Jeg er en del av Stuffie-problemet

Jeg kan ikke tro at jeg gjorde dette mot meg selv.

Da døtrene mine var babyer, var Pinterest-tavlene mine fulle av minimalistisk porno: hvite vegger, vakuumstripete gulv, null sh*t på diskene. Jeg hadde ikke lyst på noe mer enn et tomt hus med en vase full av peoner som eneste dekorasjon. Kanskje mine ambisjoner var for høye, eller en versjon av ønsketenkning. Men jeg tror virkelig at jeg kunne vært en minimalist... hvis det ikke var for kosedyrene som nå dekker 90 % av overflaten til hjemmet vårt. Og jeg vet nøyaktig hvor problemet oppsto: min svigermor .

biblical baby names

Det startet uskyldig nok. Minutter etter at morkaken forlot kroppen min, sendte svigermor oss en bukett blomster, sammen med en rosa bamse med 'Min første bamse' brodert på foten. Det var søtt. Det virket ufarlig. Men det er den typen minne som har fått fargen på en skrekkfilmtrailer. Mamma får en søt bamse og legger den i barnehagen. Men etter den illevarslende musikken å dømme, vet seeren noe moren ikke vet. Snart vil huset hennes være fullt av stuffies. De vil formere seg, som et virus. Og det vil ikke være noe hun kan gjøre for å stoppe det.

Jeg elsker min svigermor . Hun kom for å bo hos oss i fem dager etter at hver av våre døtre ble født. Og i stedet for å begå de stereotype svigermor-forseelsene som babyhogging eller å dømme min mor, jobbet hun baken for å rydde huset vårt fra topp til bunn, lagde fire-retters måltider hver kveld og anla hagen vår. Da hun kom til huset vårt, hjalp mannen min henne med å losse utallige Walmart-vesker fra lastebilen hennes. 'Vi trenger ikke alle disse tingene, mamma,' sa han og himlet med øynene. Hun smilte bevisst: 'Å, det vil du.' Og ut av en av sekkene trakk hun en ny stuffie.

Spol ni år fremover, og døtrene mine sover med minst 10 stuffies hver. Den store kurven jeg kjøpte for å inneholde dem alle inneholder faktisk ikke alle. Vi har den lange slangen som tar opp hele kurven. 7-åringen min informerer meg om at vi ikke kan donere det fordi hun ikke vil at det skal bli fanget rundt halsen på en baby. Det er de gigantiske squishmallowene som ikke passer noen steder, og som dermed brukes som puter på sengene til mine døtre. Det er enhjørningsstuffies i naturlig størrelse fra min svigerinne. 'Jeg beklager på forhånd for gaven jeg sender,' sendte hun meg en tekstmelding. Var hun det? Enhjørningene bor nå på gjesterommet vårt, og hver gang jeg foreslår at vi blir kvitt dem, sier døtrene mine: «Men vi elsker å ri dem ned trappene!»

Hver gang vi besøker, sender svigermor oss hjem med minst fire nye stuffies og to Beanie Babies fra samlingen hun trodde ville gjøre henne rik en dag. Hver gang sier mannen min til henne: 'Det er ikke plass i koffertene våre.' 'Ikke noe problem!' sier hun. 'Jeg sender dem til deg!'

Så du kan se hvorfor jeg var overbevist om at svigermoren min hadde full skyld i 'problemet vårt'. Men det var ikke før en dag på en bensinstasjon, da datteren min tryglet om en støvete, storøyde kattemais-stuffie av TY-merket, at jeg innså at jeg var en likeverdig del av problemet. Vi hadde en lang biltur foran oss, og jeg klarte ikke å distrahere henne med telefonen min da batteriet nesten var tomt. Og også, hvem vil ikke ha en støvdekket stuffie som lukter av bensinstasjonsluftfrisker? Selvfølgelig lot jeg henne få det!

1 baby toys

Da jeg kjørte hjem med de glade døtrene mine i baksetet, fornøyd med deres innsats for å lure meg til å kjøpe en ny kjepp, innså jeg at jeg lett kjøpte flere polyesterfylte skapninger enn min svigermor. Jeg kjøpte Grey Bunny, den første stuffien som noensinne har prydet hjemmet vårt, og det har vært en nedadgående spiral siden den gang. Da datteren min spurte om hun kunne kjøpe en pakke påskesquishmallows i Costco-størrelse (så søt!), sa jeg ja. Jeg bestikker døtrene mine for influensasprøyter og strep-tester med en premie, som alltid viser seg å være en prippen. 'Vil du ikke ha litt godteri med rød 40 og maissirup i stedet?' jeg ber. Ingen slik hell.

Den siste streptesten tok vi med oss ​​en hundestopper med et reinsdyr-pannebånd som danset i sirkler til en øredøvende gjengivelse av «Jingle Bells». (Det verste er at jeg overbeviste datteren min om å kjøpe den fordi jeg syntes den var så morsom.) På bilturer, når beina er stive og vi har bare noen få timer igjen å gå, stopper vi ved Cracker Barrel og uunngåelig la med pannekake-indusert tarm-råte og kosedyr. Ett år til jul kjøpte jeg datteren min en gigantisk, større enn menneskelig kanin. Den bor også på gjesterommet med enhjørningene.

Her er delen av essayet der jeg skal pakke det sammen og fortelle deg noe sånt som: «Disse stuffies symboliserer livsfasen vi er i. Og fordi den også inkluderer groper i hender, søte klemmer og manglende tenner, ville ikke bytte det for verden.» I stedet kaller jeg bullsh*t. Disse stuffies er et problem jeg har laget. Hvis vi ikke hadde så mange stuffies, kan jeg være en minimalist. I terapi lærte jeg mye om mine blinde flekker. Og selv om terapeuten min aldri avdekket det, viser det seg at det er en av dem å kjøpe stuffies. Er dette selvsabotasje? Sannsynligvis. Selv om jeg ikke er ekspert på psykisk helse, lærte vi på sykepleierskolen at fornektelse er den mest effektive (kortsiktige) mestringsmekanismen.

Så åpenbart kommer jeg til å fortsette å skylde på min svigermor og glemme at jeg noen gang har reflektert over dette.

Laura Onstot begynte å skrive for å opprettholde sin fornuft da hun forlot karrieren som forskningssykepleier for å bli hjemmeværende. Dessverre innså hun at skriving bare avslørte galskapen hennes. Hun er ikke ydmyk i det hele tatt, og synes sitt eget forfatterskap er veldig morsomt. Hun tvinger vennene sine til å lese hver artikkel hun skriver, fordi ros er hennes foretrukne stoff. Du kan finne mer av hennes forfatterskap på lauraonstot.com .

Del Med Vennene Dine: