Jeg forteller deg, Perimenopause suger ikke helt

Hvis du er en alltid kald person (som jeg er!), kan du faktisk nyte hetetokter.

Hvis du er i 40-årene eller deromkring, er du sannsynligvis kjent med det fryktede P-ordet. Ikke periode. Ikke pasta (selv om, ja, kanskje det også). Jeg snakker om perimenopause, menstruasjonen (beklager) rett før overgangsalderen offisielt starter.

Denne overgangstiden starter vanligvis en gang i 40-årene, men kan skje så tidlig som i midten av 30-årene. Symptomer på perimenopause — ahem, det burde være en selvfølge at jeg er lengst mulig unna en lege, og ingen skal noen gang ta noen faktiske medisinske råd fra meg — inkludere uregelmessig menstruasjon, hetetokter, problemer med søvn, humørsvingninger, tørr skjede, og så mange andre morsomme endringer i kroppen ettersom hormonnivåene går gale (for å bruke det tekniske uttrykket). Da jeg fortalte en av vennene mine at jeg skrev om plusssiden av perimenopause, sa hun: 'Er det en plusside?'

Jeg har en tendens til å se på den lyse siden. Så la oss ta meno-pause (igjen, beklager) og tenke på oppsiden av hva som skjer nede.

• Du vil bruke mindre penger på tamponger, bind, liner, periodeundertøy og erstatte det vanlige undertøyet du har ødelagt.
• Du trenger ikke lenger å tenke på om du skal ha det andre (eller tredje, fjerde eller femte) barnet fordi det ikke lenger er lett innenfor mulighetenes område.
• Dagene dine med prevensjon er talte!
• Du har et flott nytt samtaleemne å ha med gynekologen din.
• Hvis du er en alltid kald person (som jeg er!), kan du faktisk nyte hetetokter. Kanskje din ektefelle har torturert deg i årevis ved å holde klimaanlegget på et arktisk nivå i sommermånedene, rettferdiggjort det med å si 'Jeg kan ikke ta av huden min, du kan legge på et lag til!' (Ikke det min Ektefelle har noen gang gjort noe slikt, men kanskje din har gjort det.) Nå er det din tid for søt hevn når du skru opp AC-en eller skru ned termostaten og åpner et vindu.
• Det ene rare, piggete hakehåret vil nå dobles eller til og med firedobles i antall, noe som betyr at du kan bruke din egen hake som en Brillo-pute eller gi dem alle navn og lage et fiktivt band som de kan spille i. Du kan også inngå en pakt med en venn for å plukke hakehårene til hverandre, bør en av dere havne i koma (på den måten vil du vite hvem dine virkelige ride-or-die-venner er).
• Du vil vurdere garderoben din og hvor du handler klær etter hvert som kroppen endrer form. Kanskje du pleide å være avvisende til Eileen Fisher, men nå har du åpnet tankene dine (og lommeboken din; disse klærne er ikke billige). Plutselig forstår du morens rare besettelse av Chicos.
• Du kan finne deg selv i å omfavne nye treningsutfordringer og ny mat. Prøv å fokusere på det nye med å starte Whole30 og bli fortrolig med HIIT og ikke det faktum at stoffskiftet ditt er borte for godt uten planer om å komme tilbake.
• Du kan revurdere forholdet ditt til alkohol, fordi du plutselig ikke kan drikke mer enn én alkoholholdig drikk uten å besvime klokken 20.30, og deretter våkne klokken 03.00 og så føle deg forferdelig klokken 06.00.
• Du kan skylde på alle humørsvingninger.
• Du bruker kanskje mindre tid på å føne håret, fordi du har mye mindre av det enn du pleide.
• Du kan utforske mengden av toaletter som verden har å tilby mens du navigerer og trenger å tisse hvert 20. minutt.
• Det er en sjanse til å utdanne barna dine om et emne de sannsynligvis ikke vil lære mye om i helsetimen.
• Som en av vennene mine sa, 'Du får se gledene fra den beste delen av tenårene dine - akne og menstruasjonssmerter - sammen med din faktiske tenåring!'

Jeg snakket med Wendi Aarons, en periode humorist og forfatter av boken Jeg har på meg tunikaer nå , om de positive sidene ved perimenopause. 'Det er alle disse kjendisene nå med sine egne overgangsalder-relaterte merker som du kan prøve,' sa hun (som f.eks. Striper fra Naomi Watts). 'Og du kan finne ut at du endelig har noe til felles med Gwyneth Paltrow!'

Så der har du det. Og hvis alt annet mislykkes, kan du trøste deg med at du ikke er alene. Millioner av andre kvinner er i samme (varme, svette) båt rett sammen med deg.

Janine Annett er forfatteren av humorboken Jeg er 'Hvorfor trenger jeg Venmo?' År gammel. Hennes forfatterskap har dukket opp i New York Times, Wall Street Journal, New Yorker, McSweeney's Internet Tendency, Real Simple, Parents og mange andre steder. Hun bor i New York med sin mann, sønn og hund.

Del Med Vennene Dine: