verdenen av online misogyny og misinformasjon. Og jeg lurte på om jeg hadde sett det hvis jeg var Jamies foreldre. Og jeg tror jeg med en gang visste at svaret var nei, sannsynligvis ikke.
Fordi vi tror vi kjenner barna våre. Jeg tror dette var en av de viktigste takeawayene for foreldre som så på Ungdomstid . Tingen så mange av oss snakker om på sosiale medier, og i artikler og synes stykker. Vi visste ikke at vi ikke visste det.
Jeg trodde jeg var dypt i samsvar med mine egne tenåringsgutter. Vi snakket mye, vanligvis på kjøkkenet eller på en kjøretur et sted eller noen ganger under en film. Jeg kjente vennene deres veldig bra. Jeg visste hvilke idretter de likte å spille. Jeg visste om karakterene deres og lærerne deres, deres smak på musikk og hva de likte på pizzaen sin. Hva de ønsket seg til bursdagen sin. Noen ganger visste jeg noen ganger om de hadde en knusing på noen. Jeg trodde det var nok.
Dette er hva Ungdomstid Hammers hjem og har lært meg. At det ikke alltid var nok. At jeg ikke visste noe om deres digitale univers. Jeg kunne sitte rett ved siden av dem og se på den samme sosiale mediefôret, og jeg ville ikke ha forstått noe. Jeg visste ikke at faren var i tydelig syn, men så smart skjult for meg. Jeg ville ikke visst om de led eller fikk noen andre til å lide. De fleste netter sovnet jeg i neste rom med et smil i ansiktet, fornøyd med de søte guttene mine. Mine voksende gutter. Mine følsomme gutter. Trodde at vi bebod den samme verden. At klisjeene fra min egen kamp med puberteten ville gjelde dem, og derfor ville med relatable eller forståelig for meg.
Jeg lurer på hva jeg ville gjort nå hvis sønnene mine fremdeles var tenåringer. Hva ville jeg se etter? Hva ville jeg gjort annerledes? Instinktet mitt forteller meg at jeg ville prøve å begrense deres tilgang til smarttelefoner. At jeg ville prøve å engasjere andre voksne i deres liv, for å skape mer av en landsby for barna mine enn den jeg ga dem som alenemor. Som de fleste foreldre prøvde jeg å holde kontakten. Som de fleste foreldre fikk jeg ikke alltid det riktig.
Sannheten er at denne verden ikke er den samme for dem. Sannheten er at jeg ikke visste så mye som jeg burde ha. Jeg visste ikke at en av sønnene mine ble mobbet i samme alder som Jamie, og at lærere sto ved og så på og sa ingenting. At han gruet seg til å gå på skole i et helt år og fortalte ingen. At han ikke fikk en pause fra mobberne når han kom hjem, at de bodde i hans digitale univers og la krav på en del av ham jeg aldri hadde sett. Ville det vært annerledes uten tilgang til sosiale medier? Jeg vet virkelig ikke.
Han overlevde. Han kom ut ikke uskadd, men i stand til å gå videre. For å dele det han gikk gjennom nå, som voksen, med meg, brødrene og partneren hans. Vi var så jævla heldige å gjøre det gjennom at det stopper hjertet mitt.
Ungdomstid er dessverre sannheten jeg aldri ønsket å se. Og jeg vil aldri glemme.
Jen McGuire er en medvirkende forfatter for Romper og Scary Mamma. Hun bor i Canada med fire gutter og underviser i livskrivingsverksteder der noen gråter i hver klasse. Når hun ikke reiser så ofte som mulig, prøver hun å organisere kakefester og utendørs karaoke med naboene. Hun vil synge Chers “Hvis jeg kunne snu tilbake tid” minst en gang, men hun er åpen for forespørsler.
Del Med Vennene Dine:
