Jeg har blitt kalt “The Worst Sports Mom”

I det minste dreper jeg det på noe.

'Hvordan var Avery tjeneste i kveld?' Mannen min spurte etter at jeg kom hjem fra volleyballøvelse. Jeg lå på sofaen, bla gjennom Pinterest, opptatt med å redde alle pinnene jeg aldri vil se på igjen. 'Anstendig,' svarte jeg. 'Skikkelig?' Han spurte: 'Hva betyr det til og med?' Tonen hans var alvorlig, så jeg løftet øynene fra telefonen og slet med å finne ord. 'Du vet, hun slo ballen over nettet.' Han løftet et øyenbryn. 'Men brukte hun formen jeg har øvd med henne?' Øynene mine vandret tilbake mot telefonskjermen min. Jeg regnet med at ærlighet var den beste politikken. 'For å være ærlig, så jeg ikke noe av praksisen. Jeg var opptatt med å snakke med Sarah.' Han ristet på hodet, 'Du er den verste sportsmammaen.'

Min reise til å være en sportsmamma var omtrent som en hummer, og gikk fra å svømme i kjølig vann til å koke i live. Det skjedde sakte, og så veldig raskt. I begynnelsen, da vi bare hadde golføvelse en gang i uken, var vannet varmt - behagelig. Når vi la til danseøvelse, var vannet varmt - som når du går inn i et badestamp og føler at foten din kommer til å brenne, og det er ingen måte du kan forestille deg å senke damebitene dine i den lavaen. Men da vi la til volleyballøvelse to ganger i uken, kokte vannet og hummeren skrek.

Jeg forventet ikke å være sportsmamma fordi jeg antok at døtrene mine ville skaffe meg atletiske evner, som har manglet siden fødselen. (Jeg antok også at de ville få det brune håret mitt, men akk, jeg hadde blondiner.) I en alder av 5 år deltok jeg i gymnastikk, men måtte droppe fordi jeg ikke kunne gjøre et vognhjul på balansebjelken. Jeg kunne ikke gjøre et vognhjul til å begynne med, og jeg husker at jeg tenkte at hvis jeg håpet hardt nok, ville jeg være i stand til å gjøre det på en balansestrål. I høyden av min åttendeklasse tafatt, meldte foreldrene mine meg på en tennisleir og-ingen spøk-ga meg den antikke tennisracket som tilhørte bestefaren min. Den var laget av tre og var halvparten av størrelsen på alle andres skinnende nye racketer. Jeg kunne ikke slå ballen, noen gang. Snakk om traumer.

Jeg løp langrenn og sporer på videregående skole og høyskole fordi de krevde null-øyekoordinering. I mellomtiden er mannen min omtrent så sporty som de kommer. Og hans hånd-øye-koordinering? Hot jævla. Hvis du kastet en marmor på ham uten advarsel, ville han fange den.

Da vi snakket om barn før vi giftet oss, diskuterte vi uendelige muligheter. Religion, formel kontra morsmelk, privat kontra offentlig skole. Men vi brøt aldri idrettsemnet. Jeg antok at vi skulle gjøre en sport per år. I mellomtiden antok mannen min at barna våre ville prøve hver idrett som eksisterte etter syv år. Og jeg burde ikke vært sjokkert. Når vi drar tilbake for å besøke barndomshjemmet, sover vi på soverommet hans som fremdeles er fullt av innrammede avisutklipp om hans fotballsuksess og brytingstrofe. Hans golfhandikap er to, og pickleball -ratingen hans er 4,5. Uansett hva det betyr.

Gitt min traumatiske historie med sport, forsikret jeg mannen min om at det ville være fruktløst å registrere døtrene våre på noe som involverer en ball. Men mannen min lovet meg at koordinering av hånd-øye kan utvikles. Derfor sitter jeg på en kald, hard bleker i 90 minutter en gang eller - avhengig av hubbys pickleballplan - to ganger i uken. Det var slik jeg befant meg som et førsteklasses GNAT-mål under fotballpraksis, brent til en skarp under svømmetimer, og klosset å prøve å navigere i dansemamma-verdenen mens jeg klemte datteren min til et kostyme som så ut som om det kan kvele henne.

Og angående beskyldningen om at jeg er den verste sportsmammaen? Jeg nekter ikke det. Jeg vet ikke så mye om sport, og gitt at vi ikke (jeg ikke) tar sikte på å lage olympiere, har jeg ingen intensjoner om å endre dette. Bryr jeg meg virkelig om døtrene mine er gode på idrett? Nei. Har jeg noen anelse om hva mannen min mener jeg burde se etter når jeg ser på serveringen deres? Jeg tror ikke.

Noen ganger lurer jeg på hva mannen min gjør når han er på deres praksis. Jeg vet at han bringer den bærbare datamaskinen 'for arbeid.' Men konspirasjonsteoretikeren inni meg mener at han har et regneark han bruker for å spore statistikken deres og ta notater på deres form. Jeg ser for meg at han ga dem tips i vannpauser, og drar opp en stol som college -basketballtrenere under timeouts.

Når det gjelder meg? Jeg bruker tiden min med omhu. Jeg har blitt venn med en annen blekemaskin - bestemoren til en av jentene på volleyballaget. Hun gir meg bok recs, og en gang fortalte meg alle tingene hun ville ha gjort annerledes i livet. 'Hvordan kommer du til og med på temaer som det?' Mannen min spurte da jeg delte den visdommen jeg hadde fått fra volleyballøvelse. Det er ganske enkelt: Jeg tar ikke hensyn til hva som skjer i praksis.

Noen ganger gjør jeg lekser (for gradskole - ikke mine barns lekser, selv om det er fristende AF for å unngå den nattlige kampen). Andre ganger oppdaterer jeg målhandlekurven for min neste henting. Jeg holder et ørnøye for faren som er pilot, og ber ham om alle tankene hans om det siste helikopteret eller flyulykken. Jeg tenker på hvem jeg ville være hvis jeg ikke hadde barn. Jeg vurderer om nå er på tide å begynne å dø håret mitt. Jeg skriver artikler. Jeg lurer på om jeg skulle stikke hull i ørebrusk, eller om det vil utvikle en oser av infeksjoner, og jeg vil angre på det resten av livet, som foreldrene mine sa at det ville gjort det. Jeg ser for meg bekkenbenene som skyver gjennom muskelvevet og kommer i direkte kontakt med den kalde, harde blekeren.

Noen ganger hever jeg øyeeplene for å sikre at barna mine ikke har blitt bortført. Jeg sjekker ikke skjemaet deres, og gir dem heller ikke noen tips. Hvis de tar øyekontakt, gir jeg tommelen opp. Eller et grimasmil - den samme typen jeg brukte til bildedag i barnehagen, og prøvde å falske at jeg liker å sitte på denne blekeren som sakte ødelegger holdningen min, rumpa og sunn fornuft.

Jeg føler mamma skyld over stort sett alt. Men jeg gir null f*cks om mangelen på å være en god sportsmamma. Og jeg vil anse dette som en seier. I løpet av ti år, hvis du tilfeldigvis ser to blondiner i OL med en brunette mamma på sidelinjen som ser ut til å bli venn med andre publikumsmedlemmer med liten hensyn til det som skjer sportsmessig ... så antar jeg at vi gjorde det. Og jeg hadde ingenting med det å gjøre.

Laura Ontot Begynte å skrive for å opprettholde sin fornuft da hun forlot karrieren som forskningssykepleier for å være en hjemme-mor. Dessverre innså hun at skriving bare avslørte sin sinnssykdom. Hun er ikke ydmyk i det hele tatt, og synes at sin egen forfatterskap er veldig morsom. Hun tvinger vennene sine til å lese hver artikkel hun skriver, fordi ros er hennes valg av narkotika. Du kan finne flere av hennes forfatterskap på lauraonstot.com

Del Med Vennene Dine: