Jeg trodde jeg kjente mitt ekteskap. Så fikk jeg barn.

Å kjempe gjennom foreldreskapet sammen lærte meg så mye om meg selv, mannen min og forholdet vårt i seg selv.

Jeg trodde jeg kjente ekteskapet mitt godt før jeg fikk barn. Vi hadde vært sammen i 15 år. Jeg er type A, en som er litt engstelig, men som føler seg trøstet ved å organisere og legge planer. Mannen min har alltid vært roligere, rocken min, en som ikke lar seg skrangle når livet skifter gir. Vi var oppe til sent for å overdøve TV-serier, gikk tur på favorittstedene våre med redningsvalpen vår og eksperimenterte med nye oppskrifter.

Og så ble vi foreldre - og jeg egentlig lærte om meg selv, mannen min og hvordan jeg kan få dette ekteskapet til å fungere.

Det begynte med våre sovevaner. Som mange nye foreldre, hadde vi vanskelig for å tilpasse oss 24/7-kravene til en nyfødt. Før likte vi å være oppe til sent, men etter å ha brukt så mye energi hver dag, var jeg knapt i funksjon mellom 23.00 og 02.00. Min mann, derimot, trenger sin dype søvn mellom 03.00 og 05.00. I stedet for å slåss om det, prøvde vi å ta hensyn til disse enkle faktaene om hverandre, noe som hjalp oss å være mindre skarpe om morgenen. Etter hvert som datteren vår vokste, fant vi sakte ut hvordan vi skulle få tid til oss selv, og hvordan vi kunne få en-til-en tid sammen. Vi fant familier vi kunne henge med slik at barna kunne leke sammen, og noen ganger fikk vi til og med barnevakt slik at vi kunne gå ut.

To år senere endret alt seg igjen da vår andre baby ble født. Og vi egentlig lært å jobbe som et team.

Bortsett fra at livet ble mer komplisert med tillegg av en nyfødt, ble vår andre baby, sønnen min, født tidlig, syk og diagnostisert med flere funksjonshemminger. Til å begynne med var jeg overveldet og fysisk og følelsesmessig tappet fra diagnosen hans og å lære at et virus som forårsaket funksjonshemmingen hans. Jeg var i totalt sjokk, og alt legene sa gikk rett over hodet på meg. Min mann, derimot, var i stand til å behandle de medisinske nyhetene og gjøre sin egen forskning. Etter timer med lesing tok jeg meg endelig igjen, men det tok meg tid. Og jeg var takknemlig for at mannen min var der for å ta over når jeg ikke kunne tenke klart.

Ettersom ukene gikk, var det øyeblikk jeg ønsket å snakke om sønnens behov og tenke på familiens fremtid, men mannen min kunne ikke lytte. Hvis han tok opp de samme emnene senere den dagen, var ikke hodet mitt i god plass, og jeg var den som da trengte avstand. Det var terapi som gjorde forskjellen: I felles økter lærte vi å respektere hverandres grenser og finne tid som fungerte for oss til å snakke om følelsesladede temaer.

Mer enn et tiår senere har jeg blitt bedre til å høre informasjon fra leger og trenger mindre plass til å ta avgjørelser, en ferdighet som ble bedre med repetisjon og øvelse. Men jeg kan fortsatt ikke delta på visse avtaler som utløser PTSD, for eksempel et legekontor i nærheten av sykehuset der lukten av baderomssåpe tar meg tilbake til de tidlige dagene på intensivavdelingen. Jeg sender disse avtalene til mannen min så mye som mulig, og han har ikke noe imot det.

På min side er jeg den som har presset på for å finne den rette støtten. Jeg er pratsom når vi møter nye fagfolk for sønnen min og liker å bli personlig kjent med dem. Mannen min ler om hvordan jeg kan lære noens livshistorie på fem minutter og henvender seg til meg når en situasjon krever den nære forbindelsen. Jeg liker også å sosialisere, både personlig og online, for å finne ressursene vi trenger for sønnen vår.

Vi lærte også hvordan vi kan være innstilt på vår egen egenomsorg, spesielt etter hvert som barna har blitt eldre. Vi har ikke backup, så vi stoler på hverandre for å si fra når vi er på randen av kollaps. Balansen er aldri perfekt - det er mange dager hvor en av oss er strukket over kapasitet, men vi prøver i det minste å være bevisste på vår egen kropp slik at vi kan trene, spise godt og hvile. Vi har også lært å ta enslige turer som en oppfriskning for oss selv, og vi har ofte 'dagdate' sammen, hvor vi tar litt fri fra jobben mens barna er på skolen og går ut for å spise lunsj eller gå en tur sammen.

Gjennom årene har mannen min og jeg stolt på våre styrker, og hverandre, mer enn jeg noen gang hadde forestilt meg. Vi har tilpasset oss de utviklende behovene til familien vår, og jeg vet at vi vil fortsette å vokse og endre oss. Det som virkelig betyr noe er at vi på slutten av dagen alltid har vært på samme side. Så langt tilbake som jeg kan huske, hadde vi de samme ønskene og håpene for sønnen vår, og vaklet aldri for å skaffe ham den omsorgen han trenger. Vi gjør så godt vi kan for å holde sammen som familie, selv når vi står overfor utfordringer med tilgjengelighet og inkludering. Jeg er takknemlig for at etter alt vi har vært gjennom, når ansvaret vårt faller bort og vi har plass til å koble sammen, elsker vi hverandre og har det gøy sammen. Resten finner vi ut etter hvert.

Jaclyn Greenberg er en tidligere skatteregnskapsfører som ble frilansskribent da sønnen hennes ble født med flere funksjonshemminger. Jaclyn skriver nå om foreldreskap, tilgjengelighet og inkludering og har skrevet for The New York Times, CNN, Wired, Huffpost, Parents, Good Housekeeping, Fodor's og andre steder. Hun jobber med et memoar om å holde sammen som en familie på fem. LinkedIn , Instagram , X , Nettsted .

Del Med Vennene Dine: