Jeg trodde aldri jeg skulle gifte meg igjen. Her er hva som endret seg.

Jeg var altfor klar over at så mye må tilpasses for å gifte seg på nytt.

Jeg trodde ikke jeg skulle gifte meg på nytt. Ikke fordi jeg er imot ekteskap eller fordi jeg har bestemt meg for at jeg er umulig å elske, men det er vanskelig. Ekteskap er vanskelig. Og alt som skal til for at et nytt ekteskap skal bli vellykket? Enda hardere. Det er ikke nok å finne hverandre attraktive og inspirerende, og det er heller ikke nok å være på samme side når det gjelder religion og politikk. Kan han håndtere bagasjen min? Kan jeg håndtere hans? Jeg jobber med meg selv og helbreder. Er han? Faktum er at hvis du forlater ett ekteskap og går inn i et annet uten å ha gjort noen introspeksjon eller eie din rolle i dets undergang, vil du sannsynligvis gjenta det i neste forhold. Min rolle i mitt siste ekteskap? Jeg vil si at ting knyttet til nevrodivergensen min var en faktor, men jeg visste ikke engang om nevrodivergensen min før etter at ekteskapet tok slutt. Men min nå nye forlovede Jared kjenner bagasjen min, har vært vitne til noen av de mer vanskelige nevrodivergerende egenskapene i meg (inkludert å føle så dypt at det kan være distraherende, til og med ødeleggende), og har fritt delt om arbeidet han har gjort og fortsetter å gjøre på seg selv siden hans siste ekteskap. Han vet hva han får. Jeg vet hva jeg får.

Ah, men det er mer! Hvordan navigerer vi i stressende tider sammen? Hva skjer når eksen hans og jeg er på forskjellige sider? Eller han og eksen min? Vil han være en farsfigur for flere barn? Liker han barna mine? Kan vi blande familiene våre sammen? Har vi nok penger til å utvide våre nåværende familier? Barn er dyre. Som, veldig dyrt.

Tilsynelatende fant jeg på en eller annen måte positive svar på alt det ovennevnte. Mitt forhold til Jared er ganske sunt og jeg tar det ikke for gitt. Vi visste begge at vi var på vei mot ekteskap tidlig i forholdet vårt. Vi likte hverandre og kom med en verktøykasse med 'must-haves' i forholdet, inkludert å finne hjem i oss selv, ikke trenge hverandre, men ønsker hverandre, mye latter og sarkasme og evnen til å reparere konflikter på en sunn måte. Men vet du hva som får meg til å vite at denne gangen vil vare evig? Jeg får være helt meg selv. Jeg får danse i dette forholdet som en fri fugl, feiret for å være den frie fuglen jeg er. Jeg visste at vi ville ta det til neste nivå siden vi akkurat … passet. Alt på linje. Jeg visste bare ikke nøyaktig når.

Se for deg dette: Bare dager etter jul. Jareds sønn og mine to barn – inkludert en sutrende, sammenslått pjokk og min topp-til-tå-i-rosa, varme-og-kalde 6-åring – trasket opp en snødekt fjellsti nær huset vårt. Sønnen hans var selvfølgelig helt fornøyd, fokusert på jobben med å bære vannflaskene i den nye ryggsekken fra jul. Det virket som et ganske typisk øyeblikk i livet, til og med magisk i sin enkelhet og normalitet.

Vi kom til snuplassen vår på turen som var merket med et trefort barna begynte å leke i. Jared så på meg og sa hvor pen jeg var og at han ville ta et bilde her ute i det snørike eventyrlandet. Mens jeg knipser et par bilder hører jeg «Mamma! Meg! Mamma! Meg!' kommer fra to små munner som nettopp hadde utforsket fortet. Jeg snur meg mot dem mens de slår ut samtidig: 'Se hva vi fant!' Der, i den dype snøen, var en veldig kjent blåfarget boks. Før Jared rakk å si noe, snudde jeg meg til ham og sa: 'Hvordan fikk du dem til å holde på en hemmelighet?' Jeg gjentok dette et halvt dusin ganger.

Jared gikk på ett kne, lo og projiserte en stille ømhet i de babyblå øynene sine. Spørsmålet skjer. Responsen er umiddelbar. De to eldste barna hopper opp og ned og heier. Småbarnet går rundt i sirkler med et spørrende uttrykk mens han sier på repeat: «Er dere may-weed? Er dere may-weed?' For en forvirret liten kompis.

Jared og jeg forklarte barna at vi skulle være mann og kone, og de ville bli brødre og søstre for hverandre. Vi flytter inn i samme hus og stifter familie. De smilte av den ideen, klare til å utvide søskenstatusen sin i antall. Vi forklarte så, som vi har gjort flere ganger før, at jeg ikke ville erstatte Jareds sønns mor, og han ville ikke erstatte faren til barna mine. Vi ville rett og slett vært voksne i deres liv som ville elske dem betingelsesløst og for alltid. Vi oppfordret dem til og med til ikke å kalle oss 'mamma' eller 'pappa' av respekt for rollene våre ekser har i barnas liv.

Når jeg forteller om detaljene i den magiske, rotete turen, er det noe altfor uvurderlig med det hele. Det er noe som tok pusten fra meg: Jared inkluderte barna i forslaget. Han hadde bedt dem en uke i forveien om å holde frieriet hemmelig og viste barna ringen (hvilken seriøs voodoo vet Jared om for å få et barn til å holde kjeft som vi ikke gjør?) og spurte dem om deres tanker om vi blir mann og kone. Han stilte ikke bare et spørsmål til meg, men også til barna mine. Vi ble alle spurt, fordi vi er en pakkeløsning og han elsker oss alle. Vi alle var og er ønsket. Jeg er den heldigste.

Meg Raby er en mor, barneforfatter av My Brother Otto-serien og autist bosatt i Salt Lake City, hvor du kan finne henne leke og jobbe med nevrodivergene barn som logoped og venn, eller skrive og planlegge store ting i den andre messen på hennes lokale kaffebar som har utsikt over Wasatch-fjellene mens hun nipper til Americanoen hennes. Meg mener at essensen av livet er å forstå, elske og ønske andre velkommen (aka, å bry seg om mennesker).

Del Med Vennene Dine: