La dem spise papirhåndklær

Det første barnet (eller barna i mitt tilfelle, takk, fruktbarhetsgudene) er ofte pakket inn i bobleplast, figurativt sett. Jeg mener, bokstavelig talt ville vi sannsynligvis bare sprute hele bobleplasten, og det ville bli mindre et sikkerhetstiltak og mer en kvelningsfare. Men det å kaste bobleplast er så gøy.

Beklager, hvor var jeg? Ja, det førstefødte barnet, det vi brydde oss om. Det er ikke for å si at jeg ikke bryr meg om det siste tilskuddet mitt, jeg husker bare å dykke takle en av førstefødte sønner - som om jeg beskyttet presidenten - for å fjerne et giftig stykke papirhåndkle fra munnen hans. Ved å bruke hendene mine som Livets kjever, ville jeg lirke opp de små munnene og risikere fingeramputasjon for å redde dem fra et stykke hundemat, som om det var en cyanidpiller.

Så husker jeg at jeg så på min yngste tygge på et papirhåndkle, trakk på skuldrene og tenkte, Jeg får det til slutt . Trusselnivået var kode gult, ikke DEFCON 4 slik det var med brødrene hans. Da jeg tregt flyttet fra å vaske opp til min yngste, husker jeg at jeg diskuterte om det ikke var verdt å ta noen bittemerker på pinkien min for å hente fremmedlegemet. La ham spise papir, uansett. Disse oppvaskene må vaskes.

Hva er mer skremmende enn det jeg fikk rundt å få papirhåndkleet ut av munnen til sønnen min? Det er det faktum at jeg innrømmet å vaske av og til. Jeg hater å innrømme å ha gjort voksne ting. Jeg sa en gang til kona mi at jeg var den kule forelderen, for hipp og opptatt for husarbeid, mens hun var den ansvarlige som trengte å holde huset sammen. Det gikk veldig bra over.

Der var jeg, som en hip, kul, oppvaskpappa, mens sønnen min gnagde på et stykke Bountys fineste vatterte trykk. Det er ikke det at jeg ikke bryr meg om min yngstes velvære, det gjør jeg absolutt, det er at jeg bare ikke er så nervøs for at han skal dø av å spise litt hundemat eller et stykke papirhåndkle.

Etter to år som foreldre har det blitt ganske åpenbart at barna kommer til å spise så mye skitt, gress og tilfeldige gjenstander som de små hjertene deres ønsker. Jeg gikk gjennom en fase da jeg var nesten positiv, sønnen min var en føflekkrotte, fordi han spiste vekten sin i skitt hver gang vi gikk utenfor. Seriøst, det er alltid en overraskelse når du går for å bytte bleie, og baugen ser mindre ut som avføring og mer som eiendom ved stranden.

De vokser ut av disse stadiene av å trenge å lære alt fra et objekt ved å kjøre det gjennom sansens hanske. Etter hvert forsvinner behovet for å smake på alt.

Saken er at en baby uunngåelig vil tygge på husholdningsartikler. Så lenge du holder rottegiften utenfor rekkevidde, er de vanligvis trygge. Nå, sier jeg vanligvis, fordi det er tider de kommer inn i ting som forårsaker panikk.

En gang bestemte barna mine seg for at de ønsket å få svinget sitt ved å nippe til sirup. Jeg snakker ikke tante Jemimas sirup. Barna mine brøt seg i bleieposen sin, lokaliserte babyen Benadryl, og brukte neste øyeblikk på å finne ut barnesikkerhetstoppen, før de passerte den søte hooch seg imellom. De fikk noen svinger inn før vi arrangerte en intervensjon og tok oss en tur til sykehuset for å sitte mens barna mine så stenet ut av deres allergimedisinerte sinn. Men det skjer. Mens det var et skummelt øyeblikk der jeg mistet gullstjernen min i foreldrekategorien den dagen, har babyposen siden blitt flyttet utenfor rekkevidde. Leksjon, gå videre.

Som foreldre bør du vokse sammen med barnet ditt - ikke bare fysisk, fordi vi alle har noen vekt på foreldrene, men også mentalt og følelsesmessig. Det er en hel modningsprosess der vi lærer oss å identifisere umiddelbare trusler mot personer og vel et stykke papirhåndkle. Jeg sier ikke gi barnet ditt et godt fiberforbedring ved å la dem spise rulle etter tørkepapir, etterfulgt av en sunn kopp stamtavle. Papirprodukter er dyre, og ingen har penger til å finansiere dietten. Det er bare andre ting å bekymre seg for, for eksempel om babyposen fremhever rumpa eller får den til å se feit ut.

Jeg vet at det er noen der ute som vil føle behovet for å påpeke at det er dårlig å spise papirhåndklær, mens du skyver pølser inn i barnas ansikt. Jeg dømmer ikke deg. Det er OK — pølser er deilige hurtig lunsjretter (faktisk, hvis du ikke har noe brød, er det bare å pakke inn pølsen i noe papirhåndkle).

Som foreldre er det behov for noen ganger å la barna våre lære noe ved munnprøving. Seriøst, du vet at gutten som spiser pinner ikke kommer til å være kresen med middagen. Så jeg sier, etter år med uerfarenhet som har blitt erfaring, la dem spise papirhåndklær.

traditional baby boy names

Del Med Vennene Dine: