Jeg gikk en uke uten å korrigere barnas oppførsel. Her er det jeg lærte.

Jeg var bekymret for at det ville være umulig. Egentlig var det litt befriende.

Når det kommer til foreldreskap, frykter jeg noen ganger at jeg har en korrigeringsavhengighet. Det er ikke det at jeg er en skrikende eller vanlig mor som finner feil. Ikke i det hele tatt. Jeg harangerer eller kritiserer eller skammer ikke min 5 år gamle sønn. (Hvordan kunne jeg det? Han er så elskverdig og flott!) Det er mer enn jeg dytte . Og når nudging ikke fungerer, fordi han ikke lenger hører det - det er problemet med nudging; du blir immun mot dem — jeg snur på lokket og føler meg som et monster. Det går omtrent slik:

'Hei bubby, har du tatt på deg sokkene enda?' (Det har han ikke, jeg ser på hans bare føtter.)

To minutter senere: 'Hei, kan du ta på deg sokkene, takk?'

To minutter etter det: «Bud: Sokker, takk. Takk skal du ha.'

Så, når han uforklarlig stopper etter å ha satt på en av disse sokkene for å begynne å tegne en akterdekk på et skateboard: «SOKKER! FOR KJÆRLIGHET TIL GUDS TA PÅ SOKKENE DINE!'

Og til slutt, den kvelden, da jeg la ham i seng: «Hei, kompis? Jeg beklager at jeg ble frustrert i morges. Jeg jobber med å være mer tålmodig.'

Jeg mistenker at det er slik det går for mange foreldre. Men ikke alle. Søsteren min, som er fem år yngre enn meg og femti ganger mer rolig, ser ut til å aldri miste roen med treåringen sin. Det er svimlende å se henne være mamma, som å observere en mester på jobb. Hun er Van Gogh av selv kjølt foreldreskap. Og hun trenger aldri å fortelle pjokk at hun beklager at hun sprengte … igjen.

For meg er det kjernen av problemet: Jeg vil ikke være den typen person som sier at de vil jobbe med noe og så ikke gjør det. Jeg vil ikke lære barnet mitt at det er greit å bare betale leppetjeneste for å gjøre en endring. Det er ikke det at jeg bekymrer meg for at jeg gir ham arr for livet ved å be ham om å få på seg sokkene på under tretti minutter - det er tross alt en ferdighet verdt å ha. Det er at jeg bekymrer meg for at jeg peprer barndommen hans med konstante direktiver om å kontrollere oppførselen hans til tross for at jeg ikke er i stand til det selv.

warrior girl names

Så det føltes som serendipity da jeg kom over et tilfeldig Instagram-innlegg fra en foreldrekonto, som utfordret foreldre til å avstå fra å korrigere barnets oppførsel i en uke (bortsett fra i øyeblikk når de setter sikkerheten deres eller andres, åpenbart i fare). Hvordan kan dette føles, spurte innlegget? Hva kan det endre med dynamikken du og barnet ditt deler? Hvordan kan det endre måten du foreldre på fremover?

Jeg likte ideen. Tross alt er familien vår for øyeblikket i en unik heldig posisjon, en som kan tillate meg å klare dette: Jeg jobber hjemmefra og sønnen min er ennå ikke i barnehagen, så morgenkrise er ikke at som haster. Hvis det tar evigheter for ham å komme seg ut døra, betyr det bare at han kommer til å gå glipp av morgenmaten på barnehagen, og jeg vil ha mindre tid til å kaste bort tid på telefonen før jeg begynner å jobbe. Dessuten har ikke sønnen min noen alvorlige atferdsproblemer. Å, misforstå meg rett - han er langt fra perfekt. Men han er ikke den typen som slår eller biter eller kaster anfall eller sprayer tisse over hele badet for moro skyld. Det verste jeg måtte bite meg i tungen for ville være å sutre etter en femte Oreo eller sprute min fancy balsam i badevannet hans for å se de rare, såpeaktige slangene den danner. (Han kaller dem 'babysåper.' Nei, jeg vet ikke hvorfor.)

Tatt i betraktning dette - hvor uvesentlig så mye av mitt veldig søte barns 'dårlige' oppførsel er, mener jeg - satte meg i magen. Hvorfor kjørte jeg ham hele tiden over så dum dritt? Hva betydde noe av det? Svar: det gjorde det ikke. Og så var jeg overbevist. Jeg ville holde kjeft en stund og bare la ungen være.

Her er hva jeg oppdaget: Det fungerer. Det hjelper. Det er fint. Og alle er lykkeligere.

Jeg sa ingenting da han dumpet hele 5 dollar-krukken med Crayola-badefargepellets i karet, og gjorde vannet til et sprudlende gjørmete brunsvart. Jeg var stillhetens bilde da han erklærte at hans polerte grønne stein og dinosaur-klistremerke definitivt hørte til midt i den sjarmerende julelandsbyen jeg hadde satt opp på mantelen vår. Selvfølgelig var det helt fornuftig at han la all den Play-Doh-en ute, slik at den tørket inn i skorpebiter vi måtte kaste - ingen grunn til å gripe inn der. Og som har to tomler og fikk på sin sak om å spise en smule-fellende granolabar i min seng ? Ikke denne fyren!

Ropte, sukket eller blåste jeg opp når han sølte et glass vann på tregulvene mine, for så å gjøre det uten å prøve å tørke det opp? Jeg gjorde ikke. Det er imidlertid ett forbehold: I gjorde se fordelene ved å bruke denne hendelsen som et lærerikt øyeblikk. Jeg tok tak i et kjøkkenhåndkle og sa: «Hei, bare så du vet det, vann kan være dårlig for tregulv. Så hvis vi søler, bør vi sørge for å tørke det opp raskt.» Ikke La du nettopp dette vannet der som om det var noen andres jobb å rense det? Ikke Du trodde at hvis du ikke fortalte meg at dette skjedde, ville jeg ikke lagt merke til det? I stedet forklarte jeg hvorfor det ikke var ideelt å håndtere det slik han hadde gjort, han hørte meg - 'Ok, mamma, jeg skal gjøre det neste gang' - og det var det. Ingen unnskyldning for sengetid nødvendig.

Og for meg var dette det best mulige scenarioet. Det er ikke som om utfordringen uten å korrigere kan eller bør vare på ubestemt tid. Åpenbart ville det være galskap for deg å aldri igjen fortelle barnet ditt hvordan det skal gjøre, eller ikke gjøre, noe. Vanvittig og forsømmelig, faktisk, med tanke på at det er din jobb å veilede barna dine. Men kanskje det er en måte å gjøre det på uten at det føles for barnet ditt som om han stadig blir stukket og observert og dømt. Kanskje kan forbedring av problematferd føles mindre som straff og mer som vennlige råd.

Når jeg sier det, høres det så åpenbart ut. Men i hverdagen, når den ene sokken er på og den andre ikke er nærmere barnets fot enn for ti minutter siden, er det utrolig lett å glemme.

Når vi snakker om det, det føltes som å møte den siste sjefen for denne foreldreutfordringen å administrere de daglige bare-ta-på-for-fan-sokkene. Hvis jeg kunne la sønnen min være mens han brant dagslys med dagens fottøy, var jeg sikker på at jeg ville stige opp til et nytt plan for foreldretilværelsen. Jeg ville nå fjelltoppen - den der søsteren min bor, den der mødre og pappaer som ikke kan klappe, nipper til kaffe mens barna deres utfører oppgaver i sakte film.

Planen min var enkel: Jeg spurte ham en gang om å gjøre det, for så å gå tilbake. En morgen etter at han var ferdig med å ta på seg skjorta og buksene, viste jeg ham hvor sokkene var og forklarte at jeg skulle tørke håret i rommet ved siden av. Jeg forventet å komme tilbake til et barn som fortsatt stirrer på Nummerblokker på TV, usynlig sokkelløs. Jeg forventet å finne ham oppslukt av et plutselig avgjørende kunstprosjekt, barbeint som den dagen han ble født. I så fall, greit. Jeg ville forklart at vi dro om noen få og lot ham trekke sine egne konklusjoner: Hvis vi snart skal på skolen, må jeg gjøre meg ferdig med å kle på meg. Han er en smart gutt. Så hvorfor ikke bare stole på at han er den smarte gutten?

Jeg tørket håret, kom tilbake til rommet og fant et strålende barn – i sokker og sko. 'Jeg er klar,' sa han. Jeg skyndte meg å korrigere ham: 'Du er klar, og du er fantastisk.'

Katie Arnold-Ratliff er en journalist og redaktør hvis forfatterskap har dukket opp i slike publikasjoner som Slate, Time, Tin House, Salon, New York, New York Times Book Review, Wired, The Believer, Poets & Writers, O, The Oprah Magazine, Parents og Runners World. Hun er også forfatteren av romanen Lyst foran oss og det månedlige nyhetsbrevet for bøker Pensum . Katie, en innfødt Californian, bor i New Jersey med familien sin, og kan bli funnet på katiearnold-ratliff.com .

Del Med Vennene Dine: