Bare 120+ golfvitser så morsomme at de er et hull i ett

RichVintage / Getty

Golf handler om mye mer enn å slå et hull i ett. Den lærer ærlighet , hvordan gå med flyt, fokus, problemløsing og tålmodighet. Du kan også gjøre mye med en poloskjorte og khaki-bukser. I tillegg, hvor mange idretter gir deg friheten til å krysse et felt fylt med grøntområder og vakre dammer. Hvis du prøver å få barna til bli forelsket med golf, og fortelle dem at disse vitsene kan gjøre Trikset . Golf er kanskje ikke fylt med så mye kontakt som rugby eller hockey, men dette solospillet kan være like spennende og morsomt.

Det eneste golfere elsker mer enn golf er noen morsomme golfvitser. Disse uforståelige ordspillene, linjene og vitsene får deg til å rulle på greenen mellom puttene og kan lindre smerten ved en dårlig runde. Det beste er at hvis ingen ler av golfspillet ditt, kan du ringe en mulligan og prøve den neste på listen! I ingen spesiell rekkefølge, her er noen av våre favoritter.

I SLEKT : Laugh Out Loud Dad Jokes Your Kids Will Love

Leter du etter flere latter? Vi har vitser om andre idretter som basketball , fotball , Fotball, og mer!

1. To golfere er klare til å spille på 11. tee når en begravelseskort går forbi. Den første spilleren stopper opp, lukker av seg hatten og bøyer hodet når kortesjen passerer.
Det var veldig hyggelig å gjøre, sier den andre golfspilleren. Det er godt å se at det fortsatt er respekt i verden.
Vel, det er bare riktig, svarer den første golfspilleren. Jeg var gift med henne i 35 år.

2. Det er tre måter å forbedre golfspillet ditt på: ta leksjoner, øve kontinuerlig ... eller begynn å jukse.

3. En golfspiller hadde en forferdelig runde - 20 over par for de ni første med mange baller tapt i vann eller grovt. Da cadden hans hostet da han støttet seg over en 12-tommers putt den 10., mistet han den.
Du må være den verste caddie i verden! ropte han.
Jeg tviler på det, svarte caddie, død-pan. Det ville være for mye tilfeldighet.

4. Hva bør du gjøre hvis golfrunden din blir avbrutt av tordenvær?
Gå rundt og hold 1-strykejernet over hodet, fordi selv Mother Nature ikke kan slå et 1-strykejern.

5. MacDermott og MacDuff satt i klubbhuset på en rå, skummel dag og tine skjegget foran peisen mens iskaldt regn slo mot vinduene. Paret var stille lenge over whiskyene sine. Til slutt snakket MacDermott: Det var ganske en runde golf.
Aye, svarte MacDuff. Samme tid neste lørdag?
Aye, sa MacDuff, hvis været tillater det.

6. Hva er det enkleste skuddet i golf?
Din fjerde putt.

7. Etter en spesielt dårlig runde, så en golfspiller en innsjø mens han gikk fortvilet opp den 18..
Han så på caddy sin og sa: Jeg har spilt så dårlig hele dagen, jeg tror jeg kommer til å drukne meg i den innsjøen.
Caddy, raskt som et blunk, svarte, jeg er ikke sikker på at du kan holde hodet nede så lenge.

8. Hvor kan du finne 100 leger alle på samme sted en gitt dag?
En golfbane!

9. Hva er forskjellen mellom en golfspiller og en fisker?
Når en golfspiller lyver, trenger han ikke ta med seg noe hjem for å bevise det.

10. En golfspiller som står ved en tee med utsikt over en elv, ser et par fiskere og sier til partneren sin: Se på de to idiotene som fisker i regnet.

11. En hacker spilte så dårlig at caddie hans ble stadig mer oppgitt. Den 11. lå ballen hans rundt 160 meter fra greenen, og da han blikket opp skuddet spurte han cadden sin, tror du jeg kan komme dit med et 4-jern?
Til slutt, svarte cadden trøtt.

12. Golf er det du spiller når du ikke er i form spille baseball .

13. En ung mann som har noen timer til overs en ettermiddag, viser at hvis han skynder seg og spiller veldig fort, kan han komme i ni hull før han må hjem. Da han er i ferd med å slå ut, stokker en gammel herre på tee og spør om han kan bli med ham. Selv om det er bekymret for at dette vil bremse ham, sier den yngre mannen selvfølgelig. Til sin overraskelse spiller den gamle mannen raskt. Han treffer ikke ballen veldig langt, men den går rett. Videre beveger den gamle mannen seg uten å kaste bort tid.
Når de når den 9. farleden, står den unge mannen overfor et tøft skudd. Et stort furu sitter foran ballen, direkte mellom den og det grønne. Etter flere minutters grubling over hvordan jeg skulle treffe skuddet, sa den gamle mannen: Du vet, da jeg var på din alder, ville jeg slå ballen rett over det treet. Med utfordringen foran seg svinger den unge mannen hardt, treffer ballen, ser den flyr inn i grenene, rasler rundt og lander med et dunke en fot fra der den hadde startet.
Selvfølgelig, sier gubben, da jeg var på din alder, var det treet bare tre meter høyt.

14. Hvorfor hater golfere kake?
Fordi de kan få et stykke.

15. En golfspiller kuttet en ball i et hønsefelt, slo en av hønsene og drepte den umiddelbart. Han var forståelig nok opprørt og oppsøkte bonden. Jeg beklager, sa han, mitt forferdelige tee-shot traff en av hønsene dine og drepte den. Kan jeg bytte ut høna?
Jeg vet ikke om det, svarte bonden og tenkte på det. Hvor mange egg om dagen legger du?

16. Hvis du golfer på valgdagen, må du sørge for å avgi en avstemning uten tee.

17. Golfballer er som egg.
De er hvite.
Selges av dusin.
Og en uke senere må du kjøpe noe mer.

18. Golfer til caddie: Hvorfor ser du stadig på klokken din? Jeg synes det er veldig distraherende.
Caddy: Det er ikke en klokke, sir - det er et kompass.

19. Hun bemerket at mannen hennes så mer utspeklet og misfornøyd enn vanlig etter sitt ukentlige golfspill, og spurte hva som var galt.
Han svarte: Vel, på 4. hull fikk Harry et hjerteinfarkt og døde. Det var forferdelig! Hele resten av dagen ble det truffet ballen, dra Harry, slå ballen, dra Harry!

20. Problemet med sakte grupper er at de alltid er foran deg, og de raske gruppene er alltid bak deg.

21. Du er for sent på tee, John.
Ja, da jeg var søndag, måtte jeg kaste en mynt for å se om jeg skulle gå i kirken eller spille golf.
OK, men hvorfor er du så sen?
Jeg måtte kaste den 15 ganger!

22. Når er det for vått å spille golf?
Når golfbilen din kantrer.

23. Jesus og Moses spiller golf i himmelen når de kommer til par-3 17. hull, en lang bære over vann til en øyegrønn. Moses slår av med en tre-tre og treffer greenen. Jesus tar ut 5-jernet sitt og sier: Jeg kommer til å treffe et 5-jern fordi Arnold Palmer ville slå et 5-jern herfra.
Jesus tees opp og treffer et hiss av jern som avslutter 25 meter under det grønne og i vannet.
Jesus vender seg til Moses og sier: Hva med å skille vannet slik at jeg kan spille ballen min der den ligger?
Moses sier: Ingen vei. Du valgte tåpelig feil klubb på grunn av Arnold Palmer-fantasien din, og jeg skal ikke være en fest i den!
Jesus trekker på skuldrene og begynner å gå på vannet dit ballen hans gikk inn. Akkurat da ser en firkant som nærmer seg tee-boksen Jesus gå på vannet.
En av dem spør Moses: Hvem tror den fyren han er, Jesus Kristus?
Moses snur seg og sier: Nei, han tror han er Arnold Palmer!

24. En dag spurte en spiller treneren sin: Hva går galt med spillet mitt?
Du står for nær ballen etter at du har truffet den.

25. En fyr på ferie avslutter sin runde, går inn i klubbhuset. Lederproffen sier: Hadde du det bra der ute?
Mannen svarte: Fabelaktig, takk.
Du er velkommen, sa proffen. Hvordan fant du greenene?
Sa mannen: Lett. Jeg gikk bare til enden av farlederne, og der var de!

26. Hva er en golfers favorittfugl?
Enhver fugl vil gjøre det.

27. Golf ligner mye på skatter ... du går for greenen og kommer ut i hullet.

28. Spiller du fra bunnen av? sa en spiller.
Den andre svarte: Det er jeg sikkert. Hver gang jeg treffer ballen klør jeg på hodet og lurer på hvor den gikk.

29. Etter å ha skåret tee-skuddet i skogen, drar en golfspiller av gårde på jakt etter ballen hans, som han finner bak et stort tre. Etter å ha vurdert stillingen sin - og ikke ønsket å ta en dråpe og miste et slag - bestemmer han seg for å hekte ballen rundt treet. Han svinger, ballen treffer treet, ricochets tilbake på ham og dreper ham øyeblikkelig.
Når han åpner øynene, ser han Pearly Gates og St. Peter stå foran ham. Er jeg død? han spør.
Ja, sønnen min, svarer St. Peter, som ser mannen over og legger merke til klubbene sine.
Jeg ser at du er en golfspiller, sier St. Peter. Er du noe flink?
Hei, jeg kom hit i to, ikke sant?

30. Hvor mange golfere tar det å bytte lyspære?
For alltid.

Giphy

31. En venn av Henry dør plutselig. En uke senere kommer han tilbake for å fortelle sin venn hvor stor himmelen er.
Henry, sier han, du vil ikke tro det, men det er golf i himmelen.
Det er fantastisk! Svarer Henry.
Ikke vær så begeistret, forteller vennen hans. Du har planlagt en starttid på lørdag.

32. Hvorfor har golfere alltid med seg en ekstra bukse?
I tilfelle de får hull i ett.

33. Montana State Department of Fish and Wildlife råder golfspillere til å ta ekstra forholdsregler, og være på vakt for bjørner mens de spiller på golfbanene i Gallatin, Helena og Lewis og Clark National Forest.
De anbefaler golfere å bruke støyproduserende enheter som små bjeller på klærne for å varsle, men ikke å skremme bjørnene uventet.
De anbefaler også golfere å bære pepperspray i tilfelle et møte med en bjørn.
De sier at det også er lurt å se etter tegn på bjørnaktivitet på kursene. De anbefaler at golfere blir utdannet slik at de kan gjenkjenne forskjellen mellom svartbjørn og grizzlybjørnesøppel.
Sortbjørnesmussing er mindre og inneholder rester av nøtter, bær og muligens ekorn, kanin eller gopherpels.
Grizzly bear-avføring har små bjeller, golfhansker, solbriller og andre lignende golfartikler i seg, og de lukter vanligvis som pepperspray.

34. Mannen som tar opp golf for å få tankene fra jobben, tar snart opp arbeidet for å få tankene fra golf.

35. En liten jente var på sin første golftime da hun stilte et interessant spørsmål ...
Er ordet stavet P-U-T eller P-U-T-T? Spurte hun instruktøren sin.
P-U-T-T er riktig, svarte instruktøren.
P-U-T betyr å plassere en ting der du vil ha den. P-U-T-T betyr bare et fåfengt forsøk på å gjøre det samme.

36. Hva er en golfers verste mareritt?
Bogeyman.

37. Hør den om den dårlige golferen som kjøpte et nytt sett med TaylorMade R7-klubber? Etter å ha spilt med dem i et par runder, vendte han tilbake til proshoppen sin og sa til proffen: Dette var de beste klubbene jeg noensinne har spilt med. Jeg kan faktisk kaste disse klubbene 40 meter lenger enn de gamle!

38. Hva er en golfers favorittblomster?
Fore-get Me Nots.

39. Fred hadde prøvd å være spesielt forsiktig med språket sitt mens han spilte golf med sin predikant. Men på det tolvte hullet, da han to ganger ikke klarte å slå ut av en sandfelle, mistet han sin besluttsomhet og lot fly med en rekke eksplosiver. Predikeren følte seg forpliktet til å svare. Jeg har observert, sa han med en rolig stemme, at de beste golferne ikke bruker stygt språk. Jeg antar ikke, sa Fred, hva i helvete har de å tispe om?

40. Golf var en gang en rik manns sport, men nå har den millioner av fattige spillere!

41. Mann og kone spilte i klubbens blandede firkant. Han traff en flott kjøretur i midten - hun skjærte det andre skuddet i en tresopp. Unfazed spilte han et strålende gjenopprettingsskudd, som gikk på greenen en fot fra pinnen. Hun stakk på putten og sendte den ti meter utover pinnen. Han stilte opp den lange putten og sank den. Til kona sa han: Vi må gjøre det bedre. Det var en skummel fem. Ikke klandre meg, snappet hun, jeg tok bare to av dem.

42. Hvor kan du finne en golfspiller en lørdag kveld?
Clubbing.

43. Et par hvis lidenskap hadde avtatt, så en ekteskapsrådgiver og gikk gjennom en rekke avtaler som ga liten suksess. Plutselig på en økt tok rådgiveren tak i kona og kysset henne lidenskapelig. Der sa han til mannen: Det er det hun trenger hver mandag, onsdag, lørdag og søndag. Vel, svarte mannen, jeg kan ta henne inn på mandager og onsdager, men lørdager og søndager er mine golfdager.

44. Hva er en golfers favoritt dansetrinn?
Bogey.

45. Jeg spilte nylig en runde golf med en hyggelig ung kar. På det første hullet, som var en lang par fire med vann til høyre og en dyp kløft til venstre, tok den unge mannen ut en helt ny kulehylse, strøk en opp og slo den straks i vannet til høyre . Ubeskyttet trakk han en annen ball fra ermet og traff den også i kløften. Så tok han den siste ballen fra ermet og slo den også i vannet. Han stakk deretter opp i vesken og trakk frem en ny splitterhylse. Hvorfor treffer du ikke en gammel ball? Jeg spurte. Han svarte, jeg har aldri hatt en gammel ball.

46. ​​Jeg spilte en gang en bane som var så tøff, jeg mistet to baller i ballvaskeren!

47. Arnold Palmer spiller i en stor turnering og kommer til en 235 yard par-3.
Etter en del overveielser tar han ut de tre jernene sine og seiler ballen 20 meter over pinnen, og rygger den opp til innen 3 meter fra pinnen.
En fan i mengden sa Mr. Palmer, hvordan lager du en 3-jern-rygg slik?
Mr. Palmer svarte: Eier du et trejern?
Viften sa: Ja, det gjør jeg.
Hvor langt treffer du det? sa Palmer. Omtrent 160 meter var hans svar.
Palmer sa rolig: Hva i helvete vil du at den skal sikkerhetskopiere?

48. I det primitive samfunnet, da innfødte stammer slo bakken med klubber og ropte, ble det kalt hekseri; i dag, i det siviliserte samfunnet, kalles det golf.

49. Nick og Lou drar ut for en rask golfrunde. Siden de har kort tid, bestemmer de seg for å spille bare 9 hull. Nick sier til Lou, la oss si at vi gjør tiden verdt det, i det minste for en av oss, og ser $ 5 på den laveste poengsummen for dagen.
Lou er enig, og de liker et fantastisk spill. Etter det 8. hullet er Lou foran med ett slag, men kutter ballen i grovtone på 9. plass. Hjelp meg å finne ballen min; du ser der borte, sier han til Nick.
Etter fem minutter har ingen av dem hatt hell. Siden en tapt ball har et straff med to takter, trekker Lou en ball fra lommen og kaster den til bakken. Jeg har funnet ballen min! kunngjør han triumferende.
Nick ser på ham forlatt. Etter alle årene vi har vært venner, vil du jukse meg på golf for en snau fem dollar?
Hva mener du juks? Jeg fant ballen sittende her!
Og en løgner også! Sier Nick med forundring. Jeg får deg til å vite at jeg har stått på ballen din de siste fem minuttene!

50. Hvorfor brukte Tarzan så mye tid på golfbanen?
Han perfeksjonerte svingen.

51. En caddie og jeg hjalp nylig to eldre tyskere rundt kurset vårt. Hvis jeg ikke klarer å få ballen i luften, utbrøt den verste golfspiller i paret, antar du at du aldri har sett noen spillere verre enn meg? Min venn caddie svarte: Det er mange verre enn deg, men de sluttet å spille for mange år siden.

52. En glødende golfspiller dør og befinner seg ved perleportene. St. Peter forteller mannen at han har levd et forbilledlig liv og at han kan gå rett inn. Mannen spør, St. Peter, hvor er golfbanen?
Jeg er veldig lei meg, svarer St. Peter, men det er en ting vi ikke har her.
Mannen snur seg og bestemmer at han vil se om situasjonen er noe bedre i helvete. På veien til helvete blir han møtt av djevelen som allerede har hørt om golfers avvisning av himmelen.
På denne måten, sier djevelen, de fineste 18 hullene i turneringskvaliteten du sannsynligvis finner på denne siden av Augusta, Georgia.
Golfspilleren ser seg rundt og er enig i at det er den fineste banen han noensinne har sett, og bestemmer seg for at han heller vil tilbringe evigheten der enn i himmelen, så han registrerer seg for hele pakken. Så, sier han til djevelen, hvorfor skal du ikke skaffe meg noen klubber og baller, så får jeg spillet etter livet mitt.
Jeg beklager, sir, vi har ingen.
Hva? sier mannen. Ingen baller eller klubber for en fin bane som dette?
Nei, sir, sier djevelen fiendishly, det er i helvete.

53. Golf er en kostbar måte å spille kuler på.

54. En fin dag er John og Don ute og spiller golf når John skjærer ballen dypt inn i en skogkledd kløft. Han tar tak i 7-strykejernet sitt og fortsetter nedover fyllingen i kløften på jakt etter ballen.
Børsten er ganske tykk, men han søker flittig og plutselig oppdager han noe skinnende. Når han kommer nærmere, innser han at den skinnende gjenstanden faktisk er et 7-jern i hendene på et skjelett som ligger i nærheten av en gammel golfkule.
John roper spent på golfpartneren sin: Hei Don, kom hit. Jeg har virkelig problemer her nede.
Don kommer løpende over kanten av kløften og roper: Hva er det, John? Er alt okei?
John roper tilbake med en nervøs stemme, Kast meg 8-jernet mitt! Tilsynelatende kan du ikke komme deg ut herfra med en syv.

55. Hemmeligheten med god golf er å slå ballen hardt, rett og ikke for ofte.

56. Etter at de gikk inn i garderoben, gikk en annen golfspiller som hadde hørt de gamle karene snakke om spillet sitt til proffen og sa: Jeg har spilt golf i lang tid og trodde jeg kjente all terminologien i spillet, men hva er en rytter?
Profilen sa: En rytter er når du treffer ballen langt nok til å faktisk komme deg i golfbilen og ri til den.

57. En amatørgolfspiller er en som adresserer ballen to ganger ... en gang før du svinger, og nok en gang etter å ha svingt.

58. Mang en golfspiller foretrekker en golfbil framfor en caddie fordi den ikke kan telle, kritisere eller le.

59. Golf er et spill der de tregeste menneskene i verden er de foran deg, og de raskeste er de som står bak.

Giphy

60. John og Bob var to av de bittereste rivalene i klubben. Ingen av dem stolte på den andres regning. En dag spilte de en het kamp og så på hverandre som hauk. Etter å ha spilt seg ut på den fjerde greenen og markert seksene sine på scorekortet, spurte John Bob: Hva hadde du?
Bob gikk gjennom bevegelsene om å telle mentalt. Seks! sa han og deretter korrigerte han seg raskt - Nei, nei .... en fem.
Rolig markerte John scorekortet og sa høyt Åtte! Åtte? Bob sa, jeg kunne ikke hatt åtte.
John sa, Nei, du hevdet seks, og endret den til fem, men faktisk hadde du syv.
Så hvorfor markerte du ned åtte? spurte Bob.
John sa til ham: Ett slagstraff for å forbedre løgnen din.

61. Det er ikke noe spill som golf: du går ut med tre venner, spiller atten hull og kommer tilbake med tre fiender.

62. Golf fikk navnet sitt fordi alle de andre ordene på fire bokstaver ble tatt.

63. En prest skyndte seg fra kirken en dag for å holde en golfdato. Han var halvveis nedover den første farleden og ventet på å treffe sitt andre skudd, da han hørte Fore! og en ball smalt i ryggen. Snart var golfspilleren som hadde kjørt på stedet for å tilby sine unnskyldninger. Da presten forsikret ham om at han hadde det bra, smilte mannen.
Takk og lov, far! utbrøt han. Jeg har spilt dette spillet i førti år, og nå kan jeg endelig fortelle vennene mine at jeg har truffet min første hellige!

64. Golf: En fem mil spasertur med hyppige skuffelser.

65. Richard Nixon var aldri en stor golfspiller.
Han spilte litt da han var visepresident, mest fordi Eisenhower var så lidenskapelig opptatt av spillet.
En gang i løpet av sitt eget presidentskap mens han var i Camp David, løp han inn i Henry Kissinger. Jeg scoret 126, sa han
Det er veldig bra, du er absolutt bedre, sa Kissinger.
Jeg bowlet, Henry, svarte Nixon.

66. Hvorfor fikk ikke golfspilleren gjort leksene sine?
Han puttlet rundt.

67. To golfere slutter seg til første tee, og hver forklarer at de på grunn av et psykologisk problem spiller litt annerledes enn de fleste golfere. De lærer snart at de begge har samme lege som har forskrevet et golfspill ved hjelp av en imaginær golfball for å redusere stress. Og så slår de av med sine imaginære baller.
Etter en dag med å splitte fairways og slå intet mindre enn ørner, fugler og pars, når de det 18. hullet. Den første indikerer fordi de er like i poengsummen at han skal treffe først. Så han slår av med sin imaginære ball. Se på det, et vakkert skudd rett på kanten av greenen.
Den andre fyren treffer sin imaginære ball og indikerer at den også har landet på kanten ved siden av den andre ballen. Den første fyren stiller opp og tømmer 20-bunnen til bunnen av koppen. Du ville ikke tro det, ballen min bare rullet inn i cupen, jeg vinner.
Den andre fyren svarer: Du vil ikke tro det heller, du bare treffer ballen min.

68. En Mac og Jimmy spilte hjemmebanen. Mac satte ut og gikk tilbake til handlekurven. Da Jimmy sank putten, hoppet Mac plutselig ut av vognen og droppet buksene. Han hadde nettopp sittet på en bie og fikk et stygt stikk og ba desperat sin partner om å få stikkeren ut.
Åstedet for en mann som kneler ved siden av spilleren til den nakne bakenden, var for mye for gruppen som spilte bak tvillingen. Gruppen løp opp til de to golferne og stilte et enkelt spørsmål: Hva var innsatsen?

69. Golf: En 5-mils spasertur med skuffelser

70. Fader O’Malley spilte golf med en sognebarn. På det første hullet skjæret han i grovt. Motstanderen hans hørte ham mumle Hoover! under pusten.
På det andre hullet gikk ballen rett i vannfare. Hoover! igjen, litt høyere denne gangen.
På det tredje hullet skjedde et mirakel og far O'Malleys kjøring landet på greenen bare seks centimeter fra hullet! Lovet være Gud! Han stilte forsiktig opp putten, men ballen buet rundt hullet i stedet for å gå inn.
På dette tidspunktet klarte ikke motstanderen å holde tilbake nysgjerrigheten lenger, og spurte hvorfor presten sa Hoover.
Faren svarte: Det er den største ... damen jeg kjenner.

71. Golf: En 5-mils spasertur med skuffelser

72. Et fremmed romskip svevde over en golfbane og to romvesener så forbløffet på en enslig golfspiller. Golfspilleren duffet tee-skuddet, trakk sitt andre inn i grovet, tok tre for å komme seg ut av grovet på farleden, skar neste skudd i buskene, og tok deretter en putter for å få det ut på farleden igjen.
I mellomtiden fortalte den ene romvesenet til den andre at han må spille et slags rart spill, og de fortsatte å observere golfspilleren. Golfspilleren skallet et skudd inn i en bunker ved greenen. Han tok deretter flere skudd for å komme seg ut av bunkeren og til slutt videre til greenen. Han puttet flere ganger til han endelig kom inn i hullet.
På dette tidspunktet fortalte den andre romvesenet sin partner, Wow, nå er han i alvorlige problemer!

73. Fairway: En ukjent kanal med tett slått gress som løper fra tee til green. Ballen din blir vanligvis funnet umiddelbart til venstre eller høyre for den

74. Golf kan best defineres som en endeløs serie av tragedier tilslørt av sporadisk mirakel.

75. Golf er vanskeligere enn baseball, i golf må du spille dine dårlige baller.

76. Hvis du ikke har noe imot å spille golf i regnet, snøen, selv under en orkan, er det et verdifullt tips: Ditt liv er i trøbbel.

77. Golfere som prøver å gjøre alt perfekt før de tar skudd, gjør sjelden det perfekte skuddet.

78. Jeg skulle ønske jeg kunne spille mitt vanlige spill ... bare en gang.

79. Begrepet mulligan er egentlig en sammentrekning av uttrykket maul-it-again.

80. En gimme kan best defineres som en avtale mellom to golfere ... ingen av dem kan putte veldig bra.

81. Golf er et vanskelig spill å finne ut. En dag vil du gå ut og skjære den og slå den, slå i alle fellene og savne hver green. Dagen etter går du ut, og uten grunn i det hele tatt stinker du virkelig.

82. En interessant ting med golf er at uansett hvor dårlig du spiller, er det alltid mulig å bli verre.

83. Jeg spiller på de lave 80-tallet. Hvis det er noe varmere enn det, vil jeg ikke spille.

84. Practice Tee: Et sted hvor golfere går for å konvertere en stygg krok til et ondt stykke

85. Hvis de beste skuddene dine er treningssving og gimme-putt, vil du kanskje revurdere dette spillet.

86. To par gledet seg over en konkurransedyktig kamp med beste ball… koner mot ektemenn med taperne som kjøpte lunsj og en gave. På det siste hullet var kampen helt jevn, og en av konene hadde en lang, knekkende, femten fots putt for å vinne kampen. Hun stilte ballen forsiktig opp og strøk med tillit vinneren. Dessverre stoppet det tre centimeter kort av hullet ... dødt på linjen.
Mannen hennes trodde at dette var opprør og ler sa: Riktig tog, feil billett.
Kona klarte ikke å se humoren og svarte ikke et smil, ingen sovende biler på det toget heller

87. Det beste treet i vesken til de fleste golfspillere er blyanten.

88. For noen golfere er det største handikap evnen til å legge til riktig.

89. En advokat i New York sendte gaver til mange av hans klienter. Gavene varmer av golfballer, innskrevet med advokatens navn. En av mottakerne sendte en takkepost tilbake til advokaten og sa: Det er første gang jeg noen gang har hatt en advokat som kjøper ballene.

90. Golf er som ekteskap: Hvis du tar deg selv for seriøst, vil det ikke fungere ... og begge er dyre.

91. I golf har noen mennesker en tendens til å bli forvirret med alle tallene ... de skyter en sekser, roper frem og skriver fem.

92. En amerikaner dro til Skottland og spilte golf med en nylig kjent skotsk golfspiller. Etter et dårlig tee-skudd, spilte han en Mulligan som var ekstremt god. Han spurte deretter skotten: Hva kaller du en Mulligan i Skottland?
Vi kaller det 3.

93. Golf! Du slår ned for å få ballen til å gå opp. Du svinger til venstre og ballen går til høyre. Den laveste poengsummen vinner. Og på toppen av det, kjøper vinneren drinkene.

94. Oxymoron: En enkel par-3.

Giphy

95. James spilte en runde golf med klubben proff en dag, og etter 18 hull gikk de inn i klubbhuset. James spurte proffen: Hva synes du om spillet mitt?
Profilen svarte: Du bør forkorte klubbene dine med en tomme.
James spurte om proffen trodde dette ville hjelpe spillet hans.
Som proffen sa: Nei! Det vil hjelpe dem å passe i søppelbøtta!

96. Mulligan: Oppfunnet av en irer som ønsket å treffe en 20-yard-bakker.

97. Har du noen gang lurt på hvordan månen fikk kratere?
Tre ord: Chuck Norris golf.

98. Golfspiller: Jeg ville bevege både himmel og jord for å få en fugl i dag.
Caddy: Prøv himmelen. Du har flyttet det meste av jorden allerede i dag.

99. Kone: Du bruker alt for mye tid på å konsentrere deg om golf! Husker du engang dagen vi forlovet oss?
Ektemann: Jo, det gjør jeg. Det var samme dag som jeg skjøt par.

100. Hvor spiller sjeler og spøkelser golf?
På et golfkropp.

101. Jeg er egentlig ikke så dårlig til å sette, jeg kan bare ikke ta en pause.

102. Hva sa Obi-Wan til Luke Skywalker før han dro ut på sin golfrunde?
Måtte fores være med deg, Luke.

103. Hvorfor brikker Sir-Mix-a-Lot alltid ballen vekk fra flaggpinnen?
Han liker store putter, og han kan ikke lyve.

104. Hva liker en golfspiller å høre fra sin kone?
Snakk fugl til meg.

105. Hørte du om de to gutta som møttes på golfbanen?
Det var begynnelsen på en vakker venn-chip.

106. Hva kaller du en veiviser som kan gjøre seg selv til til golfklubben ?
Harry Putter.

107. Hva gjør golfere på fridagene?
Putt rundt.

108. Hvorfor ber golfproffene deg om å holde hodet nede i leksjonene?
Så du kan ikke se dem le.

109. Hva er de viktigste komponentene i en golfers diett?
Mye greener og vann.

110. Golf er den ledigste sporten ...
Kan du forestille deg å bare sparke en hvit ball rundt hele dagen?

111. Hvor mange golfere tar det å bytte lyspære?
FORE!

112. Hvorfor var Askepott en så forferdelig golfspiller?
Treneren hennes var et gresskar.

113. Hva kaller du en ape som vinner Mestrene?
Sjimpjonen!

114. Hva skal NASA gjøre hvis de vil utforske vann på Mars?
Send en golfspiller dit for å slå en golfball.

115. En skolelærer tok sin første golfundervisning. Er ordet stavet p-u-t eller p-u-t-t? spurte hun instruktøren. P-u-t-t er riktig, svarte han. Sett betyr å plassere en ting der du vil ha den. Putt betyr bare et forgjeves forsøk på å gjøre det samme.

116. Hvorfor hvisker golfannonsører?
Fordi de ikke vil vekke folkene som ser på.

117. En mann går gjennom inngangsdøren til sitt hjem, tydelig oppgitt.
Jeg hadde en forferdelig runde i dag, fortalte han kona.
Å nei! Hva skjedde kjære? hun svarte.
Vel, sa han, jeg traff bare to gode baller - og det var da jeg tråkket på en rake.

popular black names

118. En amerikansk statsborger ferierer alene på Irland. Han bestemmer seg for å spille en runde og er sammenkoblet med tre lokale. Han tar noen treningssving, går opp til første tee og fortsetter med å hekte ballen utenfor banen. Han rister på hodet, strekker seg i lommen, og trekker inn en ny ball. Han forteller spillpartnerne at han tar en mulligan. Han slår en ned midt på farleden.
Med et stort smil spør han de andre: I USA kaller vi det en mulligan. Hva kaller du det her i Irland? Etter et øyeblikks stillhet svarer en av lokalbefolkningen, treffer tre.

119. Hvilken skuespillerinne er utrolig i golf?
Minnie Driver.

120. Hva sang Nat King Cole etter at han vant en runde golf?
Un-fore-get-get, på alle måter.

121. Hva ropte sjåføren mot golfbilen som avskåret ham?
Kyss min putt.

122. Hva sa skiltet over golfklubben?
Ikke drikk og kjør. Ikke engang putt.

123. En liten jente var på sin første golftime da hun stilte et spørsmål.
Er ordet stavet P-U-T eller P-U-T-T? Spurte hun instruktøren sin.
P-U-T-T er riktig, svarte instruktøren.
P-U-T betyr å plassere en ting der du vil ha den. P-U-T-T betyr bare et fåfengt forsøk på å gjøre det samme.

Del Med Vennene Dine: